حكاية الأحد: "موت موريسي" للكاتب إدواردو بيساني

يرتفع الستار على خشبة مسرح سوداء مظلمة. لبضع لحظات ، يُسمع لحن من بعيد ، غير محسوس تقريبًا ، صوت حزين ونغمات منخفضة في الخلفية ؛ وبعد ذلك تتوقف الموسيقى ويبدأ المسرح في الظهور. الضوء أبيض ، قوي ، وفي وسط المشهد طاولة خشبية ، بيضاء أيضًا. أعلاه تجلس امرأة سمراء حافية القدمين وفي ملابس ممزقة ، ورجلاها وقدميها معلقة في الهواء وذراعاها على جانبيها. رأسه منحني مترهل وكأنه هامد. أمامها كراسي مقلوبة ، بيضاء مثل الطاولة. يزداد الضوء شدة. ترفع المرأة رأسها وتتطلع مباشرة إلى الأمام ، وراء الكراسي والقاعة ، إلى الجمهور ؛ وجهه مكوّن للغاية ، متراجع. يزداد الضوء مرة أخرى ، ولكن فقط على المسرح. توسع المرأة عينيها في كل مكان ، في الغرفة المظلمة ، وتخرج قلمًا وتقلبه في يديها ، وتزنه. كل شيء هادئ. أخيرًا نزل من على الطاولة ويبدأ القصة ، قلمًا في يده.

في بعض الأحيان - في بعض الأحيان كان لدي شعور بأنني حقًا هو. كانت خصلة في الهواء كافية بالنسبة لي ، يوم أحد ممطر ، بضع ساعات من العزلة والملل وفجأة تحولت إلى موريسي ، بجدية ، أصبحت المغني الرئيسي السابق لـ Smiths ، ونهاية حياتي وهوسي ، إدانة. كنت قادرًا على التململ في الظلام لساعات متتالية ، بمفردي ، أجذب صوتي وجسدي وأقدم نفسي للعالم بأسره والجمهور وغرفتي الفارغة. أعتقد أنه يمكنني فعل ذلك مرة أخرى ، حتى هنا ، بالتسلق على الطاولة واستخدام هذا القلم كميكروفون ، كصولجان. لكنه سيكون مشهدًا مروعًا ، وأعلم في أعماقي أنك لا تهتم بصوتي: تريد أن تعرف عن جرحي وهواجسي وأمراضي وما إلى ذلك ، حتى تخيلاتي وعنفتي ، على ما أعتقد ، كما إذا كانت علاقتي مع موريسي فريدة من نوعها ، كما لو أنه لا علاقة له بي وب "مرضي" ، إذا أردنا تعريفه بهذه الطريقة.

لأن موز حبيبي ليس أكثر من نجم بوب آخر في الثمانينيات ، مزيج بين فرانك سيناترا ، إلفيس بريسلي ، جون لينون ومن يعرف من غيره ، لا شيء فريد أو متسامي ؛ أنت لا تبدو ذكيًا جدًا من الناحية الموسيقية. عندما سألتك عما إذا كنت تعرفه ، كنت أعلم أنك سترفض ، أو على الأقل ستتحاضن ، ربما تتظاهر بأنك سمعت أغنية أو اثنتين ، للحصول على نعمتي الجيدة. لكن عندما أجبت بجدية: "يمكن لموريسي أن ينقذ حياتك" ، لم يكن عليك أن تبتسم تلك الابتسامات ، أيها المحققون ، ولا ينبغي أن ترعىني في الزيارات المستقبلية ، وإلا فسوف ينتهي بك الأمر في الحفرة مباشرة وليس في مصلحتي النعم. كرهتي بين ضحاياه.  

لا أستطيع أن أكون متأكدًا ، لكنني أعتقد أنني قابلت موريسي لأول مرة في عام 1995 ، في شتاء عيد ميلادي الثالث عشر وإصدار قواعد ساوثباو، ألبومه المنفرد الخامس. كنت طفلة صغيرة في ذلك الوقت ، ومع ذلك كنت قد بدأت بالفعل في الصراع بين مراهقة وحيدة ومهينة وأحلام مثيرة للفتنة و المنحرف، الخط المائل إلزامي ، نتيجة الأيام التي قضاها في المكتبة أو على السرير ، في التأمل. وغني عن القول أن موريسي عانى من شيء مشابه في مانشستر في السبعينيات - "ولدت في مانشستر ، في المكتبة المركزية ، قسم الجريمة" - بين الشعر والوحدة ، والهواجس والمطر ، وهذا أحد أحجار الزاوية في علاقتنا . نقطة ارتكاز أخرى هي الموسيقى ، أو بالأحرى صوته وكلماته ، وضعياته على المسرح وفي الحياة ؛ الحديث عن الأغاني البسيطة سيكون اختزاليًا وغير عادل.

فجأة ، في الواقع ، بدا الأمر كما لو أن شخصًا ما ، كائنًا رائعًا وملعونًا ومتمردًا بحنان ، قد تسلل إلى غرفتي وأخذ غنت وحدتي، روحي وبؤسي الإنساني ، عدم قدرتي على الحب ، أن أكون محبوبًا. لم يعدني موريسي بالجنس ، أو التدخين ، أو المخدرات ، أو العيش على المريخ أو وسائل الراحة الأخرى ، لكنه كان يعرف كيف يغني ويعاني معي ، وكان ذلك كافياً بالنسبة لي. كشفت لي أشعاره المؤثرة والغامضة أننا وحدنا في عالم ميؤوس منه ، وكان ذلك جيدًا ؛ أو ذهب للتو ، وهو ما كان كافياً. كان عمري ثلاثة عشر ثم أربعة عشر ، وخمسة عشر ، وستة عشر ، وسبعة عشر ، ودخلت مرحلة البلوغ والألفية الثالثة وأنا أعلم أن "عام 2000 لن يغير أي شخص هنا, كما أن كل وعد أسطوري يطير بسرعة كبيرة"، ومع ذلك فقد علمني أن أقدر الفراغ في جيبي وفي حياتي ، وحدتي والملل ، واحتقاري ، وتقلبات المزاجية ، ودمي في المرحاض. باختصار: لقد ساعدني موريسي على العيش ، وأعطاني هوية ورجلًا لأحبه. عندما خرج الدم الايرلندي, قلب انجليزي ( "لا يوجد أحد على وجه الأرض أخاف منه... ") كان عمري أربعة وعشرين عامًا ، وعقدت العزم على مغادرة إيطاليا ورؤيته على الهواء مباشرة ، في مانشستر ، في أرينا ، وكان عرضًا INDIMENTICABILEلا توجد كلمات أخرى لوصفها.

صدمني الحشد بين الحواجز والأكواع ومدّوا ذراعي تجاهه ، على خشبة المسرح ، منتصبًا وهائلًا بقميصه الأبيض ، غير واقعي لكنه حقيقي ، طويل ، هادف ، مضيء ، من لحم ودم وبنطلون جينز وبقرة ، يلوحون بخيط الميكروفون أو مشى بين النغمات ، ينظر إلي مباشرة في عيني ، يغني لي. يمكن لشخص واحد فقط في العالم أن يفهم الأهمية فيزياء من Morrissey ، لمعجبيه - وهو Morrissey نفسه. موريسي الذي قال: "أنا معجب بمن حققوا إنجازات فنية مهمة بعد تعرضهم للجلد العلني المتكرر ، بعد حرقهم أحياء من قبل النقاد وإغلاق أبواب كثيرة في وجوههم. يعجبني عندما يصلون إلى القمة ، يبتسمون ، يتحكمون ، لا يتزعزعون. في رأيي ، يجب تقدير هذه الأمثلة ". هناك: لقد أعتز بموز لسنوات وسنوات ، وهذه الليلة ، بعد الملحمة هناك نور لا ينطفئ، وفي نفق مظلمة جمعت الشجاعة وقررت أن أقدم له جسدي وعقلي ومخاوفي ، كل ما أملكه. قررت ألا أعيش بعد الآن إلا في موريسي ، لموريسي. قررت أن أحولها إلى دين.  

على وجه الدقة ، أخشى أن "يقرر" ليس هو الفعل الصحيح. لا أجد صعوبة في الاعتراف بذلك: كانت حالتي النفسية هشة للغاية لدرجة أنها أبطلت كل إرادتي ، وكل فكر ؛ لم يكن لدي (ليس لدي) وظيفة أو أسرة أو صديق أو أحباء أو صور لأعلقها وتواريخ لأتذكرها ؛ لم يكن لدي حياة ، لا شيء. أخي ، القريب الوحيد الجدير بالذكر هنا ، فقط من أجل الكراهية التي تمكن هذا الوغد الصغير سيئ السمعة من إثارة داخلي ، أو رفض التحدث إلي أو حتى النظر إلي ، معتبرا إني `` هستيريًا لاجنسيًا ومتخلفًا عقليًا ، أو ربما منافسًا على الميراث ، لا أعرف. لم أكن أهتم كثيرًا: بالكاد رأيت ذلك ، ولم أترك غرفتي مطلقًا وأطيل فترة مراهقتي إلى أجل غير مسمى ، وأستمع وأستمع مرة أخرى إلى سميثز وموريسي بصوت عالٍ للغاية ، ليلاً ونهارًا ، وأغذي نفسي كثيرًا بالحب: "تعلم أن تحبني, اجمع الطرق... "؛ ما مقدار الكراهية: "أحيي اليوم الذي يجلب لك الألم... ". 

ساعدتني الكراهية في الواقع على تقوية وحدتي ، وأعطت ذريعة لرفضي أن أعيش. حتى اليوم ، أتعافى من الاكتئاب من خلاله ، من خلال الكراهية ، واحتقار الآباء ، والأمهات ، والأطفال ، والعلاقات ، والحب ، والجنس ، والكائنات الحية ، وكل القمامة البشرية ، باستثناء موريسي فقط ، ومنحرفته ، بالطبع ، بما فيهم أنا. في هذه المرحلة ، قد تتساءل: لماذا لا ينهيه ، إذا كان يكره الحياة والإنسانية كثيرًا؟ لماذا لا نقول وداعًا للعالم بأناقة ، بحبل حول عنقك وقفز في الفراغ؟ بادئ ذي بدء ، يؤسفني أن أبلغكم أنه ليس لديكم رأي في هذا الصدد ، أيها المحققون ، الذين لا يعرفون ما هي العزلة ، مثل أي شخص آخر. هذا يعني أنني لا أنكر أنه خلال وجودك قد تشعر "بالوحدة" و "اليأس" بشكل غامض في بعض الأحيان ، ومع ذلك فإن الوحدة شيء آخر ، صدقني ، إنها تجربة مروعة ورائعة ، من خلالها لا عودة. من بعض النواحي ، يشبه تلك الأماكن التي تريني فيها هنا ، للرسومات متعددة الأشكال: تنظر إليها وتبدو كشيء ما ، ثم تغمض عينيك وتصبح شيئًا آخر ، تحدق بها بعناية أكبر وتتحول مرة أخرى ، وما إلى ذلك ، طوال الوقت. "لانهائية ، حتى الاستحواذ عليك وسحبك داخلهم، في العزلة ، وصمة عار غامضة.

إن إنهاءه ليس حلاً ، ليس دائمًا ، وعلى أي حال فهو ليس بسيطًا أو واضحًا على الإطلاق كما قد يبدو من الخارج. من ناحية أخرى ، لن تفهم أبدًا أيًا من هذا ، ليس بمشاعرك وخواتم زواجك في إصبعك ، وليس بحياتك. أنت تؤمن بأنك كذلك ، وبالتالي فأنت لست كذلك ، ولن تكون أبدًا ، ولم تكن كذلك أبدًا. لا يمكنك حتى التحديق في الحائط دون الشعور لا شيء، لا شيء سوى الجدار نفسه ، الثبات الفظيع لوجوده هناك وليس في أي مكان آخر ، إلى الأبد ، حتى من بعدك وبعدني ، حتى بعد موريسي. لكنني أقوم بتعقيد الأمور قليلاً ، وفي النهاية يجب ألا أنسى أنك مجرد كتبة ، وخدام ، ورذاذ من القرف في الدلو القذر الذي أعبث فيه ، وأنه من السهل جدًا إذلالك أو تدميرك ، محققي. من الأفضل العودة إلى مانشستر ، إلى MEN Arena.  

لذا فإن تلك الحفلة الموسيقية غيرت حياتي. بالعودة إلى روما ، تمكنت لأول مرة من مغادرة غرفتي والانفتاح على العالم ، وإن كان ذلك فعليًا فقط ، بحثًا عن متابعين ومتواطئين من بين مختلف مواقع الإنترنت والمنتديات المخصصة لموريسي. لقد قللت من أهمية وإمكانات الشبكة: في غضون شهر اخترت حوالي عشرين عازف جيتار وعازف طبول فاشل وشرعت في جولات الإقصاء ، حتى غادرت ثلاثة ، وهم زوجي جوني مار ، وآندي رورك ، ومايك جويس ، وأعضاء آخرين من الحدادون. كان جوني الخاص بي أطول قليلًا وبثورًا من الأصل ، لكنه لعب صوتًا صوتيًا ممتازًا وكان مثيرًا للضوء من الجمهور ؛ أما بالنسبة إلى رورك وجويس ، فقد ظلوا في الجزء الخلفي من المسرح ، في الظل ، طغى عليهم النجم الحقيقي للفرقة ، وبالتحديد أنا موريسي - أو بالأحرى: موريسي في تنورة ، مع جوارب سوداء ونعال بيضاء. بدأت الأمور تتشكل على الفور وتتطور دون بذل الكثير من الجهد من جانبي. كان لدى جوني بعض المعرفة بالمشهد الروماني تحت الأرض ، وتمكن من تنظيم حوالي خمسة عشر ليلة في نوادي رطبة وخانقة ، بين Testaccio و Prenestina. سميت المجموعة بالأولاد الجامحين ، من السطور: "الأولاد الجامحون / من الذي لن يكبر / يجب أن تؤخذ في متناول اليد"، وكرس نفسه حصريًا لأغلفة سميث ، مقلدًا إياهم بكل التفاصيل ، من المواقف على المسرح إلى الملابس ، إلى المظهر.

انقسم الجمهور بين متحمسي سميث والمتفرجين العاديين والملل إلى حد ما ، لكنهم عمومًا صفقوا بدافع الشفقة أو بدافع التأدب. لم أكن قد أوليت أي اهتمام لتصفيقهم ، ومع ذلك ، فقد استوعبت كما كنت من خلال عرضي وعزف جوني على الغيتار. عشت الحفلات الموسيقية في غيبوبة ، كما لو كنت لا أزال محتجزًا في غرفتي ، وحدي ، محميًا بالجدران وملصقات Moz ، مقلدًا صوته الدافئ والحسي أو صوره الكاذبة الساخرة ، وضعياته. لم أكن خجولًا ولا خائفًا ، أو محققي - كنت ببساطة موريسي ، حتى بعيدًا عن المسرح ، في علاقة مع جوني والآخرين. عندما خرجوا لاصطحاب الفتيات ، كنت أرتدي عبوسًا متغطرسًا وأتراجع إلى أعمال أوسكار وايلد ، محتقرًا منهم بصمت. أما بالنسبة للنباتيين عصام اللحوم هي القتل، صادف أن نظرت إلى الجزارين ومطاعم الوجبات السريعة وأعطيت بعض المارة أكلة لحوم البشر dickheads، وفي إحدى الأمسيات انتهى بي المطاف بمقاطعة حفل موسيقي بعد بضع دقائق ، وأنا أنظر إلى الجمهور وأعلن ، مثل موريسي في كاليفورنيا ، في مهرجان كواتشيلا لعام 2009: "أشم رائحة اللحم المحترق ، و آمل بصدق أن يكون لحمًا بشريًا".

ومع ذلك ، في المحادثات ، كنت أتوصل إلى عبارات مثل: "لقد انجذبت دائمًا إلى الأشخاص الذين يعانون من نفس المشاكل مثلي ، ولا يفيد ذلك عندما يموت معظمهم" ، أو "أنا دائمًا اضطررت إلى الضحك على نفسي: إذا لم أجد وضعي الاجتماعي كمراهق سخيفًا جدًا ، كنت سأشنق نفسي "، أو مرة أخرى ، دائمًا ما أعيد صياغة موريسي ، الموجهة إلى الرجال الذين حاولوا دعوتي لتناول العشاء ، وهم مخدوعون:" إذا كنتم عشت حياتي لمدة خمس دقائق ، كنت ستشنق بأول قطعة من الحبل في متناول اليد ". وغني عن القول أن جوني والآخرين وجدواني بغيضة ولا تطاق. عندما أخبرني آندي ومايك ، بعد الحفل المتقطع ، أنني مجنون بشكل هستيري ، أجبته بأنهم في الواقع لم يكونوا من المعجبين الحقيقيين لـ Smiths ، وبالتالي لم يكن لديهم الحق في سماعهم والعزف عليهم. ثم أشرت بغضب إلى مايك ، مضيفًا ببطء: "لقد توسلت وصرخت, وتعتقد أنك ربحت, ولكن سيأتي اليك الحزن في النهاية... "، ودع أولئك الذين لديهم آذان يسمعون يفهمون - بالتأكيد لستم يا محققي.  

لكن هذا الشجار كان بمثابة بداية النهاية للأولاد الجامحين. بعد ذلك بوقت قصير ، نشر بعض الأحمق عروضنا على الإنترنت ، بصوت مشوه ولقطات مهتزة ، وبدأ المئات من المعلقين ومعجبي Moz المزعومين في السخرية مني وإهانتهم ، واصفين إياي بـ "الخاسر اليائس" ، "بلح البحر". من ناحية أخرى ، فهمت لهم: لقد نقروا على رابط هذه شارميج رجل أو I علم انها على مدى وقد عثروا على إحدى حفلاتنا الموسيقية الصغيرة البائسة ، وليس العروض الحية لسميثز أو موريسي. على خشبة المسرح قلدته بتكتم ، حسنًا ، لكن على الشاشة كان شيئًا آخر تمامًا ، ولا يمكن الوصول إلى Moz الحقيقي ، أدرك ذلك. ذات مساء من الاكتئاب والملل ، والغرق على الإنترنت ، والمسلخ العقلي في غرفتي وحياتي ، حتى أنني جئت لأهين أدائي ، وكأنني أتخلص منه. لكن من هم هؤلاء القرف؟ ، كتبت ، بملف شخصي مجهول ، والكثير من الضحك والإهانات الأخرى ، وفي تلك اللحظة ، كرهت نفسي ، قررت ألا أغني بعد الآن ، إلا بمفردي وفي غرفتي ، كما كان من قبل. لقد قلت لنفسي إن تجربة الأولاد الجامحين قد انتهت ، مثل تجربة آل سميث في عام 1987. لقد حان الوقت للذهاب منفرداً.  

الصمت. في الخلفية جوقة كل يوم مثل يوم الاحدبينما الأضواء خافتة ويتحول المسرح إلى اللون الرمادي. حتى الآن ، تناوب الصمت والنغمات الأولى لبعض الأغاني خلال المونولوج ، بين الحبال الحية أو الضاغطة أو الكئيبة (هذا الرجل الفاتن ، لا يصوم في أي مكان ، هذه الليلة فتحت عيني) والمسيرات الجنائزية (سيأتي الحزن في النهاية). تتحدث المرأة أحيانًا بنبرة رتيبة وفي بعض الأحيان تتوهج ، تمشي على خشبة المسرح وفي المسرح ، بين الأسود والأبيض - أن الممثلة حرة في التحرك ، لإعطاء الجسد للنص. الآن يسقط قلمه ويرقص بين الكراسي المقلوبة في الضوء الخافت ، متحركًا آخر واحد فوق المسرح ، مستقيماً والجلوس. لبضع ثوانٍ يغلق عينيه ويمرر يديه على جسده دائمًا على إيقاع كل يوم مثل يوم الاحد، في النشوة ، ترتفع على الموسيقى ؛ وبعد ذلك تتلاشى الملاحظات وتستقيم وتنظر حولها وكأنها تستيقظ. كل شيء هادئ. المسرح غير مرئي إلى حد كبير ، بين الرمادي والأسود ، ولكن بعد فترة تضيء الكراسي والطاولة مرة أخرى ، ويعود اللون الأبيض. تبدأ المرأة في التحدث مرة أخرى.  

Viva Hate هو أول ألبوم منفرد لموريسي ، خطوة صعبة وناجحة للغاية ، مع روائع مثل جبين e كل يوم Is Lآيك Sغير يوم، المفضل لدي. لقد تخلى عنه العديد من النقاد بعد الانفصال عن جوني مار ، وبدلاً من ذلك قام بإخراج سلسلة من الفردي الذي لا يُنسى وقفزات إلى أعلى المخططات ، يا لها من أسطورة. تكمن قوة Moz ، وبالتالي أنا أيضًا ، في موهبته النقية التي لا تنفد ، والتي تتيح له أن يفعل ويقول ما يريد ، ويلعن الملكات والسياسيين وشركات التسجيل ومقدمي البرامج التلفزيونية وما إلى ذلك. وبالمثل ، محققي ، يمكنني ه POSSO اسمح لي أن أفعل ما فعلته ، ليس باسمي ولكن باسم موريسي ، لتكريم موهبته. لم أعد أرغب في الغناء في الأماكن العامة ، كان علي أن أجرب شيئًا آخر: تكريم جمالي ، فريد ، لفتة تستحقها جبين أو فطائر لحمة Is Mالبول - هل تفهم؟  

"جريمة قتل"، بدقة. كانت ضحتي الأولى تدعى جيامبيرو أنتوني ، طوله مترين ، أصلع وشارب ، ولدت عام 1958 ومتزوجة من أولغا أنتوني ، وهي امرأة سمينة ترتدي مئزرًا أبيض ، وهي أيضًا من باري أو نابولي ، ضحيتها الثانية. كانوا يديرون محل جزار في ضواحي لاديسبولي ، ويقطعون باستمرار لحوم البقر والعجول والأبقار والدجاج وما إلى ذلك ، وهو اشمئزاز غير نظيف. لا أعرف ما إذا كانت الحيوانات آكلة اللحوم تثير اشمئزازك مثل موريسي وأنا ، محققي ، لكنني أؤكد لكم أن هناك شيئًا فظيعًا في رجل يغرق نصله يوميًا في بقايا تزلف أو دجاجة ؛ إنها لفتة غير إنسانية وحشية. يقول موريسي: "ننزعج بشدة عندما تأكل الحيوانات الرجال ، إنه أمر مروع ، إنه مرعب. ولكن لماذا لا نشعر بالرعب عندما يأكل الرجال الحيوانات؟ ". من ناحية أخرى ، أضمن لك أن أجساد أزواج أنطوني كانت أكثر إثارة للاشمئزاز والرائحة من اللحم الأعزل الذي يفرمونه ويقطعونه كل صباح ؛ هؤلاء الأوغاد يستحقون الموت بالنسبة لي. أما بالنسبة للأوصاف والدم ، فأنا لا أتذكر تمامًا ما حدث أثناء وبعد كارنيفيسينالكنني لا أعتقد أنني فقدت عقلي أو أصبت بالذعر ، لا سيدي ، على الرغم من تناثر الأحشاء وشرائح لحم العجل والدجاج المصطفة على المنضدة. لابد أنني دحرجت مصراع متجر الجزار ، وسحبت الجثث للخلف ومسح الأرضية ، وحافظت على المظاهر - لذا تخيل "مسرح الجريمة" ، أليس كذلك؟ ثم عدت إلى المنزل وارتدت أغنية Morrissey ، على الرغم من أنني لا أستطيع معرفة أيها ، أيها المحققون. من المحتمل أنني كنت أرغب في الراحة والنوم ، وبالتالي سأميل نحو ذلك عانى, تعاني, القليل الأطفال، قطعة غامضة ومأساوية ، مناسبة للغفوة والمذبحة ، حسب الحاجة. لكن لا يمكنني الجزم بذلك.  

يمكنني أن أكشف لك أنني قتلت مرة أخرى بدلاً من ذلك. كان صيفًا حارًا وصامتًا ، مثل فيلم غربي ، بشوارع مهجورة ومنازل فارغة ، ولم أستطع أنا وموز مقاومة الإغراء وعملنا بجد لمدة أسبوع ، كل يوم. بعد الضحية الأولى يتبين أن قتل إنسان آخر أمر بسيط نسبيًا ، طالما لا توجد عوائق نفسية أو أخلاقية ، ولم يكن لدينا أي منها. حتى ذلك الحين ، كان الجزار الروماني يسير على هذا النحو ، حيث أبادوا آلاف الدجاج والأبقار دون عقاب. في غضون أيام قليلة ، أعدمنا ستة منهم ، واحدًا تلو الآخر ، وكانت متعة حقيقية ، تحرير. سأختار محل الجزار المناسب ، وأضع سماعات الرأس ، وأذهب وأطلب رطلًا من اللحم البقري ، على أنغام اللحوم هي القتل أو الموت في الكوع، في انتظار اللحظة الأكثر ملاءمة ، هادئًا ، جاهزًا للتجول في المنضدة ومفاجأة اللقيط خلفك ، زاكطعنة في الحلق ، زاك زاك، زوجان على الجانب ، زاك، بقطع على الصدر ، وما إلى ذلك ، لا يزال يستمع إلى موريسي ، ويطيع صوته. (بقول هذا ، يلتقط القلم ويلوح به في الهواء ، مثل السكين ، ثم يلقي به في الجمهور ، في الأسود - الآن اختفى القلم.) لا أحد يشك في امرأة وحيدة وهشة ويائسة ، لحسن الحظ ؛ لا أحد يشك في امرأة ، هذا كل شيء.

في الليل ، في المنزل ، كنت مرهقًا ومرتبكًا ، وأحيانًا شعرت بالحاجة إلى إغلاق Moz والاستلقاء بصمت على سريري ، محدقًا في السقف والفضاء ، على أمل أن أنام. لكن أثناء نومي ، أيقظتني جروح الطعنات وبقع الدم مرارًا وتكرارًا ، فجأة ، مرارًا وتكرارًا ، مذهلًا ومرعبًا في نفس الوقت ، ومع ذلك في صباح اليوم التالي كنت بخير ، وفي فترة ما بعد الظهر كنت لا يزال يقتل. من وقت لآخر ، بين الجزارين والقيلولة ، مررت بأخي على الدرج أو في المطبخ ، ودائما مع موريسي في أذني ، ومع ذلك لم يلاحظ أي شيء ، بالكاد ينظر إلي. لطالما كان أخي باردًا تجاهي ، متشائمًا ، لئيمًا ، أحمق يفوق الكلمات. بعد وفاة والدينا ، وهو أمر لا علاقة له بهذه القصة بالمناسبة ، تقاسمنا المنزل لمدة خمس سنوات ، دون التحدث مع بعضنا البعض ، كل في منطقته الخاصة واتباع القواعد الدقيقة ، من حظر أكل اللحوم إلى الحمام وغسالة ملابس وغسالة صحون وموقد وتلفاز. لم يحبني قط ولم أحبه. لقد جعلنا الوقت غرباء عن بعضنا البعض ، على ما أعتقد ، زميلان يعيشان في نفس المنزل ويحتقران بعضهما البعض بسبب المشاجرات المنسية منذ زمن طويل. أضفت هذه التفاصيل لأنها سيكون لها بعض الوزن في القصة لاحقًا ، محققي - لولا هذا الهراء الصغير ، لما كنت هنا.  

لكن دعنا نعود إلى الجثث. كانت المشكلة الحقيقية هي الضجيج ، صراخ الجثث التي تقطر بالدم ومحكوم عليها بالفعل ، بلا أمل في البقاء ، الأفواه التي تنبعث منها صرخات مؤلمة وتنزلق بيني وموريسي ، في سماعات الرأس ، تخرب المشهد ، اللعنة. لا أفهم لماذا يرحب البشر بالموت مع الرعب، لأنه يمزقهم من حياة قذرة. من بين أمور أخرى ، جعلتني الصرخات ألحق طعنات أعمق ، ومتكررة ، وغاضبة ، ودموية ، حتى أسكتوا أجسادهم وجعلوا أجسادهم كتلة من الدم والأحشاء - هذا ما أراه في تلك الرسوم اللعينة: دم ، أحشاء ، طعنات ، الكراهية. الجزار الوحيد الذي هرب ، فكر في الأمر ، كان الأقل ضجيجًا على الإطلاق ، الأخير. بعد ضربة واحدة كان بالفعل على الأرض ، صامتًا ولا يتحرك ، مثل حجر ميت ، بسبب الماكرة أو الإغماء ، لا أعرف. جرته إلى ظهره دون أي مشاكل ، مقتنعا أنه ميت وسعيد لأنني قمت بعمل نظيف ، والرقص مع موريسي ، والطنين معه. سيء للغاية في اليوم التالي افتتح متجر الجزار في وقته المعتاد ، بدون شرطة أو أي شيء من هذا القبيل ، وأن الجزار ، وهو قزم عضلي موشوم ، نظر إلي من النافذة ، وهو يتجرأ على المحاولة مرة أخرى. في البداية تبللت - كيف كان ذلك ممكنًا؟ عدت إلى المنزل بشكل غريزي ، دون تفكير ، وأخذت السكين ونزلت مرة أخرى إلى دكان الجزار. وقفت على الرصيف لعدة دقائق ، يقظة ، يدي ترتعش. كنت خائفا. ماذا كان ينتظرني هناك؟ إذا نجا القزم من الطعنة الأولى ، ألا يمكنه أيضًا النجاة من الطعنة الثانية والثالثة وما إلى ذلك؟ هل استطعت قتله بكل تلك العضلات والوشم؟ المزيد: ماذا لو نصب لي كمينا وتحالف مع جزارين آخرين؟ بينما كنت أعذب نفسي بهذه الشكوك ، ظل يرمي قزمه ينظر إلي من خلف المنضدة ، ينزع أحشاء عجل ويبتسم ، مستهزئًا بي ، واثقًا من نفسه ، ومستعدًا للدفاع عن نفسه والقتل ، لقتلي. لم يكن لدي الشجاعة لألصق موريسي في أذني في ذلك الوقت. لم أرغب في أن أجعله شريكًا في خوفي ، واستسلمي ، فذهبت إلى المنزل وذهبت إلى الفراش ، وأحدق في السقف حتى المساء ، عندما غطت في النوم. راودتني كوابيس لا أتذكرها.  

في اليوم التالي كنت مرتبكة قليلاً ، أخشى. في البداية فكرت في العودة إلى الجزار وقتله في لمح البصر ، زاك زاك زاكلكنني قررت بعد ذلك ترك محلات الجزارة بمفردها لبضعة أيام بحكمة. غادرت المنزل وسماعات في أذني ، عازمة على التجول ، على الأكثر لزيارة مقبرة فيرانو على إيقاع مقبرة Gآتش، تحفة. ولكن كما مررت عبر البوابة وانزلقت إلى ممر من شواهد القبور والأعشاب ، مقبرة Gآتش انتهى وبدأ المسار التالي في الألبوم ، المسار الدموي Bigmouth Sالدراجات ثلاثية العجلات Aربح"حلاوة, حلاوة, I وكان فقط يمزح, متى I محمد هوية شخصية مثل لتحطيمه كل سن in من خلال  رئيس... "، وفجأة ظهر صيني يبلغ من العمر اثني عشر عامًا ، صبيًا صغيرًا به جلد وعظام ، وفي يده أزهار. أراد أن يبيعها لي ، ويعطيها لي ، ويحصل على بعض التغيير ، ويزين حياتي. يجب أن يكون جسده بين القبور والأعشاب ، محققي ، رغم أن الفكر هذه المرة يزعجني ، لأنني ما كان يجب أن أقتله. موريسي لا عنصرية حقا. الآيات الغامضة البنغالية Pالمنصات - "Oh, اكتنز من خلال  الغربي خطط و  فهم / أن حياة is الصعب كاف متى لصحتك! ينتمي ل هنا" - يستهدفون بؤس إنجلترا أكثر من البنغاليين ، وعلى أي حال يتم تضمينهم في ألبوم Viva Hate، viva l'odio ، وبالتالي فهو ضروري ، على ما يبدو لي. بالمناسبة تحديد ديسكو الجبهة الوطنية قطعة فاشية ، كما فعلت NME في ذلك الوقت ، هي ببساطة غبية. فهو يقع في حوالي فن، وفاشيستيلو الأغنية واحد فقط موسى، كما هو الحال في حلو العطاء المشاغب. من ناحية أخرى ، أغلق موريسي الحديث عن عنصريته المزعومة في الألبوم أنت Aإعادة ال Qياريمن 2004: "كنت أحلم بوقت لا يجب أن تكون فيه اللغة الإنجليزية مبتذلاً, أن تقف بجانب العلم ولا تشعر بالخزي, عنصري أو متحيز... ". ومن الصحيح أيضًا أنه بعد ذلك بوقت قصير كان سيعرف الصينيين على أنهم واحد الأنواع الفرعية، ولكن في المقابلات ، يكون Moz دائمًا هو Moz ، وعلى أي حال ، يعامل gooks الحيوانات مثل الوحوش ، محققي ، وهم يستحقون ذلك.  

على أي حال ، نوع فرعي أم لا ، لم يكن عليّ ذبح هذا الطفل ، لم يكن موريسي ليوافق. مشيت بعيدًا عن المقبرة وأنا أشعر بالدوار ، أتعرق ، أستمع ذعر ويخبرني أنني ارتكبت خطأ ، جريمة ، ولا يمكنني العودة. لا أعرف ما إذا كنت قد ندمت على ذلك حقا لشيء ما ، من القيام بإيماءة رهيبة لا يمكن إصلاحها واستعادة نفس اللحظات مرارًا وتكرارًا ، نفس الرعب ، حلق طفل ممزق وملطخ بالدماء وويلاته الحلقية الوحشية الأبدية. لقد قتلت بالفعل عدة أشخاص ، لكن للمرة الأولى شعرت بشيء، وكان فظيعا. عبرت المدينة مرة أخرى وأفكر في إنهائها في أسرع وقت ممكن ، مغازلة زوبعة المترو والسقوط بين القضبان ، تحت القطار ، وترك نفسي غارقة.

لكنني لم أفعل ، وشيئًا فشيئًا تمكن موريسي من التغلب عليه ، حيث أنقذني وجرني بعيدًا عنه ، في صوته ، حتى أنه سامحني - "لا تشعل أخطائي, I تعرف بالضبط ما هم... "- وربما مدحني ، بعد كل شيء كان ذلك الصبي الصيني ضحية قرباني من أجله. وصلت إلى القصر الخاص بي ما زلت غارقًا في العرق ، لكنني أهدأ. لقد هربت. لقد كان قتل هذا الصبي الصغير أمرًا فظيعًا ، حسنًا ، ومع ذلك كان بإمكان موز تحمل كل شيء ، وأنا معه. دخلت المصعد إلى وتيرة البرية البربرية تبدأ في المنزلبينما كنت أرقص أمام المرآة ، صعدت إلى الطابق الخاص بي ، وفتحت الباب وفجأة صادفت جاري ، وهو أمر نادر جدًا ، قاضٍ أو محامٍ متقاعد ، لم يخرج أبدًا. نظر في عيني لفترة طويلة ، كما لو عرف، يدينني ، ثم تقدمت وقتلت مرة أخرى ، "أوه ، أيها الشيطان الوسيم". حدث كل هذا عن طريق الصدفة ، محققي ، كما لو كنت قد نزلت من المصعد الخطأ - "حدث كل هذا بالصدفة ، لقد نزلت من المصعد الخطأ": موريسي في عام 1987 ، عن حياته - وفجأة وجدت نفسي مع الجثة لرجل عجوز بين ذراعيه أمام المنزل.

حملتها في الداخل. ماذا يمكنني ان افعل ايضا؟ جرته إلى أسفل القاعة وسندته على الأريكة ، جالسًا ، ورجلاه ممدودتان على الأرض. كان رأسه يتأرجح من جانب إلى آخر ، وهو يعرج وبلا حياة ، لكن بخلاف ذلك بدا وكأنه متشرد وليس جثة. رميت رأسه إلى الوراء ونظرت إليه مباشرة في عينيه ، عينان واسعتان وكامعتان ، وفي الوقت الحالي ، تذكرت نظرته الاتهامية من قبل ، شعرت بإحساس غامض بالندم وعدم القدرة على العلاج ، كما هو الحال بالنسبة للصبي الصيني. من ناحية أخرى ، لا بد من القول إن أياً منهما لم يفعل الكثير للبقاء على قيد الحياة ، وترك السكين يقطع حلقه وبطنه من جانب إلى آخر ، دون أن يكافح. أحيانًا يكون لدي انطباع بأن هذا خطأهم ، الضحايا ، كما لو هم يريدون قتل، باستخدامنا واستحواذنا على محققي.  

ومع ذلك ، استلقيت على الأرض لفترة طويلة ، وكان موريسي يصرخ في أذني وفي بركة من الدماء ، كما لو كنت أراقب الرجل العجوز. كنت محطمة ومرهقة. عندما رأيت الأضواء في الممر تضيء ، لم أشعر بأي شيء على وجه الخصوص ، باستثناء الدهشة من أن الليل كان بالفعل بالخارج وأن موريسي لم يعد يغني ، وعندما نظر أخي إلى غرفة المعيشة وأخرج صرخة من الرعب لم أنطق بكلمة واحدة ، مما أدى إلى تفادي نظراتي. مشى واتكأ على الرجل العجوز ، على بعد بوصات من وجهي ، وراح كتفيه على الأريكة ورفع رأسه ، ورش الدم في كل مكان. قالت: "لكنه ... الجار". "إنه الجار! ماذا - ماذا حدث له؟ "  

ما الذي حصل له؟ ألم يكن ذلك واضحا؟ نقل أخي بصره مني إلى الجثة والعكس صحيح ، دون أن يفهم ، تمامًا كما لم يفهم أبدًا شيئًا عني وعن حياتي ، وجمالياتي ، واستمر في التمسك بجبهة ذلك الرجل العجوز القذر ، الذي بالكاد يعرفه. ومع ذلك ، وبفضل تلك البادرة ، شعرت فجأة بشيء تجاهه ، نوع من الحنان. "ماذا - ماذا حدث له؟" كرر ، محاولًا عبثًا إحياء الرجل العجوز ومع ذلك خاطبني ، مخاطبًا أخته. وللحظة أدركت ذلك تكون قادرة على رغبته جيدلقد أدركت هذا الاحتمال. للحظة طويلة لا يمكن تصورها ، أدركت أن الدم يعني شيئًا ما ، بأكثر من طريقة ، وأن أخي وأنا أخطأنا جميعًا ، مما أدى إلى تدمير حياتنا.

كان يصرخ ، "إنه لا يتحرك ، إنه ميت ، ماذا يمكننا أن نفعل ، ماذا سنفعل؟" ، وفكرت في ذلك "نحن" وتساءلت لماذا لم يتحدث معي منذ سنوات - لماذا؟ أم كنت أنا من لم أتحدث معه مرة أخرى - ولكن لماذا ، مرة أخرى؟ وفجأة بدت كل علاقة إنسانية مأساوية ومرعبة بالنسبة لي وقفزت كما لو كنت متمردة ، والآن أتساءل لماذا صرخ بهذه الكلمات في وجهي ، وأنا قفزت عليه وطعنته في صدره ، في القلب ؛ أتساءل لماذا صرخ ، "توقف ، أميليا! قف! إنه أنا! "، وإذا شعر بالحب ، والكراهية ، والارتباك ، والخوف - أو إذا لم يشعر بأي شيء ، فأنا لا أشعر بأي شيء.  

أنا. هو ، توقف ، أميليا ، توقف. Ameliaمحققي. العلاقات الإنسانية مأساوية ومرعبة ، لكن لم يبق سوى الموسيقى والرعب والعزلة والجدران البيضاء. استغرق الأمر مني بعض الوقت لمعرفة ذلك ، والآن أضعت حياتي. عندما توقف أخي عن الصراخ باسمي ، توقفت. كل شيء كان صامتا. اطفئ الأنوار (تنطفئ الأنوار أيضًا على خشبة المسرح ، واحدة تلو الأخرى, يصاحب صوته; تنهار أميليا بين الكراسي, في ضوء خافت) وجلس القرفصاء بين الجثث ، في الدم ، محاولًا أن أموت نفسي ، لا أتحرك أو أتنفس. لكنني لم أكن قادرًا على ذلك. لا يمكننى فعله. من ناحية أخرى ، بقي موريسي على قيد الحياة أيضًا ، لذا فهذا ليس خطأي. لا يمكنني إنهاء ذلك ، ليس بعد - ليس بينما هو على قيد الحياة ويغني. سأبقى هنا لفترة طويلة ، بين هذه الجدران السوداء ، المظلمة ، مثل العالم من حولك ، مثل كلماتي. سأستمر في العيش والكراهية. ارحمني.  

ستارة. 

يعيش بواسطة موريسي  

المؤلف

ولد Edoardo Pisani في Gorizia عام 1988 وعاش في بوينس آيرس وريتشوني وروما. قام بترجمة وتحرير نصوص لبعض المجلات وفي عام 2011 تم اختياره لجائزة Scritture Giove في مهرجان مانتوا. في الوقت الحالي ، يكتب ويعمل في روما ، وقد نشر الكتيب مع goWare قيء القرن العشرين.