टेल ऑफ़ संडे: क्लाउडियो कोलेटा द्वारा "आई मी माइन"

आप निःसंदेह पार्टी में सबसे सुंदर थीं। उदाहरण के लिए, सूची में नंबर एक पर, हम सभी से पहले, अत्तिला का चुना जाना आपका सौभाग्य था। अटिला एक आकर्षक लड़के का उपनाम था, जिम में प्राप्त घूंसे से चपटी नाक वाला, या कम से कम उसने यही कहा लेकिन किसी ने भी उसे मुक्केबाजी करते नहीं देखा था। बेलमंडो के लिए एक प्रकार, एक दूसरे को समझने के लिए। पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे अब उसका असली नाम भी याद नहीं आ रहा है, फिर भी उसने मुझे भी चूमा था, कई हफ्तों बाद एक रात हम सभी ने कुछ ज्यादा ही पी लिया था।  

हम जानते हैं, एक छोटे से समुद्र तटीय शहर में रहना किसी के लिए भी आसान नहीं है, विशेष रूप से लड़कियों के लिए, हमेशा यह जोखिम होता है कि आप जो करने जा रहे हैं उसके बारे में आपको पता चल जाएगा, आपको सावधान रहना होगा, बहुत सावधान रहना होगा। मैं इसमें कभी बहुत अच्छा नहीं रहा, और इसलिए मैंने जोखिम से बचना पसंद किया, या उसने मुझे टाला, जो मूल रूप से एक ही है। यह एक अप्रैल का दिन था, मुझे यह अच्छी तरह याद है क्योंकि विला के सामने समुद्र तट पर काम शुरू हो गया था, और यह हमेशा ईस्टर के बाद होता है। वे सड़े हुए तख्तों को बदल देते हैं, शेड को सफेद रंग से रंग देते हैं, पानी में नीचे जाने के लिए घाट को तोड़ देते हैं और उस पर नावों को फिर से रंग देते हैं। इस तरह के सामान। बिस्तर से उठना, शटर खोलना, मेरे सामने रेत पर काम करने वाले पुरुषों को ढूंढना, हमेशा आने वाली गर्मियों, स्कूल के अंत, आजादी की घोषणा रही है। वह आखिरी बार होता, लेकिन मैंने इसके बारे में नहीं सोचा था, ऐसा विचार एक अठारह वर्षीय लड़की को कल्पना के पंख नहीं बांध सकता, काफी सुंदर और उसके दिमाग में सिर के साथ, जैसे मैं तब था।  

हमेशा की तरह, अलार्म बजने से पहले ही, मेरी माँ आ गई थी और मुझे चूमने लगी थी, मैं उठा, नाश्ता किया, कपड़े पहने और अपनी किताबों को अपनी बगल में लेकर बाहर चला गया, पीले पोंगो से बंधा हुआ - मेरे पास हर रंग बहुत था , दिन के मिजाज के आधार पर - स्कूल की ओर चल पड़े। मुझे याद है कि उस सुबह मैं काफी खुश था क्योंकि कोई होमवर्क असाइनमेंट या प्रश्न निर्धारित नहीं थे। और पहले से अधिक परिपक्वता अब पिछले वर्षों के दुःस्वप्न का प्रतिनिधित्व नहीं करती थी, सब कुछ नया, आसान, हाथ के करीब लग रहा था। विश्वविद्यालय, बच्चे, रॉक संगीत, एक पूरी दुनिया जो मेरी आँखों के सामने खुल गई, अनछुई, अक्षुण्ण, आकर्षक। मुझे कक्षा में सुबह की कोई याद नहीं है, और मुझे लगता है कि मैंने हमेशा की तरह दोपहर का समय अपनी किताबों में टटोलने में बिताया। मैं कुछ समय से अपनी माँ को नाराज़ कर रहा था क्योंकि जैसे ही मैं खाना समाप्त कर लेता था, मैं बैठ जाता था और अपना होमवर्क शुरू कर देता था, और उस झपकी को नहीं लेता था जिसे वह पवित्र मानती थी। मैं जल्दी में था, पहले से ही लगभग छह मेरे कुछ दोस्त तट पर कैफे में बैठना शुरू कर देंगे, कोई और गिटार लाएगा: मैं उन्हें मेरे बिना बातें करना, धूम्रपान करना, गाना शुरू नहीं कर सकता था। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका।  

ऐसा नहीं है कि मैं किसी से प्यार करती थी, लेकिन घर की चारदीवारी में कैद होकर अकेले रहना मेरे लिए असहनीय होता जा रहा था। एक अकेले बच्चे के रूप में बचपन और किशोरावस्था के बाद, मैंने दूसरों के साथ रहने, एक ऐसे समूह का हिस्सा होने का आनंद खोजा था जो उस समय हमारे लिए अजेय लग रहा था, और शायद यह थोड़े समय के लिए ही सही था। जब मैं पहुंचा तो वहां एंड्रिया के अलावा कोई भी नहीं था, जो फ्रेंको से बात कर रहा था, अपने ज्वलंत लाल सिक्वेसेंटो में, जो मुझे पसंद आया क्योंकि उसके अंदर नए रबर, प्लास्टिक और स्वतंत्रता की गंध आ रही थी। एंड्रिया को अभी-अभी एंजेला ने छोड़ दिया था और अपने सबसे अच्छे दोस्त से बात कर रही थी, जिसने धैर्यपूर्वक उसकी बात सुनी। मैं उन्हें बाधित नहीं कर सकता था, मैं सोच रहा था कि क्या चारों ओर इंतजार करना है या पहले होने के लिए एक बार स्वीकार करना है, मैंने फैसला किया कि यह एक नाटक नहीं होगा और मैं एक जगह में बस गया जो बहुत अधिक दिखाई नहीं दे रहा था, बस इसलिए कि हर चीज पर ध्यान आकर्षित न हो देश।  

आप थोड़ी देर बाद पहुंचे, आप अजीब लग रहे थे, आपकी आंखें घूम रही थीं, जैसे कोई बहुत देर तक रोया हो। आपने बेचैनी से इधर-उधर देखा, व्याकुल। मैंने आप पर हाथ हिलाया लेकिन आपने मुझे नहीं देखा, मुझे आपको नोटिस करने और मुझसे संपर्क करने के लिए कॉल करना पड़ा। मुझे अभी भी याद है कि आपने उस सुबह कैसे कपड़े पहने थे, आपके गले और कफ पर एक सफेद शर्ट थी, आपके टखनों तक एक नीली स्कर्ट, उस हल्की, इंद्रधनुषी मखमल में जो सदियों से नहीं पहनी गई थी। आप सामान्य से अधिक सुंदर थे, निश्चित रूप से आप जानते थे कि आप थे, लेकिन उस समय आपने परवाह नहीं की, कुछ और आपको परेशान कर रहा था, एक नया, असहनीय दर्द।  

"क्या आपने सुना है? आपको कुछ भी नहीं पता है?" 

"नहीं, मुझे क्या जानने की ज़रूरत है?" 

"बीटल्स, वे आज अलग हो गए। यह अंतिम है, पॉल ने आज सुबह बीबीसी के साथ एक साक्षात्कार में कहा, उनका एकल एल्बम कुछ दिनों में बाहर हो जाएगा, यह खत्म हो गया है!" 

"लेकिन ... यह कैसे संभव है, मुझे पता था कि नया एलपी लगभग तैयार था, हर कोई कहता है कि यह सुंदर है, और फिर उनके लंदन संगीत कार्यक्रम के बारे में फिल्म ..." 

"मुझे नहीं पता, मुझे नहीं पता, मैं हताश हूँ, अब हम क्या करने जा रहे हैं?" 

आप फूट-फूट कर रोए, मुझे पता है कि यह बेतुका लगता है, लेकिन यह हिंसक था, बेकाबू रोना, सिसकियाँ जो आपके पतले कंधों को हिलाती थीं, आपकी गर्दन पर मोटे कर्ल। मैंने इधर-उधर देखा, मुझे लगा कि आंखें हम पर हैं, कौन जानता है कि हर कोई क्या सोच रहा था। मैं आपकी कुर्सी के पास पहुंचा, बैठे हुए मैंने आपको गले लगाया, आपके बालों को सहलाया, आपको शांत करने की कोशिश की। मैंने कहा कि आपको निराश नहीं होना चाहिए, कि शायद यह सच नहीं था, यह सच नहीं हो सकता था। हाल ही में हमने धार्मिक मौन में फिर से सुनना और सुनना बंद कर दिया था अभय रोड मेरे स्टीरियो पर, नृत्य करने के लिए कुछ ड्यूटी पर तैनात लड़के से चिपके रहना, ग्रंथों के अनुवाद को पढ़ते हुए आहें भरना, अस्कोट पार्क में खींची गई तस्वीरों को फिर से देखना और देखना, उनके साथ पहले से कहीं अधिक आकर्षक। इसे पीछे मुड़कर देखें, तो चेहरों में कुछ पहले से ही स्पष्ट हो सकता है: पोज़ में कोई भी वास्तव में मुस्कुरा नहीं रहा था, जैसे कि वहाँ होना, बीटल्स होना, सभी के लिए बहुत कठिन काम हो गया हो। मानो वह अप्राप्य, अजेय समूह अब अस्तित्व में नहीं था और केवल चार लड़के बचे थे, असाधारण, निश्चित रूप से, अभी तक कमजोर, इतने सारे लोगों की तरह। तुम थोड़ा-थोड़ा करके शांत हो गए, अब औरों का इंतजार करने की बात नहीं रही और हम गले लगकर चले गए, तुम अपने नए, अचानक दर्द से झुक गए और मैं उदास हो गया, जैसे यह मुझे लंबे समय से हुआ ही नहीं है।   

हमें पता चला कि परीक्षा समाप्त होने के अगले दिन गर्मी थी। मैं तुम्हें जगाने के लिए उठा और तुम्हारी माँ मुझ पर बहुत मेहरबान थी, उसने मुझे कुछ बिस्कुट, एक नारंगी सोडा दिया, वह बातें करती रही जब तक मैं लिविंग रूम में तुम्हारा इंतजार कर रहा था, उस गरीबी में जिसे मैंने प्यार करना सीखा था, मेरा महसूस करो, जैसे कि यह अकल्पनीय था कि जीवन जल्द ही हमें धीरे-धीरे, अनजाने में विभाजित करना शुरू कर सकता है। हम तेरह साल के नियमों के बाद सच्ची आजादी की पहली सुबह एक साथ, हर्षित होकर निकले। हमने अंतिम ग्रेड के बारे में परवाह नहीं की, हमें कोई खतरा महसूस नहीं हुआ, हमारे पास तीन महीने थे जैसा हम चाहते थे खर्च करने के लिए और यह एक अनंत, अकल्पनीय समय की तरह लग रहा था। हम अपने पहले सूर्य के लिए समुद्र तट पर गए, मौसम की पहली तैराकी, हमने कुछ अलग होने की संभावना के बारे में सोचा भी नहीं था। फ्रेंको के आने पर हम धूप में लेटे हुए थे, क्रीम से सफेद और किताबों का अध्ययन करते हुए दोपहर का समय।  

"लड़कियों, यह संभव नहीं लगता, जीवन में वापस स्वागत है! मुझे नहीं पता कि आप पहले से ही जानते हैं, लेकिन आज रात मीना बाओबाब में गा रही है, हम सब जा रहे हैं, आप क्या करने की सोच रहे हैं?» 

बेशक हम गए, और टिकट की कीमत के बारे में अपने माता-पिता से झूठ बोलना मुश्किल नहीं था, जो दो साधारण प्रवेश द्वारों के लिए पर्याप्त था। मैं तुम्हें खुश देखना चाहता था और मैं भी खुश होना चाहता था, यह हमारी शाम होती, वास्तविक जीवन में हमारी विजयी शुरुआत, कुछ बहुत लंबी कल्पना, बाड़ के फाटकों के माध्यम से झलकती, आधी बंद खिड़कियों से जासूसी करने के लिए यह दूर हो जाओ। हम सामान्य समय पर कैफे में मिले, हम सुंदर थे, मैं एक नीली माइक्रोस्कर्ट और पारदर्शी सफेद टी-शर्ट में, आप उस शाम पूरी तरह से काले, यहां तक ​​कि लंबे और पतले में। हम अन्य सभी के साथ गए और मीना के मंच पर जाने का इंतजार करते हुए हम कमरे के पीछे खड़े हो गए, एक साथ, जैसे कि आने वाली भावनाओं से एक दूसरे की रक्षा करना।  

उन्होंने गाया और मैंने कभी नहीं सोचा था कि ऐसा गाना भी संभव है। जब ओपनिंग एक्ट वापस आया, तो सभी डांस करने के लिए फर्श पर लौट आए। उस वक्त मैंने इधर-उधर देखा, मैंने तुम्हें खोजा, लेकिन तुम वहां नहीं थे। मैंने औरों से पूछा, तुम्हें किसी ने देखा नहीं, किसी को पता नहीं। किसी ने मुझे बताया कि शायद आप समुद्र तट पर थे, संगीत समारोह की संवेदनाओं पर काम कर रहे थे। लेकिन हाँ, मैं तुम्हें समुद्र के सामने रेत पर बैठा हुआ पाता, तुम्हारी ठुड्डी घुटनों पर, जैसे जब हम लड़कों के रूप में घंटों-घंटों अँधेरे में बातें करते, किनारे पर पानी की आवाज़ सुनते और पीछा करते अपतटीय मछली पकड़ने वाली नौकाओं की रोशनी, जो सितारों के साथ मिश्रित होती है। 

समुद्र तट पर कोई नहीं था, बस कुछ जोड़े बंद डेक कुर्सियों के बीच छेड़खानी कर रहे थे। मुझे अपनी हल्की शर्ट और नंगे पैरों के साथ अचानक ठंड महसूस हुई, और जल्दी से वापस जाने के लिए मैंने झोपड़ियों की कतारें पार कर लीं। उसी क्षण मैंने देखा कि तुम केबिनों के बीच रेत पर लेटे हुए हो, लेकिन तुम अकेले नहीं थे, तुम्हारे ऊपर एक लड़का था। जब आपने उसके शरीर को अपने पीले और पतले पैरों से बांधा, तो मैंने अच्छी तरह से दबी हुई कराह सुनी, यह मेरे कानों के लिए एक भेदी चीख की तरह थी। यदि आप क्लब में वापस जाते, अगर मैं आपका इंतजार करता, तो मैं आपको एक लड़के का हाथ पकड़कर आते हुए देखता, आप उसे मुझसे मिलवाते, हम मजाक करते और क्या पता, अगले के लिए कुछ व्यवस्थित करें दिन अपने एक मित्र के साथ, चारों एक साथ समुद्र के किनारे या पहाड़ियों में। इसके बजाय मैं भागा, रोने की अदम्य इच्छा और तुम्हारे प्रति बहुत क्रोध के साथ, और भी अधिक दर्दनाक क्योंकि मैं इसे समझ नहीं पाया। 

पैथोलॉजिकल एनाटॉमी परीक्षा मेडिकल छात्र के जीवन में सबसे खराब क्षणों में से एक है। बस जब ऐसा लगता है कि सब कुछ खत्म होने वाला है, जब सड़क नीचे की ओर झुकती है, अचानक, अप्रत्याशित रूप से, एक दुर्गम परीक्षा का काला खतरा प्रकट होता है। लगभग सभी के लिए, लेकिन मेरे लिए नहीं। मैंने आनंद के साथ सेक्टर रूम में अभ्यास में भाग लिया और अपना अधिकांश दिन परीक्षा की तीन ईंटों पर बिताया, मेरे दिमाग में कोई अन्य विचार नहीं था, कोई बादल नहीं था। शाम को, रात के खाने के बाद, हम अपने साथियों के साथ बोर्डिंग स्कूल से निकल गए और पियाजा सैन मार्टिनो के पास आर्केड्स के नीचे छोटे कैफे में गए, जहां छात्रों और महत्वाकांक्षी कलाकारों का अक्सर आना-जाना लगा रहता था। किसी ने गिटार बजाया, हमने एक बीयर पी, हम हँसे, जब तक हम वापस नहीं गए, या हम उत्पत्ति या अमेरिकी देश के नवीनतम एल्बम को सुनने के बहाने किसी लड़के के कमरे में चले गए, जिसे हम प्यार करते थे। मैंने धूम्रपान करना सीख लिया था और अक्सर खुद को धोखा देता था कि मैं प्यार में था, दो चीजें जो मेरे दिल को गर्म कर देती थीं।  

फरवरी का महीना था, मुझे यह अच्छी तरह याद है क्योंकि सड़क के किनारों पर अभी भी गंदी बर्फ थी, और हम अपने भविष्य के बारे में बात करते हुए टिज़ियाना के साथ पीछे की मेज पर बैठे थे। मैंने पैथोलॉजिकल एनाटॉमी में विशेषज्ञता के लिए हिस्टोपैथोलॉजी में अपनी थीसिस देने का फैसला किया था। उस शाम मैंने उसे अपनी पागल प्रवृत्ति के बारे में बताया और उसे चकित कर दिया, तभी भविष्यवाणी की कि मैं बाल चिकित्सा के तुरंत बाद अपना विचार बदलूंगा, उसे इस बात का यकीन था। मैंने उसे निराश करना उचित नहीं समझा था, मैं पहले से ही जानता था कि हम एक ही तरह का काम नहीं कर सकते। दर्शनशास्त्र का एक लड़का जिसे हम अभी जानते थे, हमारे साथ शामिल हो गया था, उसके पास एक अच्छी स्पष्ट मुस्कान, हंसमुख आँखें थीं, मैं उसे पसंद करता था, लेकिन मुझे जल्द ही एहसास हुआ कि यह वह नहीं था जिसने उसे दिलचस्पी दी थी। अन्य बातों के अलावा, मैं थक गया था, वहाँ रहने का कोई मतलब नहीं था और जैसे ही मैंने देखा कि हमारे कुछ दोस्त टेबल पर आए हैं, मैं जाने के लिए उठा। मुझे नहीं लगता कि टिज़ियाना को दार्शनिक के साथ अकेले रहने का मन था, और उस समय मैं उसे शर्मिंदा किए बिना ऐसा कर सकता था। कड़ाके की ठंड थी और उत्तर से आने वाली बर्फीली, शुष्क हवा, जैकेट के अंदर घुसी, सांसों को रोके हुए, पोर्च पूरी तरह से दोहन करने में सक्षम नहीं थे। एक एकांत कोने में, दो लोग दुबके हुए थे, ठंड और राहगीरों के प्रति उदासीन, एक डबल कंबल और धब्बों से भरे हरे रंग के ओवरकोट, जैसे सेना के लोग। लड़के ने अपना हाथ मेरी ओर बढ़ाया, उसकी आँखें बड़ी और सुस्त थीं, उसके बाल काले, गंदे और कंधे तक लम्बे थे। अँधेरे में चेहरे का पीलापन उभर कर सामने आ गया था, हल्की चिकनी मूंछें और खोखले गालों पर महीन बाल और भी बढ़ गए थे। वह बीस से अधिक की नहीं हो सकती थी और इसलिए मैं उसकी जवानी से परेशान होकर रुक गया। मेरी जेब में कुछ सिक्के थे, मैं उन्हें देने के लिए नीचे झुका और उसी क्षण आपने अपना सिर मेरी ओर उठाया। मुझे नहीं लगता कि आपने मुझे पहचाना, मैं बैकलिट था और आपकी टकटकी उदासीन रही। मेरे लिए, यह ऐसा था जैसे किसी ने मेरी खोपड़ी में बर्फ का एक ब्लेड चिपका दिया हो और इसे धीरे-धीरे, अनिवार्य रूप से, मेरे पैरों के नीचे सरकने दिया हो। मैं चुप रहा, निश्चल, केवल लड़के ने मेरे अजीब व्यवहार पर ध्यान दिया। 

“अच्छा, क्या देख रहे हो? क्या तुम एक-दो सिगरेट भी पी लोगे, नाईट फेयरी?” 

मैं क्या करने वाला था, तुम्हें उठाकर कंधों से हिला दूंगा? या आपको थप्पड़ मारें, गले लगाएं और फिर एक साथ आंसू बहाएं, जैसे वे किया करते थे? हो सकता है, लेकिन मैंने कुछ नहीं किया। मैं चला गया, मेरे मन में पीड़ा, पछतावे का आक्रमण हुआ। तुम्हारे जाने के बाद से गाँव में यह अफवाह फैल गई कि मेरा अंत हो गया है, लेकिन मैंने हमेशा इस पर विश्वास करने से इनकार कर दिया था क्योंकि मुझे पता था कि यह मेरे ऊपर होगा, केवल मैं ही, तुम्हें ढूँढ़ने आऊँगा। मैं अपने कमरे में वापस चला गया, यह एक अंतहीन रात थी, जो संक्षिप्त दुःस्वप्न और जागने के लंबे घंटों के बीच तब तक घसीटती रही जब तक कि व्यायाम के लिए उठने का समय नहीं हो गया। इसे बनाने के लिए, मैं अपने आप को धोखा देना चाहता था कि मैं आपको फिर से देखूंगा, आखिर शहर छोटा था, उस स्थिति में मैंने खुद से कसम खाई थी कि मैं तुम्हें पकड़ कर ले जाऊंगा। आपने मुझे ऐसा करने दिया होता, इसका मुझे यकीन था। इसके बजाय हम फिर कभी नहीं मिले। यह जीवन है, कभी-कभी, जो जानता है कि हमारे लिए कैसे निर्णय लेना है।  

मुझे याद नहीं है कि मुझे आपकी मृत्यु के बारे में किसने बताया। मैं ग्रेजुएशन पार्टी के लिए घर आया था, मेरा मन नहीं कर रहा था लेकिन उस समय मेरे माता-पिता इसके बारे में सुनना नहीं चाहते थे और अपने तरीके से किया। मैंने आपका नाम धीमी आवाज़ में सुना, मैंने संपर्क किया, पूछा कि क्या किसी को पता है कि आप कहाँ थे, आप क्या कर रहे थे, बहानेबाजी के साथ। इसके बारे में सोचकर अब यह अविश्वसनीय लगता है और फिर भी मैंने नृत्य करना जारी रखा, केक काटा, एक-एक करके उपहार खोले, आतिशबाजी पर खुशी से ताली बजाई। जैसे कि आप मेरे साथ जश्न मनाने के लिए वहां थे, और कब्रिस्तान जमा पर जस्ता ताबूत की ठंढ में झूठ नहीं बोल रहे थे, दफन होने की प्रतीक्षा कर रहे थे। अगली सुबह मैंने सोचा कि क्या तुम्हारी माँ को देखने के लिए रुकना चाहिए, लेकिन मैंने उस समय नहीं, या फिर कभी नहीं देखा। तब से, दिन-ब-दिन, मैं तुमसे मिलने आना टाल रहा हूँ और तुम जानते हो कि क्यों। मुझे तुमसे बात करनी चाहिए थी, तुम्हें समझाना चाहिए था कि मैं तुम्हें अकेला नहीं छोड़ना चाहता था, कि अगर चीजें इस तरह से चली गईं, तो यह मेरी गलती नहीं थी, बल्कि जीवन की थी, जिसने हमें विभाजित किया था। और मुझे पता था कि यह सच नहीं था।  

आज ही मुझे इसे करने की ताकत मिली। मैं जल्दी उठा, कपड़े पहने और सावधानी से तैयार हुआ, अपनी जरूरत की हर चीज ली और उसे एक बड़े बैग में रख दिया, वही बैग जिसे मैं बोलोग्ना से आने-जाने के लिए किताबों के लिए इस्तेमाल करता हूं। मैं बाहर गया और हमारे समुद्र के सामने कैफे में अकेले नाश्ता किया, ठंड से बेखबर बाहर शांति से बैठा रहा। जब मुझे लगा कि मैं तैयार हो गया हूँ, मैं उठा और बस स्टॉप की ओर चल दिया। मैं गेट के सामने जाने वाला अकेला युवा व्यक्ति था और आप जानते हैं, उस क्षण मैं समझ गया कि आप यहां कितना अकेला महसूस कर सकते हैं। वैसे भी मैं यहाँ हूँ, मैं वापस आ गया हूँ, यह आप और मैं फिर से हैं, बाकी दुनिया के खिलाफ। ठीक उसी तरह जैसे मई की दोपहर को, हमारा एंकोना के लिए ट्रेन का सफर उनके नए जारी किए गए रिकॉर्ड को खरीदने के लिए था, जो आखिरी भी होता।  

क्या आपको याद है कि हम कितने खुशमिजाज थे? आपने कहा था कि वे फिर से एक साथ खेलेंगे, मैं इस पर विश्वास नहीं करना चाहता था, लेकिन आप क्या कर सकते हैं, मैं हमेशा आपसे ज्यादा निराशावादी रहा हूं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, उनका संगीत हमेशा के लिए रहेगा, आखिरकार आप सही थे, वे दुनिया में लाखों जगहों पर, लाखों लोगों के लिए, हर दिन एक साथ खेलने के लिए वापस आएंगे। आपने डिस्क ले ली थी, लेकिन पहले हमने इसे एक कैसेट में रिकॉर्ड किया था, यहाँ, यह। आज वे यहां फिर से खेलेंगे, हम दोनों के लिए, कौन जानता है कि क्या यह कब्रिस्तान में पहली बार होगा, लेकिन मुझे नहीं लगता कि वे बुरा मानेंगे, इसके विपरीत, मुझे यकीन है कि वे इसे जानकर खुश होंगे, खासकर जॉन। जॉन क्यों? मुझे नहीं पता, मुझे लगता है कि वह हास्य की सबसे अधिक समझ वाला व्यक्ति है।  

यहाँ, देखो, मेरे पास पुराना कैसेट प्लेयर है, यह अभी भी बढ़िया काम करता है। तुम्हें पता है, मैंने लंबे समय तक सोचा था कि कौन सा टुकड़ा सही था, अंत में मैंने इसे चुना क्योंकि तुम्हारा हताश रोना मेरे पास वापस आ गया, उस शाम को कई साल पहले, जब तुमने मुझे बताया था कि वे फिर कभी एक साथ नहीं खेलेंगे। यह उनका नवीनतम गीत है, मैं हमेशा इस विचार से रोमांचित रहा हूं कि कैसे कुछ समाप्त होता है और फिर यह बहुत सुंदर है, मुझे आशा है कि आप पसंद से खुश होंगे। मैं वॉल्यूम बहुत अधिक नहीं बढ़ा पाऊंगा, आप जानते हैं क्यों, लेकिन यह एक साथ सुनने के लिए पर्याप्त होगा, आप और मैं, एक बार और। 

लेखक

क्लॉडियस कोलेटा 1952 में रोम में पैदा हुआ था। पेशे से एक हृदय रोग विशेषज्ञ, उसके पास नैदानिक ​​​​क्षेत्र में एक लंबी वैज्ञानिक अनुसंधान गतिविधि है, जिसमें प्रतिष्ठित राष्ट्रीय और अंतर्राष्ट्रीय चिकित्सा पत्रिकाओं में कई प्रस्तुतियाँ और प्रकाशन हैं। सिनेमा के प्रति जुनूनी, 2007 में वह रोम फिल्म फेस्टिवल के अंतर्राष्ट्रीय जूरी के सदस्य थे। विभिन्न प्रकार की लघु कथाओं के लेखक, 2011 में उन्होंने नोयर उपन्यास प्रकाशित किया पॉलीक्लिनिक का एवेन्यू सेलेरियो के लिए, जिसका उन्होंने पालन किया एमस्टेल ब्लूज़ (2014) दांते की पांडुलिपि (2016); यह जल्द ही बाहर हो जाएगा बर्फ से पहले उसी प्रकाशक के लिए। इन सबसे ऊपर, वह समकालीन कथा साहित्य और महान क्लासिक्स के उत्साही पाठक हैं।