टेल ऑफ़ संडे: माटेओ डी सिमोन द्वारा "विंड ऑन माई एम्बर्स"

एक बेकार परिवार का चित्र, जो निष्कर्ष के तौर पर यह भी कई अन्य लोगों की तरह "सामान्य" है।

उस'माता-पिता का प्यार अपूणर् ची सी वो जातें हैं ब्रैंड a आग iदिल।

एक दिन मैं इसे और नहीं ले सकता। मैं अपने माता-पिता के घर जाता हूं, उन्हें अंदर जाने देता हूं, सीढ़ियों की उड़ान पर उग्र रूप से चढ़ता हूं, एक पैर से कुत्ते के व्यवहार को धक्का देकर घर में प्रवेश करता हूं और अपने माता-पिता पर चिल्लाता हूं कि उन्हें यह जानने की जरूरत है कि मैं उन्हें अब और क्यों नहीं देखना चाहता . उस क्षण तक मेरी मां समझ नहीं पाई थी। मैं पाँच या छह ब्लॉक दूर रहता था। काम के आधे घंटे बाद भी मुझे समय कैसे नहीं मिला?

अब जबकि कई साल बीत चुके हैं, मैं विवरण याद करने के लिए संघर्ष करता हूं, लेकिन मैं उन्हें याद करता हूं। उनके शरीर और उनके हाव-भाव साठ-सत्तर के पहले की उम्र के बुरे हैं। मेरे पिता फ्रिज के बगल की दीवार से टिके हुए हैं। धँसा हुआ सिर लगभग गर्दन रहित और ऐशट्रे में एक के बाद एक सिगरेट, अधिक से अधिक आँखें फर्श में डालने के साथ। मेरी माँ अपने एप्रन में, उसके हाथ अभी भी बर्तनों से साबुन से गंदे हैं, उदास कंधों के साथ रसोई के बीच में खड़ी है और उन दिनों के खराब मौसम से बाल झड़ गए हैं और उम्र के साथ सफेद हो गए हैं, जैसे कई मृत बिजली के तार।

और मैं दरवाजे पर चिल्लाता रहा।

मैं उन्हें उनकी असफलताओं के बारे में वास्तव में गंदी बातें बता रहा था, हर चीज के लिए उन्हें दोष दे रहा था। मैं जितना ही बड़बड़ाता था, उतना ही मुझे ऐसा लगने लगता था कि उनके दोषों का जंगल घना हो गया है। उनके चेहरों पर, जब मैंने उन पर किसी ऐसी बात का आरोप लगाया, जिसके बारे में उन्होंने निश्चित रूप से कभी सोचा भी नहीं था, तो मैंने आश्चर्य की एक अभिव्यक्ति देखी, आत्म-संतुष्टि के लिए एक प्रकार की वृत्ति। लेकिन यह सामान्य उदासी में। मेरी भर्त्सना को तिरस्कारपूर्वक स्वीकार किया। वे उस शहादत को खेल के एक नियम के रूप में स्वीकार करते दिख रहे थे, उनके माता-पिता होने और मेरे बच्चे होने का एक सामान्य और पहले से ही अनुमानित क्षण। मैं तैयार था। यह निश्चितता कि उन्होंने इसका विरोध करने का साहस नहीं किया होगा, यह उन कारणों में से एक था जिसने वर्षों से मेरे साहस को छीन लिया था, साथ में एक अप्रस्तुत मनोवैज्ञानिक की सलाह भी। लेकिन उस पल मैं परिणामों के बारे में नहीं सोच रहा था, भविष्य में अपराधबोध की भावनाओं के बारे में। मुझे हिट करने की जरूरत थी और मैंने हिट किया।

इसलिए मैंने अपने पिता को पत्थरवाह, हारे हुए, बिगाड़ने वाले और चोर कहा। मैंने उसे बताया कि उसने सोचा था कि मैंने रात में दो बजे पोर्न के सामने रात में सोफे पर खुद को दिए गए हैंडजॉब्स पर ध्यान नहीं दिया। और अगर उन्हें इस बात पर गर्व महसूस होता है कि उन्होंने वर्षों से जमा हुए दर्जनों और दर्जनों जुर्माने में से एक का भी भुगतान नहीं किया है। दिन की साठवीं सिगरेट पीते समय वह क्या सोच रहा था? निश्चित रूप से वह कैंसर नहीं जो पहले से ही उसके फेफड़े को खा रहा था या दिल का दौरा जो उसे किसी भी समय मार सकता था। क्योंकि वह भविष्य के बारे में नहीं सोच पा रहा था। और अगर वह मर जाता तो बैरक कौन चलाता? मैं? मेरे प्रोजेक्ट अनुबंध के साथ? उसके पास निजी पेंशन क्यों नहीं थी? उसने कैसे सोचा कि मैं और मेरे भाई-बहन उनके बुढ़ापे की देखभाल कैसे कर सकते हैं? और हॉल में दो साल पहले चलने वाले बक्से अभी भी ढेर क्यों थे?

इस बीच मेरी माँ शराबी, कुतिया और मस्तिष्क-क्षतिग्रस्त सोफे आलू के साथ फंस गई। मैंने उसे याद दिलाया कि जब पाँच साल की उम्र में मैं उसके बटुए से पाँच हज़ार लीर के बिल चुरा सकता था और उन्हें मिठाई पर खर्च करने के लिए घर छोड़ देता था, जबकि वह दोपहर पाँच बजे अपने बिस्तर पर अधनंगी खर्राटे लेती थी। मैंने उसे समझाया कि शायद वह मेरे अस्थमा के लिए ज़िम्मेदार है। क्योंकि दमा का अर्थ है दमन, घुटन। और उसने अपने निर्णयों से, अपनी आशंकाओं से, अपने नैतिक ब्लैकमेल से मेरी सांसें रोक ली थीं। जैसे जब वह एक निराश प्रेमिका की तरह मुझ पर दृश्य बनाती थी क्योंकि पाँच साल की उम्र में मैं सीढ़ियों से नीचे जाते हुए उससे हाथ नहीं मिलाना चाहता था। या जब उसने मुझे अपने उस दोस्त के घर में जगह खोजने के लिए आमंत्रित किया, जिसे उसकी माँ से इतने सुंदर उपहार मिले, क्योंकि मैं अपने से संतुष्ट नहीं था, क्योंकि वह एक अच्छी माँ नहीं थी, तो मैं उस दूसरे के पास जा सकता था एक। मैंने उससे कहा कि मुझे यह जानने में कोई झिझक नहीं है कि कई पुरुष उसके पीछे थे या कि पिताजी अब उसके साथ यौन संबंध नहीं बनाना चाहते थे, वास्तव में, उसे चोदने के लिए, उसके शब्दों का उपयोग करने के लिए। और फिर उस समय की स्मृति कितनी घृणास्पद है जब उसने हमारे सामने अपना लिंग मुंडवा लिया था, तीन बच्चे मुझमें उत्तेजित हो गए थे। और कितने ही चुम्बन उसने मुझसे माँगे जब वह नशे में थी। और उस समय के बारे में, जब मैं पहले से ही तेरह वर्ष का था, जब उसे ट्रेंटिनो अल्टो अदिगे में होटल के सुनसान जिम में बड़े स्नान में पिता, माता और बच्चों के साथ नग्न स्नान करने का विचार आया था।

मैं नियंत्रण से बाहर था। मैं स्पष्ट स्पष्टता और हिंसा के साथ निकले शब्दों को सुन सकता था। मैं उतना ही आश्वस्त और क्रोधित था जितना मैं कभी था, और मैं क्रोध को अंतिम रूप देने की अपनी क्षमता से प्रभावित था। उन्हें कमजोर और पराजित देखकर अवहेलना नहीं करना। मेरी मां ने हर बार जवाब देने की कोशिश की। वह अपने टपकते हाथों को हवा में इस तरह इशारा करते थे जैसे कि किसी विचार को रोकने के लिए या मेरे भाषण में इशारा करते हैं कि वह बिना कुछ कहे जाने नहीं दे सकते। पहली बार मैंने अपनी माँ की आँखों में उन झिलमिलाहटों को धन्यवाद दिया, लड़ने के उन छोटे-छोटे प्रयासों ने मुझे तुरंत याद दिलाया कि वह क्या थी, मेरे गालों पर अनुचित थप्पड़, उसका मिजाज, दैनिक मनोवैज्ञानिक उत्पीड़न, अपमान, अपमान, उसे खोने का लगातार डर और शांति के संक्षिप्त क्षणों को बनाए रखने के लिए हर मिनट, हर सेकंड काम करना, ताकि वह नाराज न हो या ऐसा महसूस न हो कि वह उपस्थिति या कोमलता के प्रवाह को बाधित करते हुए एक बोतल में गायब हो जाए। मैंने उसके सिर में डाले गए दोष के उबलते झरने के खिलाफ विद्रोह करने की उसकी इच्छा को धन्यवाद दिया। उनकी डरपोक प्रतिक्रियाएँ मेरे अंगारों पर हवा थीं।

एक बार मेरे पिता उठ बैठे। अधिक सटीक रूप से, वह उसके बगल वाली कुर्सी पर गिर गया और अपना सिर अपने हाथों में ले लिया, जैसे कि शब्दों का शोर बाहर नहीं, बल्कि उसके भीतर हो।

"संक्षेप में, हमने कुछ भी ठीक नहीं किया।"

और मैंने माँ से खिड़की बंद करने के लिए कहा, यह सर्दी थी और एक बच्चे के रूप में उसने मुझे अपने गर्म बर्तनों से कुछ ब्रोंकाइटिस लेने को कहा था। उसने इसे जल्दी से किया, अपने हाथों को जल्दी से आगे फेंक दिया जो कि तुरंत सॉरी कहने जैसा था।

'यहाँ वह ठीक है?' जब वह रसोई के बीचों-बीच बुझी-बुझी मोमबत्ती की चौकी पर लौटी तो उसकी आँखों ने मुझसे कहा।

"लेकिन इस मनोवैज्ञानिक की कीमत कितनी है? शायद हम आपकी मदद कर सकें…” उसने मेरे पिता की ओर मुड़ते हुए कहा।

फिर आकाश की गड़गड़ाहट ने रसोई के सन्नाटे को भेद दिया, जिसमें हमने केवल अपने पिता की उँगलियों को अपने मंदिरों के खिलाफ रगड़ते हुए महसूस किया, टेलीविजन की मूक छवियों के सामने।

मैथ्यू De सिमोन 1981 में ट्यूरिन में पैदा हुआ था। वह रॉक बैंड के गायक और बेसिस्ट हैं नादर सोलो, जिनके साथ उन्होंने एल्बम जारी किए भागने की योजना (2010) और Dअलग तरह से, कैसे? (2013)। एक लेखक के रूप में उन्होंने 2007 में उपन्यास के साथ अपनी शुरुआत की पत्थर की जेब (Zandegù) जो 2011 में पीछा किया बुरे दांत (हक्का संस्करण)।