Als wir uns trafen, schenkte ich dem nicht allzu viel Aufmerksamkeit.
Eine Theaterschauspielerin. Wie faszinierend!
Stimmt, aber mehr nicht. Vielleicht hat es mich stolz gemacht, als ich es meinen Freunden erzählte. Ich bin mit einer Bühnenschauspielerin zusammen. Cool, oder?
Aber dann bin ich dort rausgegangen, habe Zeit dort verbracht und kurz gesagt, es hat mir gefallen. Ich verbrachte Zeit mit der Frau, nicht mit der Schauspielerin. Meistens ist die Schauspielerin nicht zu sehen, außer wenn sie arbeitet.
Ich machte ihr den Hof und sie wurde meine ständige Begleiterin.
Aus verschiedenen Gründen hatte ich sie jedoch noch nicht gesehen. Er war immer unterwegs, in fernen Ländern, oder wenn er mal mehr oder weniger in der Nähe war, dann an ungemütlichen Abenden für mich. Mehrere Monate lang konnte ich die Schauspielerin nicht direkt treffen. Manchmal sah ich den Schatten davon, die Spuren, die ringsherum zurückgelassen wurden: die Drehbücher, Bühnenkostüme, szenografische Ideen und Texte. Nichts mehr. Ich mochte die Frau, alles in allem. Außerdem hat sie mich auch nicht arbeiten sehen. Und zum Glück.
Dann passieren plötzlich einige knappe Daten. Einige verschiedene Shows. Ein engagierter Monolog über weibliche Homosexualität, eine leicht magere Neuinterpretation eines großen Klassikers und eine Tanztheatershow. Sehr unterschiedliche Themen und Typen.
Ich weiß nicht, was mich erwartet. Ich bin ein bisschen nervös, weil ich ihre Tat sehe. Ich bin eine sehr emotionale Person, ich kann mich sogar für Dinge aufregen, die andere tun müssen, wenn die Bindung stark ist.
Was ist, wenn mir die Spielweise nicht gefällt? Was, wenn es eine Ziege ist? Was würde aus unserer Beziehung werden? Würde ich enttäuscht sein, wie Dorian Gray, oder könnte ich ein Auge zudrücken? Im Grunde ändert sich für mich, ich bin bei der Frau, nicht bei der Schauspielerin, und auch nicht bei ihren Figuren – ich wiederhole mich, um mich zu beruhigen. Aber konnte ich wirklich darüber hinwegkommen?
Das erhöht meine Aufregung. In der Nacht vor der Show, dem Tanztheater, kann ich nicht schlafen. Und die Veranstaltung ist für den Abend geplant. Ich verbringe einen langsamen und abgelenkten Tag. Ich bin ruhelos und nichts schafft es, meine Aufmerksamkeit länger als ein paar Minuten zu halten, dann muss ich mich verärgert etwas anderem widmen.
Endlich ist es an der Zeit, sich fertig zu machen und zu gehen. Mit einem Vorschuss, den sich meiner Meinung nach meist nur ältere Menschen erlauben. Ich erreiche, dass das Theater noch geschlossen ist. Trotz der Vereinbarungen rufe ich sie nicht an, um ihr zu sagen, dass ich angekommen bin. Ich suche eine Bar, wo ich mich etwas länger langweilen kann. An verschiedenen Orten gelangweilt zu sein, ist etwas weniger langweilig.
Auf dem Rückweg sind für meinen Geschmack schon zu viele Leute unterwegs. Ah, offensichtlich bin ich allein, geschweige denn, wenn ich mich in der Lage gefühlt hätte, einige Zeugen für ein so entscheidendes Ereignis in meinem Leben zu haben. Wenn sie dann eine Ziege wäre und ich beschloss, darüber hinwegzugehen, wie mache ich es dann, wenn das Urteil eines anderen auch auf mir lastet? Wie toleriert man das Wissen, dass jemand anderes Bescheid weiß? Um Gottes Willen!
Ich stelle mich an, nehme das Ticket und setze mich auf den Platz, der mir zu weit entfernt zugewiesen wurde.
Vielleicht werde ich nicht kommen können, sagte ich ihr, um mich nicht festzulegen und sie daran zu hindern, mir einen bequemen und sogar freien Platz zu verschaffen. Ich hatte es vorgezogen, alles im Ungewissen zu lassen. Wenn ich sie für unfähig halte, könnte ich immer sagen, dass ich es nicht geschafft habe zu kommen, und dann würde ich es auch in Zukunft vermeiden, mit Ausreden dorthin zu gehen. So viele Paare stehen mit Ausreden da.
Währenddessen gehen die Lichter aus, lustige Musik beginnt und ein kleines Licht bewegt sich hinter einem weißen Laken. Ich weiß, dass sie allein auf der Bühne steht, also muss sie unbedingt hinter diesem Licht stehen.
Ich fange an, stolz zu sein. Das macht meine Frau. Ihr seht meine Frau an.
Dann geht sie hinaus, in einem schwarzen Kleid, das bis knapp unter die Knie reicht, mit zwei dünnen Trägern. Und er tanzt und lächelt und zwinkert und macht geladene Mienen. Rezitieren, kurz. Handeln und tanzen. Und ich schaue sie verzückt an, ich finde sie schön, sehr gut, leicht, ätherisch aber gleichzeitig sinnlich.
Sie ist meine Frau, sage ich mir. Am liebsten würde ich meine Nachbarn anstupsen, damit sie es ankündigen.
Und ich glaube, ich habe sie noch nie so tanzen sehen. Dass einige Gesichtsausdrücke, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Dass die Stimmen, die er interpretieren musste, mir teilweise unbekannt sind.
Ich kenne sie ein wenig besser nach dieser Show.
Noch eine Scheibe. Dinge, die Hunderte und vielleicht Tausende von Menschen bereits gesehen haben. Wer weiß, wie viele in anderen Teilen Italiens und vielleicht der Welt ihn dabei gesehen haben. Und ich, der dachte, ich kenne sie, komme erst jetzt dorthin.
Nach Stolz kommt ein Hauch von Eifersucht.
Dieser entblößte Körper auf der Bühne, mit all diesen Augen darauf. Dieses manchmal so sinnliche Winden, das wer weiß wie viele Männer stört. Professionelles Lächeln mit so viel Großzügigkeit.
Was sehe ich normalerweise? Wo ist das alles, wenn es nur du und ich sind? Was habe ich, was alle nicht haben?
Es begann mit einer positiven Erfahrung und sehen Sie, was daraus geworden ist. Und das alles, wenn man bedenkt, dass sie sehr gut ist. Sonst wäre es vielleicht einfacher, es würde genügen, das Zusammensein mit einer mittelmäßigen Schauspielerin zu akzeptieren, und alles würde dort enden. Das Problem ist das Gegenteil. Es ist der Bann, dem sein ganzes Publikum zum Opfer fällt. Alles irgendwie, um ein Stück von ihr zu nehmen. Ich möchte am Ausgang stehen und mir alles zurückgeben lassen, während sie ihre Mäntel zurücknehmen. Ein großer Verbrennungsofen, in dem alles weggeworfen werden kann: Verlangen, Emotionen, Freude, Heiterkeit, Träume.
Ich sende Ihnen eine pflichtbewusste Nachricht: Ich war dabei, Sie waren großartig.
Sogar für zu viele andere Leute, denke ich.
Ich höre die begeisterten Kommentare. Wie gut, ein Engel, wie wunderbar. Sie laut auszusprechen ist vielleicht eine Möglichkeit, sie da zu lassen, die Eindrücke, und etwas weniger mit nach Hause zu nehmen.
In der folgenden Woche ist der Monolog.
Ein Schlag in die Magengrube.
Ich weine die meiste Zeit. Sie leidet zu sehr. Der Charakter natürlich. Aber wie kann man den Schauspieler von der Figur unterscheiden, wenn er auf der Bühne steht? Wie können diejenigen, die die Schauspielerin lieben, ihr Leiden ignorieren? Der Schauspieler leiht sich ganz der Figur, einschließlich Körper und Gesicht. Sie so zerstört zu sehen, dass sie in der Fiktion jahrelange Ablehnung und Missverständnisse durchgemacht hat, zu sehen, wie sie die entscheidenden Phasen ihres Schmerzes in weniger als einer Stunde noch einmal durchleben muss, ist zu viel für mich. Aber auch hier finde ich einige interessante Neuigkeiten. Es gibt einige tragische Szenen voller Tränen, Wut und Frustration. Ich glaube nicht, dass ich sie jemals so schreien gesehen habe. Nie hatte ich eine solche Wut in seinen Augen gesehen, in den knirschenden Zähnen in seinem Mund.
Und ich denke, das Theater macht mir ein großes Geschenk. Es erlaubt mir, alle Verhaltensmöglichkeiten zu sehen, über die ich hätte stolpern können. Vielleicht wird es nie passieren, aber auf jeden Fall hätte ich es schon gesehen, ich wüsste, was es ist. Ich würde ihre Reaktionen kennen, oder zumindest ihre Gesichter.
Dann die dritte Show, der Klassiker in einer modernen Tonart. Nur wenige Schauspieler spielen so viele Rollen.
Sie ist die einzige Frau auf der Bühne und übernimmt alle oder die meisten weiblichen Rollen.
Und es ist, als würde ich all die unendlichen Menschen sehen, die sie hätte sein können, wenn sie vielleicht eine andere Ausbildung erhalten hätte, wenn sie an einem anderen Ort, in einer anderen Familie geboren worden wäre, wenn sie andere Ideale, andere Erfahrungen gehabt hätte. Eins Schiebetüren leben.
Ich warte draußen auf sie, küsse sie, schenke ihr Blumen und mache ihr viele Komplimente. Kurz gesagt, ich liebe sie. Dann, beim Abendessen, schaue ich es mir an.
Über was denkst du nach?
Ja, woran denke ich?
Ich denke an all das Leid, das man spielen muss. Ich frage mich, ob all diese negativen Emotionen eine echte Spur auf deinem Gesicht hinterlassen haben oder hinterlassen werden, selbst wenn sie nur vorgetäuscht waren. Wenn es stimmt, dass wir unsere Sorgen und Sorgen auf unseren Gesichtern tragen, hast du hunderte Male Leidenschaft und Qual mit diesem deinen Gesicht interpretiert. Woher weißt du, dass alles gefälscht war?
Vom Rest ganz zu schweigen. Wie oft hat es mir in schwierigen Zeiten gereicht, meine Einstellung zu ändern, die Qual zu ignorieren und zu erkennen, dass das Leben selbst mich zur Hoffnung drängte. Die Oberfläche ist wichtiger, als uns lieb ist. Und für vorgetäuschte Verzweiflung zu leben, zieht es dich nicht jedes Mal ein bisschen mehr hinein?
Aber davon erzähle ich ihr nichts. Ich beschließe auch, an der Oberfläche zu bleiben.
Ich habe an das Make-up gedacht, das du auf der Bühne getragen hast, ich habe es noch nie so stark gesehen.
Sie lächelt mich an und überrascht mich wie gewöhnlich.
Ich bin wie ein Clown. All das Make-up dient dazu, das Gesicht zu bewahren.
Danilo Angioletti wurde in Varese geboren und ist von Beruf Ingenieur. Neben Geschichten schreibt er auch Musik und spielt seit seinem fünfzehnten Lebensjahr Gitarre. Er sammelt Wurzeln im Wald und pflegt sie, bis sie zu Skulpturen werden. Er ist Autor mehrerer Romane (Waage-See, im Jahr 2009 und Der Hurenmann, in 2011). Für goWare schrieb Vitamore Vitamorte (2014). Die Geschichte, in ihrer Veröffentlichung im Online-Magazin Stimmung04, wurde von Musikclips und einer Sammlung von Root-Fotografien begleitet.
