Märchen vom Sonntag: „Wind on my embers“ von Matteo De Simone

Das Porträt einer dysfunktionalen Familie, die am unteren Rand es ist auch ein "normales" wie viele andere.

Dass'Elternliebe unvollkommen das ja Sie gehen Marke a Feuer idas Herz.

Eines Tages halte ich es nicht mehr aus. Ich gehe zu meinen Eltern, lasse mich aufmachen, steige wütend die Treppe hoch, betrete das Haus, schiebe mit einem Fuß die Hundeleckerchen und schreie meinen Eltern alles an, was sie wissen müssen, warum ich nicht sehen will sie mehr. Bis zu diesem Moment konnte meine Mutter es nicht verstehen. Ich wohnte fünf oder sechs Blocks entfernt. Wie konnte ich keine Zeit finden, nicht einmal eine halbe Stunde nach der Arbeit?

Jetzt, da viele Jahre vergangen sind, habe ich Mühe, mich an die Einzelheiten zu erinnern, aber ich erinnere mich an sie. Ihre Körper und ihre Körperhaltungen von Ex-Achtzigern sind stark gealtert. Mein Vater lehnt neben dem Kühlschrank an der Wand. Der eingesunkene Kopf wirkt fast halslos und eine Zigarette nach der anderen im Aschenbecher, wobei immer mehr Augen in den Boden gegossen werden. Meine Mutter in ihrer Schürze, die Hände noch schmutzig von der Spülmittelseife, stand mitten in der Küche, mit traurigen Schultern und Haaren, die vom damaligen schlechten Wetter zerzaust und vom Alter grau waren, wie so viele tote Elektrokabel.

Und ich schrie weiter an der Tür.

Ich habe ihnen wirklich böse Dinge über ihr Versagen erzählt und sie für alles verantwortlich gemacht. Je mehr ich schimpfte, desto mehr schien es mir, als würde sich der Wald ihrer Fehler verdichten. Wenn ich ihnen etwas vorwarf, woran sie sicherlich nie gedacht hatten, sah ich in ihren Gesichtern einen Ausdruck von Überraschung aufleuchten, eine Art Zügellosigkeit. Aber das in der allgemeinen Traurigkeit. Akzeptierte meine Vorwürfe unbedingt mit Entsagung. Sie schienen dieses Martyrium als Spielregel zu akzeptieren, einen normalen und bereits vorhergesehenen Moment ihres Elternseins und meines Kindseins. Ich war bereit. Die Gewissheit, dass sie es nicht gewagt hätten, sich dagegen zu wehren, war einer der Gründe, die mir jahrelang den Mut genommen hatten, zusammen mit dem Rat eines unvorbereiteten Psychologen. Aber in diesem Moment dachte ich nicht an die Konsequenzen, an zukünftige Schuldgefühle. Ich musste schlagen und ich traf.

Also nannte ich meinen Vater stoned, einen Verlierer, einen Perversen und einen Dieb. Ich sagte ihm, er dachte, ich hätte nie die Handjobs bemerkt, die er sich nachts um zwei Uhr morgens vor einem Porno auf der Couch gab. Und wenn er stolz darauf war, nie auch nur eine einzige der über die Jahre angehäuften Bußgelder gezahlt zu haben. Woran dachte er, als er seine sechzigste Zigarette des Tages rauchte? Sicherlich nicht der Krebs, der bereits an seiner Lunge nagte, oder der Herzinfarkt, der ihn jederzeit treffen konnte. Weil er nicht in der Lage war, an die Zukunft zu denken. Und wenn er gestorben wäre, wer hätte die Kaserne geführt? ICH? Mit meinem Projektvertrag? Warum hatte er keine private Rente? Wie, dachte er, könnten meine Geschwister und ich für ihr Alter sorgen? Und warum zum Teufel stapelten sich noch die Umzugskartons von vor zwei Jahren im Flur?

Inzwischen hat meine Mutter den Alkoholiker, die Schlampe und den hirngeschädigten Stubenhocker eingeholt. Ich erinnerte sie daran, wie ich im Alter von fünf Jahren fünftausend Lire aus ihrer Brieftasche stehlen und das Haus verlassen konnte, um sie für Süßigkeiten auszugeben, während sie um fünf Uhr nachmittags halbnackt auf ihrem Bett sabberte und schnarchte. Ich erklärte ihr, dass sie wahrscheinlich für mein Asthma verantwortlich sei. Denn Asthma bedeutet Unterdrückung, Erstickung. Und sie hatte mir mit ihren Urteilen, mit ihrer Besorgnis, mit ihrer moralischen Erpressung den Atem geraubt. Wie damals, als sie mich wie eine enttäuschte Freundin ansah, weil ich ihr mit fünf Jahren nicht die Hand schütteln wollte, wenn ich die Treppe hinunterging. Oder als er mich einlud, bei meiner Freundin, die so schöne Geschenke von seiner Mutter bekommen hatte, einen Platz im Haus zu suchen, da ich mit meiner nicht zufrieden war, da sie keine gute Mutter war, konnte ich zu dieser anderen gehen eins. Ich sagte ihr, dass es mir scheißegal sei zu wissen, dass viele Männer hinter ihr her seien oder dass Dad keinen Sex mehr mit ihr haben wolle, eigentlich, um sie zu ficken, um ihre Worte zu gebrauchen. Und dann, welchen Ekel erregte die Erinnerung an die Zeit, als sie sich vor uns drei Kindern das Geschlecht rasiert hatte, in mir. Und die vielen Küsse, um die sie mich bat, wenn sie betrunken war. Und um jenes andere Mal, als ich schon dreizehn war, als er auf die Idee gekommen war, dass wir alle zusammen nackt duschten, Vater, Mutter und Kinder in der großen Dusche im verlassenen Fitnessraum des Hotels in Trentino-Südtirol.

Ich war außer Kontrolle. Ich konnte hören, wie die Worte mit kristallklarer Klarheit und Gewalt herauskamen. Ich war so selbstbewusst und wütend wie nie zuvor, und ich war beeindruckt von meiner Fähigkeit, Wut anzuhalten. Nicht zu entleeren, um sie schwach und besiegt zu sehen. Hin und wieder versuchte meine Mutter zu antworten. Er zeigte mit seinen tropfenden Händen in die Luft, als wollte er einen Gedanken stoppen oder in meiner Rede darauf hinweisen, dass er nicht loslassen konnte, ohne etwas zu sagen. Zum ersten Mal dankte ich diesem Flackern in den Augen meiner Mutter, diesen kleinen Kampfversuchen, die mich sofort daran erinnerten, was sie einmal gewesen war, den ungerechtfertigten Ohrfeigen, ihren Stimmungsschwankungen, den täglichen Mobbing, den Beleidigungen, den Demütigungen. die ständige Angst, sie zu verlieren und jede Minute, jede Sekunde daran zu arbeiten, die kurzen Momente der Gelassenheit zu bewahren, damit sie nicht wütend wird oder am liebsten in einer Flasche verschwinden und den Fluss der Präsenz oder Zärtlichkeit unterbrechen würde. Ich dankte ihrem Verlangen, gegen die kochende Kaskade von Schuldzuweisungen zu rebellieren, die ich ihr in den Kopf schüttete. Seine schüchternen Reaktionen waren Wind auf meiner Glut.

Irgendwann setzte sich mein Vater auf. Genauer gesagt, er ließ sich auf den Stuhl neben ihm fallen und nahm seinen Kopf in die Hände, als wäre der Lärm der Worte nicht draußen, sondern in ihm.

„Kurz gesagt, wir haben überhaupt nichts richtig gemacht.“

Und ich bat Mama, das Fenster zu schließen, es war Winter und als Kind hatte sie mich gezwungen, ein paar Bronchitis aus ihren heißen Töpfen zu nehmen. Sie tat es schnell, warf ihre Hände mit einer Eile nach vorne, die so war, als würde sie sich sofort entschuldigen, meine Liebe.

"Hier ist das in Ordnung?" sagten mir ihre Augen, als sie zu ihrem Posten mit der abgenutzten und erloschenen Kerze mitten in der Küche zurückkehrte.

„Aber wie viel kostet dieser Psychologe? Vielleicht können wir dir helfen …“, sagte er und wandte sich an meinen Vater.

Dann durchbrach Donner vom Himmel die Stille der Küche, in der wir vor den stummen Bildern des eingeschalteten Fernsehers nur noch die Finger meines Vaters an unseren Schläfen spürten.

Matteo De Simone wurde 1981 in Turin geboren. Er ist Sänger und Bassist der Rockband Nadar Solo, mit dem er Alben veröffentlichte Ein Fluchtplan (2010) und Danders, wie? (2013). Als Schriftsteller debütierte er 2007 mit dem Roman Steintasche (Zandegù), die 2011 folgte Schlechte Zähne (Hakka Auflagen).