真っ暗なステージが幕を開ける。 しばらくの間、遠くでメロディーが聞こえますが、ほとんど知覚できません。背景に憂鬱な声と低音が聞こえます。 その後、音楽が止まり、ステージが明るくなり始めます。 光は白くて強く、シーンの中心には同じく白い木製のテーブルがあります。 上には、破れた服を着た裸足のブルネットの女性が座っており、両足を宙に浮かせ、両腕を横に力なく動かしている。 彼の頭は、まるで生気がないかのように、垂れ下がっており、弛んでいます。 彼女の前には、テーブルと同じくらい白い椅子がひっくり返されています。 光の強度が増します。 女性は頭を上げ、椅子とプロセニアムの向こう、聴衆をまっすぐ前方に見つめます。 彼の顔は化粧が崩れすぎている。 光は再び増加しますが、ステージ上のみです。 女性は暗い部屋で目を丸くしてペンを取り出し、手の中でひっくり返して重さを量った。 すべてが静かだ。 最後に彼はテーブルから降りて、ペンを手に物語を始めました。
時々、私が本当に彼であるような気がしたことがありました。 雨の日曜日、孤独と退屈の数時間、そして突然私はモリッシーに変わってしまった、真剣に、私はスミスの元リードシンガーになった、私の人生と私の執着、私の人生の終焉、私の空気のかすかな空気は私にとって十分でした。非難。 私は一人で何時間も暗闇の中で身をよじり、声と体を絞り、全世界、聴衆、そして空っぽの部屋に自分自身を捧げることができました。 ここでも、テーブルによじ登って、このペンをマイクとして、笏として使うことで、もう一度できると思います。 でもそれは陰惨な光景だろうし、心の底ではあなたが私の声など気にしていないのはわかっている。あなたは私の傷、私の執着、私の病気など、さらには私の空想や私の暴力についても知りたいのだと思う。もし私とモリッシーとの関係が特別なものであるなら、まるで彼が私や私の「病気」とは何の関係もないかのように、それをそのように定義したいのなら。
なぜなら、あなたにとって私の最愛のモズは、フランク・シナトラ、エルヴィス・プレスリー、ジョン・レノンなどを混ぜ合わせたもう一人のXNUMX年代ポップスターにすぎず、ユニークでも超越的でもありません。 音楽的に言えば、あなたはあまり賢くはないようです。 私が彼を知っているかと尋ねたとき、あなたはノーと答えるか、少なくともあなたは私の好意を得るために、おそらくXNUMX、XNUMX曲聞いたふりをして寄り添ってくれるだろうと私は知っていました。 しかし、私が重々しく言い返したとき、「モリッシーはあなたの命を救ってくれるかもしれない」と、審問官たち、あなたはその笑顔を浮かべるべきではなかったし、将来の訪問で私をひいきにするべきではなかった、そうでなければあなたは私の利益ではなく、真っ直ぐ穴に落ちることになるでしょう私の犠牲者に対する私の憎しみ。
確信は持てないが、モリッシーに初めて会ったのは1995年、XNUMX歳の誕生日と『映画』がリリースされた冬だったと思う。 サウスポーの文法、彼のXNUMX番目のソロアルバム。 当時、私はまだ小さな女の子でしたが、すでに孤独で屈辱的な思春期と扇動的な夢の間で葛藤し始めていました。 ひねくれた, イタリック体は必須です。これは、図書館やベッドの上で瞑想にふけった日々の結果です。 言うまでもなく、モリッシーはXNUMX年代にマンチェスターで同様のことを経験した――「私はマンチェスターの中央図書館の犯罪部門で生まれた」――詩と孤独、強迫観念と雨の間で、これが私たちの関係の基礎の一つである。 もう一つの支点は音楽、あるいはむしろ彼の声や言葉、ステージや人生における彼のポーズです。 シンプルな曲について話すのは還元的で不公平でしょう。
実際、突然、誰かが、愛らしいと同時に、のろわれ、優しく反抗的な存在が私の部屋に滑り込んで、 私の孤独を歌った、私の素晴らしさと人間の悲惨さ、愛すること、愛されることの無力さ。 モリッシーは私にセックス、喫煙、ドラッグ、火星での生活、その他の快適さを約束してくれませんでしたが、彼は私と一緒に歌い、苦しむ方法を知っていました、そしてそれは私にとって十分でした。 彼の痛切で曖昧な詩は、私たちが絶望的な世界に一人でいることを私に明らかにしました、そしてそれは大丈夫です。 あるいは、ただ行きました、それで十分でした。 私はXNUMX歳で、それからXNUMX、XNUMX、XNUMX、XNUMX歳になり、成人期に入り、次の千年紀に入って、次のことを知りました。2000年になってもここにいる人は何も変わらない, それぞれの伝説的な約束があっという間に過ぎてしまうからそれでも彼は、自分のポケットや人生の空虚さ、孤独と退屈、軽蔑、不機嫌さ、トイレの血の跡を大切にするよう教えてくれました。 一言で言えば、モリッシーは私が生きるのを助けてくれたし、私にアイデンティティと愛するべき人を与えてくれた。 彼が出てきたとき アイリッシュ・ブラッド, イングリッシュハート (“地球上に私が恐れている人は誰もいません...") 私は XNUMX 歳で、イタリアを離れて、マンチェスターのアリーナで彼のライブを見ようと決心しました。 忘れられないそれを説明する他の言葉はありません。
群衆は私を柵と肘の間に叩きつけ、ステージ上の彼に向かって両腕を差し出し、白いシャツを着て直立し巨大な姿をしており、非現実的だが現実的で、背が高く、目的意識があり、明るく、血肉があり、ジーンズがあり、カウリックで、マイクの糸を振りながら、あるいは音符の間を歩き、私の目をまっすぐに見て、私のために歌ってくれました。 世界で一人だけがその大切さを理解できる 物理学 モリッシーの、彼のファンのための、そしてそれはモリッシー自身です。 モリッシーは次のように述べています。 彼らが頂上に到達し、笑顔で、制御され、揺るぎないときが好きです。 私の意見では、これらの例は大切にしなければなりません。」 そこに：私は何年も何年もモズを大切にしてきました、そして今夜、叙事詩の後 決して消えない光があるでは、 暗い地下道 私は勇気を振り絞って、彼に私の体、私の心、私の恐れ、私が持っていたすべてのものを提供することに決めました. モリッシーのために、モリッシー以外にはもう住まないことにしました。 私はそれを宗教に変えることにしました。
正確に言うと、「決定する」は正しい動詞ではありません。 私はそれを認めるのに何の問題もありません。 私には仕事も、家族も、ボーイフレンドも、愛する人も、掛ける写真も、覚えておくべき日付もありませんでした（持っていません）。 私には命がありませんでした。 ここで言及する価値のある唯一の親戚である私の兄弟は、悪名高い小さなろくでなしが私の中でかき混ぜることができた憎しみのためだけに、私に話しかけることも私を見ることさえも拒否し、私を「無性ヒステリックで精神遅滞、または継承の候補かもしれませんが、わかりません。 あまり気にかけたわけではありませんが、ほとんど見ませんでした。自分の部屋から出ることはなく、思春期を際限なく引き延ばし、昼夜を問わず非常に大きな音量でスミス夫妻とモリッシーの音楽を何度も何度も聞き、愛情を込めて自分自身を養いました。」私を愛することを学ぶ, 方法を組み立てる…」; どれだけ嫌いか：「痛みをもたらす日を賛美する... "。
憎しみは実際、私が生きること、存在することを拒否することにアリバイを与え、私の孤独を強化するのに役立ちました。 今日でも、憎しみ、父親、母親、子供、人間関係、愛、セックス、生き物、そしてもちろんモリッシーと彼のクイフだけを除いて、もちろん私を含むすべての人間のゴミを軽蔑することで、うつ病から回復しています。 この時点で、あなたは疑問に思うかもしれません: 彼が人生と人間性をそれほど憎んでいるなら、なぜ彼はそれを終わらせないのですか? 首にロープを巻いて虚空に飛び込み、エレガントに世界に別れを告げてみませんか？ まず第一に、この点に関しては、他の皆と同じように、孤独が何であるかを知らない私の審問官たちに発言権がないことをお知らせします. つまり、私はあなたが存在する過程で漠然と「孤独」や「絶望的」に感じるかもしれないことを否定しませんが、それでも孤独は別の何かです、私を信じてください、それは恐ろしく魅力的な経験です。戻ることはありません。 いくつかの点で、あなたがここで私に見せてくれたスポット、多安定図に似ています: あなたがそれらを見ると、それらは何かのように見えますが、目を閉じると別のものになり、より注意深くそれらを見つめると、それらは再び変化します.などなど、いつでも「無限に、夢中になって引きずり出すまで」 彼らの中で、孤独の中で、それは曖昧な汚れです。
それを終わらせることは解決策ではありませんし、常にそうとも限りませんし、いずれにせよ、それは外から見えるほど単純でも明白でもありません。 一方、愛情や指にはめられた結婚指輪がなければ、自分の人生を生きていなければ、このことは決して理解できないでしょう。 あなたは自分がそうであると信じているので、あなたはそうではありません、あなたは決してそうなることはありません、あなたは決してそうではありません。 何も感じずに壁を見つめることさえできない 何も、壁そのもの以外の何ものでもない、それがそこにあり、他のどこにも存在しないという恐ろしい固定性、永遠に、あなたの後でも、私の後でも、モリッシーの後でさえ。 しかし、私は物事を少し複雑にしています、そして結局のところ、あなたたちは単なる事務員、使用人、私がめちゃくちゃにするクソバケツの中のクソの飛沫にすぎないこと、そしてあなたを屈辱にしたり破壊したりするのはあまりにも簡単であることを忘れてはなりません、私の審問官たち。 マンチェスターに戻ってMENアリーナに行ったほうがいいよ。
あのコンサートは私の人生を変えました。 ローマに戻って、初めて自分の部屋を出て、モリッシー専用のさまざまなインターネット サイトやフォーラムの中からフォロワーや共犯者を探しながら、事実上だけではありましたが、世界に門戸を開くことができました。 私はネットの重要性と可能性を過小評価していました.XNUMXか月以内に、失敗した約XNUMX人のギタリストとドラマーを選び、除外ラウンドを進めました.XNUMX人、つまりジョニー・マー、アンディ・ローク、マイク・ジョイスのダブルス、その他のメンバーを残しました。スミス。 私のジョニーはオリジナルよりも少し背が高く、ぽっちゃりしていましたが、彼は優れたアルペジオを演奏し、聴衆からはフォトジェニックでした。 ロークとジョイスに関しては、彼らはステージの後ろの日陰にとどまり、バンドの真のスターである私、モリッシー、またはむしろ、黒いストッキングと白いスリッパを履いたスカートのモリッシーに覆われていました。 私の側ではあまり努力しなくても、物事はすぐに形になり、進化し始めました。 ジョニーはローマのアンダーグラウンド シーンについてある程度の知識を持っており、Testaccio と Prenestina の間で、湿気の多い閉所恐怖症のクラブで約 XNUMX の夜を開催することができました。 グループは、次の行から、手に負えない少年と呼ばれました。 「手に負えない少年たち / 成長しない人 / 手に取らなければならない」、そしてスミスのカバーに専念し、ステージ上の位置から衣装、外観に至るまで、細部に至るまでそれらを模倣しました.
聴衆はスミスの熱狂的な観客と、カジュアルで少し退屈した観客に分かれていたが、同情心からか礼儀正しさからか、おおむね全員が拍手を送っていた。 しかし、私は彼らの拍手に注意を払ったわけではありませんが、私のショーとジョニーのギター演奏に夢中になっていました。 私はまるで自分の部屋に一人で閉じ込められ、壁とモズのポスターに守られながら、彼の暖かく官能的な声や皮肉なファルセット、ポーズを真似しながら、トランス状態でコンサートを過ごした。 私は恥ずかしがり屋でも怖がりでも、尋問官たちでもありませんでした。たとえステージから離れていても、ジョニーや他の人々との関係では、私は単にモリッシーでした。 彼らが女の子を迎えに行くとき、私は傲慢な態度をとってオスカー・ワイルドの作品に戻り、黙って彼らを軽蔑した。 ビーガニズムについては 肉は殺人だ, たまたま肉屋やファストフード店を覗いて、居合わせた人たちに食べさせました。 人食いディックヘッズそしてある晩、私は数分後にコンサートを中断し、聴衆を見つめて、2009年のコーチェラ・フェスティバルでカリフォルニアのモリッシーのようにこう宣言したことさえあった。 それが人間の肉であることを心から願っています"。
しかし、会話の中で、私は次のようなフレーズを思いつきました。「私はいつも私と同じ問題を抱えている人々に惹かれてきました。そして、彼らのほとんどが亡くなっている場合、それは役に立ちません。」または「私はいつも「自分を笑わなければならなかった。XNUMX代の頃の自分の社会的地位がこんなにばかげていると思わなかったら、首を吊っていただろう」と、またいつもモリッシーの言葉を借りて、私をディナーに招待しようとした男たちに向けてこう言いました。私の人生をXNUMX分間生きていたら、あなたは手の届くところにある最初のロープで首を絞めていたでしょう。」 言うまでもなく、ジョニーと他の人たちは私を耐えられず憎んでいました。 コンサートが中断された後、アンディとマイクが私がヒステリックに気が狂っていると言ったとき、私は、実際には彼らはスミスの本当のファンではなかったので、彼らにはスミスを聞いたり演奏したりする権利はないと言い返しました。 それから私は怒ってマイクを指差して、ゆっくりと付け加えた。あなたは懇願して金切り声を上げた, そしてあなたは勝ったと思う, でも最後には悲しみが訪れるだろう…」そして、聞く耳を持っている人に理解させてください - 確かにあなたではありません、私の審問官。
しかし、その喧嘩は暴走少年たちの終焉の始まりを告げた。 しばらくして、何人かの愚か者が私たちのパフォーマンスを歪んだ音声と不安定な映像とともにインターネットに投稿し、何百人ものコメンテーターと疑惑のモズのファンが私をあざけり、侮辱し始め、私を「絶望的な敗者」、「ムール貝」と呼んだ. . 一方、私は彼らを理解しました:彼らはのリンクをクリックしました この チャーミグ man または I 知っています それはだ が そして彼らはスミスやモリッシーのライブではなく、私たちの悲惨な小さなコンサートの一つに偶然出会ったのです。 ステージ上では私は控えめに彼の真似をしましたが、スクリーン上ではそれは全く別のものであり、本物のモズには到達できないことを私は理解しています。 憂鬱と退屈に見舞われ、インターネットに沈み、自分の部屋と人生が精神的に虐殺されていたある夜、私はそれを取り除くかのように、自分のパフォーマンスを侮辱するようにさえなりました。 でも、これらのクソは誰ですか?と私は匿名のプロフィールで、たくさんの笑いやその他の侮辱とともに書きました、そしてその瞬間、私は自分自身が嫌いになり、以前のように一人で自分の部屋で以外はもう歌わないことに決めました。 アンルーリー・ボーイズの経験は終わった、1987年のスミスの経験と同じように、私は自分に言い聞かせた。ソロになる時が来たのだ。
沈黙。 バックではコーラスが鳴り響く 毎日が日曜日みたい、ライトが暗くなり、ステージが灰色に変わります。 これまでのところ、いくつかの曲の沈黙と最初の音符は、モノローグ中に、活気に満ちた、切迫した、または憂鬱な和音の間で交互になっています。 (この魅力的な男、どこにも速くない、この夜が私の目を開いた) そして葬送行進曲 （悲しみは最後にはやってくる）。 女性は、ときに単調な口調で、ときに明るく語り、白と黒の間で舞台やプロセニアムの上を歩きながら、女優が自由に動き、テキストに身体を与えていることを伝えます。 今、彼はペンを落とし、薄暗い照明の中でひっくり返った椅子の間で踊り、最後の椅子をステージ上に移動し、まっすぐにして座ります。 数秒間、彼は目を閉じ、常に次のリズムに合わせて手を体の上に動かします。 毎日が日曜日みたい、 エクスタシーの中で、音楽に合わせて舞い上がります。 その後音は消え、彼女は目を覚ましたかのように背筋を伸ばして周囲を見回します。 すべてが静かだ。 ステージは灰色と黒の間でほとんど見えませんが、しばらくすると椅子とテーブルが再び明るくなり、白が戻ります。 女性は再び話し始めます。
『ビバ・ヘイト』はモリッシーの初のソロ・アルバムで、困難ながらも大成功を収めたステップであり、次のような傑作が収録されている。 スエードヘッド e 毎日 Is LIKE Sきょう、 私のお気に入り。 ジョニー・マーとの別れの後、多くの批評家が彼を見限ったが、その代わりに彼は忘れられないシングルを次々と世に送り出し、チャートのトップに躍り出た、何という神話だろう。 モズの強さ、ひいては私の強さは、彼の純粋で消えることのない才能にあり、それによって女王、政治家、レコード会社、テレビの司会者など、彼がやりたいことをやりたいことを言うことができます。 同様に、私の審問官たちも、私は 私はできる 彼の才能を称えるために、私の名前ではなくモリッシーの名前で、私がしたことをすることを許可してください。 もう人前で歌いたくないので、何か別のことを試みなければなりませんでした: 審美的なオマージュ、ユニークな、価値のあるジェスチャー スエードヘッド または お肉 Is Mきつい - わかりますか？
「殺人"、 正確に。 私の最初の犠牲者はジャンピエロ・アントーニと呼ばれ、1958 年生まれの身長 XNUMX メートル、ハゲで口ひげを生やした女性で、オルガ・アントーニと結婚しました。オルガ・アントーニは白いエプロンを着た太った女性で、私の XNUMX 番目の犠牲者でもあるバーリまたはナポリ出身です。 彼らはラディスポリの郊外で精肉店を営んでおり、牛肉、子牛、牛、鶏などを絶え間なくスライスしていました。 肉食動物がモリッシーと私、私の審問官ほどあなたを嫌悪するかどうかはわかりませんが、子鹿や鶏の残骸に毎日刃を突き刺す男には恐ろしい何かがあることを保証します。 それは非人道的で凶悪なジェスチャーです。 Morrissey は次のように述べています。 しかし、人間が動物を食べるとき、なぜ私たちは恐怖を感じてはいけないのでしょうか?」. 一方、アントニの配偶者の体は、毎朝みじん切りにしてスライスした無防備な肉よりもはるかに不快で悪臭を放っていたことを保証します。 私に関する限り、それらのろくでなしは死ぬに値しました。 描写と血に関しては、戦中と戦後に何が起こったのかよく覚えていません。 カルネフィチーナ、でも、カウンターに内臓が散乱していて、子牛肉と鶏肉のスライスが並んでいたにもかかわらず、私は正気を失ったりパニックになったりしなかったと思います。 私は肉屋のシャッターを下ろし、遺体を運び出し、床をモップがけして体裁を整えたに違いありません。では、「犯罪現場」を想像してみてください。 それから家に帰ってモリッシーの曲をかけたんですけど、どっちかは分かりません、審問官たち。 おそらく私は休みたい、寝ていたかったので、体を傾けたのでしょう。 苦しむ, 苦しむ, 少し 子供、必要に応じて、昼寝と虐殺の両方に適した、曖昧で悲劇的な作品。 でも、はっきりとは言えません。
代わりに私が再び人を殺したということをあなたに明らかにできます。 西部劇のような暑くて静かな夏で、人気のない街路や空き家があり、モズと私は誘惑に勝てず、一週間毎日一生懸命働きました。 最初の犠牲者の後、精神的または道徳的な障害がない限り、他の人間を殺すことは比較的簡単であることがわかりました、そして私たちには何もありませんでした。 それまでローマの肉屋たちは何千頭もの鶏や牛を何の罰も受けずに駆除していました。 数日のうちにXNUMX人を次々と処刑しましたが、それは本当に喜びであり、解放でした。 私は適切な肉屋を選び、ヘッドフォンをつけて店に入り、次の音楽に合わせて牛肉を XNUMX ポンド注文します。 肉は殺人だ または 肘の死、最も好都合な瞬間を待って、落ち着いて、カウンターを回って後ろのろくでなしを驚かせる準備ができて、 ZAC、喉に刺し傷、 ザックザックそばにいるカップル、 ZAC、胸へのスラッシュなど、まだモリッシーに耳を傾け、彼の声に従います。 (そう言って彼はペンを手に取り、ナイフのように空中で振り回し、それを観客の暗闇の中に投げ込みました – 今、ペンは消えました.) 幸いなことに、孤独で壊れやすく、絶望的な女性を疑う人は誰もいません。 誰も女性を疑っていません、それだけです。
夜、家で私は疲れ果てて混乱しており、時にはモズを黙らせてベッドに静かに横たわり、眠りにつくことを望みながら天井と宇宙を見つめる必要があるとさえ感じました。 しかし、眠っている間、刺し傷と血しぶきで何度も何度も突然目が覚めて、私を魅了し、同時に恐怖させました。それでも、翌朝には元気になり、午後には元気になってしまいました。まだ殺してる。 時々、肉屋の仕事と昼寝の合間に、私は階段やキッチンで兄とすれ違ったが、いつもモリッシーを耳に入れていたが、兄は何も気づかず、ほとんど私を見なかった。 私の兄はいつも私に対して冷淡で、態度が悪く、意地悪で、言葉では言い表せない嫌な奴でした。 ちなみに、この話とは関係ありませんが、両親が亡くなった後、私たちはXNUMX年間、お互いに話すこともなく、それぞれの領域で、肉食の禁止からトイレの禁止に至るまで、厳密なルールに従って家を共有しました。 、洗濯機、食器洗い機、コンロ、テレビの時間。 彼は決して私を愛しませんでしたし、私も彼を愛していませんでした。 時の流れのせいで、私たちはお互いに他人になってしまった。同じ家に住んでいて、長い間忘れていた口論のせいでお互いを軽蔑している二人の仲間になったのだと思う。 これらの詳細を追加したのは、後の物語に重要な意味を持つからです、審問官たちよ、もしあの小さなことがなかったら、私はここにいないでしょう。
さて、死体の話に戻りましょう。 本当の問題は騒音であり、血が滴り、すでに運命にあり、生き残る望みもなく、耐え難い叫び声を発し、ヘッドフォンの中でモリッシーと私の間をすり抜けた口が、現場を台無しにしてしまった騒音だった。 なぜ人間が死を歓迎するのか理解できない 恐怖で、それは彼らをくだらない人生から引き裂くからです。 とりわけ、悲鳴は私をより深く、繰り返し、怒った、血まみれの刺し傷を負わせました。彼らは彼らを沈黙させ、彼らの体を血と内臓の塊にしました - これは私がそれらの忌まわしい絵で見るものです: 血、内臓、刺し傷、憎しみ。 考えてみれば、唯一逃げ出した肉屋は、一番騒がしくない最後の一人だった。 一撃の後、彼はすでに地面に倒れていて、石が死んだように、狡猾または失神から、私にはわかりません。 私は彼を何の問題もなく後ろに引きずり込み、彼が死んでいると確信し、モリッシーと一緒に踊り、彼とハミングして、きれいな仕事をしたことをうれしく思いました. 残念なことに、翌日、肉屋は通常の時間に開店し、警察もそのようなものもなく、筋肉質で刺青のある小人である肉屋が窓から私を見て、あえてもう一度やり直そうとしました。 最初はびしょぬれになりました。 私は思わず本能的に家に帰り、ナイフを持ってまた肉屋に行きました。 私は歩道に立って数分間、油断せず、手が震えていました。 私は恐れていました。 そこで私を待っていたのは何ですか？ ドワーフが最初の刺し傷を生き延びた場合、XNUMX 回目、XNUMX 回目なども生き残ることができないのでしょうか? あの筋肉と刺青で彼を殺すことができたのだろうか？ さらに: 彼が私を待ち伏せし、他の肉屋と同盟を結んでいたとしたら? 私がこれらの疑いで自分を苦しめているとき、彼はカウンターの後ろから小人のような視線を私に向け続け、子牛を解体してニヤリと笑い、私を嘲笑し、自信を持って、自分を守り、殺す、私を殺す準備ができていました。 その時は、モリッシーを耳に押し付ける勇気がありませんでした。 私は彼を私の恐怖と降伏の共犯者にしたくなかったので、家に帰って寝て、夕方まで天井を見つめて眠りについた。 覚えていない悪夢を見ました。
翌日、私は少し混乱していたと思います。 最初は肉屋に戻ってすぐに殺そうと思ったが、 ZAC ZAC ZAC、しかしその後、私は慎重に肉屋を数日間放っておくことにしました。 私はヘッドフォンを耳に入れたまま家を出て、ただ歩き回るだけ、せいぜいヴェラーノ墓地を訪れるだけと決めて、音楽のリズムに合わせて家を出た。 墓地 GATES、傑作。 しかし、ちょうど門をくぐり、墓石と雑草の廊下に滑り込んだとき、 墓地 GATES 終わり、アルバムの次のトラックが始まりました。 大きい口 Sトライク A利得「甘味, 甘味, I ました の 冗談, いつ I と したい ような 粉砕する あらゆる 歯 in …」、そして突然、十数歳の中国人が現れました。小さな男の子で、手には花がありました。 彼はそれらを私に売り、私に与え、小銭を手に入れ、私の人生を飾りたいと思っていました。 彼の体はまだ墓と雑草の中にあるはずです、私の審問官、今回の考えは私を悩ませます、なぜなら私は彼を殺すべきではなかったからです。 モリッシー そうではない まさに人種差別主義者。 のあいまいな詩 ベンガル語 Pプラットフォーム – 「Oh, 棚 西部の プラン & わかる / それ 生活 is ハード 十分な いつ 貴社 属する こちら – これらはベンガル人よりもイギリスの悲惨さに焦点を当てており、いずれにせよ、それらはアルバム『Viva Hate, viva l'odio』に収録されており、したがって必要なことであるように私には思えます。 ちなみに定義すると ナショナル フロント ディスコ 当時のNMEのようなファシストの作品は、単にばかげています。 それは約です アート、そして曲のファシステッロはXNUMXつだけです ムーサー、 お入りください 甘い 優しいフーリガン。 一方、モリッシーはアルバム内での人種差別疑惑についての会話を終わらせた。 You A再 Q尿、2004年から：私は、英語であることが平凡ではない時代を夢見てきた, 恥じることなく旗のそばに立つこと, 人種差別的または偏った…」。 それから間もなく、彼が中国人を中国人として定義したことも事実です。 亜種、しかし、インタビューではモズは常にモズであり、いずれにせよ、学者は動物を獣のように扱います、私の審問官、そして彼らはそれに値します。
とにかく、亜種かどうかに関係なく、私はあの子供を虐殺すべきではなかった、モリッシーは承認しなかっただろう。 汗だくになりながら聞きながら、呆然と墓地から去っていきました パニック そして、私は間違いを犯し、犯罪を犯し、もう後戻りはできないと言いました。 後悔したことがあるかどうかはわかりませんが、 真に 何かのこと、恐ろしく取り返しのつかない行為をし、同じ瞬間を何度も何度も追体験すること、同じ恐怖、引き裂かれて血に濡れた子供の喉、そしてその喉音のような、怪物のような永遠の叫び声。 これまで何人か人を殺してきたが、初めて 何かを感じた、ひどかったです。 私は一刻も早く終わらせようと思いながら再び街を横切り、地下鉄の突風に誘われて線路の間、電車の下に落ち、圧倒されてしまいました。
でも私はそうしなかった、そしてモリッシーは少しずつ彼をうまく使いこなして、私を救い、彼の声で私を彼と一緒に引きずり出し、さらには私を許してくれた――」私の間違いをかき集めないでください, I 彼らが何であるかを正確に知っている…」 – そしておそらく私を褒めてくれたのですが、結局のところ、あの中国人少年は彼にとって犠牲となったのです。 私はまだ汗びっしょりで宮殿に到着しましたが、だいぶ落ち着いてきました。 逃げてしまったのだ。 あの少年を殺すのはひどいことでしたが、それでもモズにはすべての余裕があり、私も彼と一緒でした。 ワイルドなペースでエレベーターに乗りました 野蛮は家庭から始まる、鏡の前で踊りながら、私は自分の床に上がり、ドアを開けると、突然隣人に遭遇しました。非常に珍しいことですが、退役した判事か弁護士で、決して外出したことがありませんでした。 彼は長い間私の目を見つめた、まるで 知っていたと私を非難し、それから私は前に出て再び殺しました。」ああ、ハンサムな悪魔よ”。 審問官の皆さん、それはすべて偶然に起こりました、あたかも私が間違ったエレベーターから降りたかのようでした – 「すべては偶然に起こりました、私は間違ったエレベーターから降りました」：モリッシー、1987年の彼の人生について – そして突然私は死体と一緒にいることに気づきました家の前で腕に抱かれた老人の姿。
私はそれを中に運びました。 他に何ができますか？ 私は彼を廊下に引きずり込み、ソファに寄りかかって、座って、足を床に伸ばしました。 彼の頭は左右に揺れ、ぐったりと活気がありませんでしたが、それ以外は死体ではなく浮浪者のように見えました。 私は彼の頭を後ろに倒し、彼の目を真っ直ぐに見つめました。XNUMXつの大きくてガラスのような目でした。しばらくの間、以前の彼の非難の表情を思い出し、中国人の少年のように、漠然とした後悔と取り返しのつかない感覚を感じました。 一方で、ナイフが彼の喉と腹を左右に切り裂くのに苦労することなく、どちらも生き残るために多くのことをしなかったと言わなければなりません。 ときどき被害者のせいだという印象を受けることがある 彼らが望んでいました 殺される、私たちを利用し、執着しています、私の審問官。
しかし、私は長い間地面に横たわり、モリッシーが耳の中で叫び、血の海になり、あたかも老人を見ているかのようでした。 私は傷つき、疲れ果てていました。 廊下の電気が点いているのを見たとき、私は特に何も感じませんでしたが、外はもう夜で、モリッシーはもう歌っていないことに驚きました。そして、兄が居間をのぞき込んで声を出しました。恐怖の叫び声を上げながら、私は視線をそらし、何も言わなかった。 彼は私の顔から数インチのところに歩いて老人の上に寄りかかり、ソファーに肩を押し付けて頭を上げ、血を辺りにまき散らしました。 「でも彼は…隣人なんです」と彼女は言った。 「お隣さんだよ！ 何、彼に何が起こったの？」
彼に何が起こったのですか？ それは明らかではありませんでしたか？ 私の兄は、私と私の人生、私の美学について何も理解していなかったのと同じように、私から死体へ、そしてその逆に視線を私から死体に移し、彼がほとんど知らなかったあの汚い老人の額を握り続けました。 それでも、そのしぐさのおかげで、私は彼に対して突然何か、一種の優しさを感じました. 「なに――彼に何が起こったのですか？」 彼は繰り返し、老人を生き返らせようとしたが無駄だったが、それでも私に話しかけ、妹に話しかけた。 そして一瞬気づいたのですが、 彼を欲しがる よくこの可能性を認識しました。 想像を絶する長い間、私は、血がさまざまな意味で何かを意味していること、そして兄と私がそれをすべて間違ってしまい、私たちの生活を台無しにしてしまったことに気づきました。
彼は、「彼は動いていない、彼は死んでいる、私たちは何ができるのか、私たちは何をしようとしているのですか？」と叫んでいました. それとも、彼と二度と話さなかったのは私だったのに、なぜまた？ そして突然、すべての人間関係が悲劇的で恐ろしいものに思えたので、私は反抗したかのように飛び起きました。 なぜ彼は「やめて、アメリア！」と叫んだのだろうか。 ストップ！ 彼が愛、憎しみ、混乱、恐怖を感じた場合、または彼が何も感じなかった場合、私は何も感じなかったように.
私。 やめて、アメリア、やめて。 Amelia、私の審問官たち。 人間関係は悲劇的で恐ろしいものだが、そこには音楽と恐怖、孤独と白い壁しか残されていない。 それを理解するのに時間がかかり、今では人生を無駄にしました。 兄が私の名前を叫ぶのをやめたとき、私も止めました。 すべてが沈黙していた。 消灯する （ステージの照明も次々と消えていく, 彼の声に伴って; アメリアは椅子の間に倒れる, 薄暗い光の中で）そして死体の間、血の中にしゃがみ込み、動かず、呼吸もせずに、自分自身を殺そうとしました。 しかし、私はそれができませんでした。 私はそれを作ることができません。 一方、モリッシーも生き残ったので、私のせいではありません。 私はそれを終わらせることはできません。彼が生きて歌っている間ではありません。 この黒い壁の間に、あなたの周りの世界のように、暗い、私の言葉のように、私は長い間ここにいなければなりません。 これからも憎んで生きていきます。 私に同情してください。
カーテン.
モリッシーのライブ
著者
エドアルド・ピザーニは1988年にゴリツィアで生まれ、ブエノスアイレス、リッチョーネ、ローマに住んでいます。 彼はいくつかの雑誌のテキストの翻訳と編集を行っており、2011 年にはマントヴァ祭の聖典ジョーヴェに選ばれました。 現在、彼はローマで執筆と活動を行っており、goWare でパンフレットを発行しています。 XNUMX世紀の嘔吐.
