كنت بلا شك أجمل الحفل. على سبيل المثال ، كان امتيازك أن تكون الشخص الذي اختاره أتيلا ، أمامنا جميعًا ، رقم واحد في القائمة. كان أتيلا لقبًا لفتى ساحرًا إلى حد ما ، أحدهم ذو أنف مسطح من اللكمات التي تلقاها في صالة الألعاب الرياضية ، أو على الأقل هذا ما قاله ولكن لم يره أحد من قبل في الملاكمة. نوع من Belmondo ، لفهم بعضنا البعض. إذا نظرنا إلى الوراء ، لم أعد أتذكر اسمه الحقيقي بعد الآن ، ومع ذلك فقد قبلني أيضًا ، في إحدى الليالي ، كان لدينا جميعًا الكثير لنشربه ، بعد عدة أسابيع.
نحن نعلم أن العيش في بلدة ساحلية صغيرة ليس بالأمر السهل على أي شخص ، خاصة بالنسبة للفتيات ، فهناك دائمًا خطر أن يتم التعرف على ما تنوي معرفته حولك ، عليك أن تكون حذرًا وحذرًا للغاية. لم أكن أبدًا جيدًا في هذا الأمر ، ولذا فضلت تجنب المخاطرة ، أو تجنبني ، وهو الأمر نفسه في الأساس. كان يومًا من أيام أبريل ، أتذكره جيدًا لأن العمل بدأ على الشاطئ أمام الفيلا ، ودائمًا ما يحدث بعد عيد الفصح. إنهم يستبدلون الألواح الخشبية الفاسدة ، ويرسمون الحظائر باللون الأبيض ، ويفككون الرصيف لينزل في الماء ويعيدوا طلاء القوارب فوقه. أشياء من هذا القبيل. كان الخروج من الفراش ، وفتح المصاريع ، والعثور على الرجال في العمل على الرمال أمامي ، دائمًا إعلانًا عن الصيف المقبل ، ونهاية المدرسة ، والحرية. كانت هذه هي المرة الأخيرة ، لكنني لم أفكر في الأمر ، فكرة كهذه لا يمكنها ربط أجنحة الخيال بفتاة تبلغ من العمر ثمانية عشر عامًا ، جميلة إلى حد ما ورأسها في عقلها الصحيح ، كما كنت في ذلك الوقت.
كالعادة ، حتى قبل رنين المنبه ، جاءت والدتي وتمطرني بالقبلات ، ونهضت ، وتناولت الإفطار ، وارتديت ملابسي وخرجت وكتبي تحت ذراعي ، ومقيدة بونجو أصفر - كان لدي الكثير من كل لون ، اعتمادًا على مزاج اليوم - توجه إلى المدرسة. أتذكر أنني شعرت بالبهجة في ذلك الصباح لأنه لم يكن هناك واجبات منزلية أو أسئلة مجدولة. ولم يعد النضج الأقرب يمثل كابوس السنوات السابقة ، فقد بدا كل شيء جديدًا وسهلاً وقريبًا في متناول اليد. جامعة ، أطفال ، موسيقى الروك ، عالم كامل انفتح على عيني ، غير مستكشَف ، سليم ، رائع. لا أتذكر الصباح في الفصل ، وأعتقد أنني قضيت فترة ما بعد الظهيرة في قراءة كتبي ، كما هو الحال دائمًا. لقد كنت أغضب والدتي لبعض الوقت لأنه بمجرد أن انتهيت من تناول الطعام كنت أجلس وأبدأ واجبي المنزلي ، ولم أعد آخذ القيلولة التي اعتبرتها مقدسة. كنت في عجلة من أمري ، فقد بدأ بعض أصدقائي بالفعل في الجلوس في المقهى المطل على الواجهة البحرية في المقهى على الواجهة البحرية ، وكان شخص آخر يحضر جيتارًا: لم أستطع السماح لهم بالبدء في الدردشة والتدخين والغناء بدوني. لم أستطع تحمل ذلك.
لا يعني ذلك أنني كنت في حالة حب مع أي شخص ، لكنني وجدت أنه لا يطاق بشكل متزايد أن أكون وحيدًا ، محصورًا داخل الجدران الأربعة للمنزل. بعد الطفولة والمراهقة كطفل وحيد ، اكتشفت متعة أن أكون مع الآخرين ، وأن أكون جزءًا من مجموعة بدت لنا في ذلك الوقت لا تقهر ، وربما كانت كذلك ، حتى ولو لفترة قصيرة. عندما وصلت ، لم يكن هناك أحد ، باستثناء أندريا ، توقف عن التحدث إلى فرانكو في سيارته الحمراء المشتعلة Cinquecento ، وهو ما أحببته لأنه بداخله تفوح منه رائحة المطاط الجديد والبلاستيك والحرية. كان أندريا قد تخلت عنه للتو من قبل أنجيلا وكان يتنفس مع صديقه المفضل ، الذي يستمع بصبر. لم أستطع مقاطعتهم ، تساءلت عما إذا كنت سأنتظر أو أقبل مرة واحدة لأكون الأول ، قررت أنها لن تكون دراما واستقرت في مكان غير مرئي للغاية ، فقط حتى لا أجذب الانتباه إلى كل شيء البلد.
وصلت بعد فترة وجيزة ، بدوت غريباً ، وعيناك محاطتان بدائرة ، مثل شخص بكى لفترة طويلة. كنت تنظر حولك بقلق ، مضطرب. لوحت لك لكنك لم تراني ، كان علي أن أتصل بك لتلاحظني وتقترب مني. ما زلت أتذكر كيف كنت ترتدي ملابس ذلك الصباح ، كان لديك قميص أبيض مجمّع عند الرقبة والأصفاد ، وتنورة زرقاء حتى كاحليك ، في ذلك المخمل الفاتح اللامع الذي لم يتم ارتداؤه منذ قرون. كنت أجمل من المعتاد ، بالطبع كنت تعلم أنك كذلك ، لكن في تلك اللحظة لم تكن مهتمًا ، كان هناك شيء آخر يزعجك ، ألم جديد لا يطاق.
"هل سمعت؟ انت لا تعرف شيئا؟"
"لا ، ما الذي أحتاج إلى معرفته؟"
"البيتلز ، انقسموا اليوم. قال بول في مقابلة مع بي بي سي هذا الصباح إنه نهائي ، سيصدر ألبومه الفردي في غضون أيام قليلة ، لقد انتهى! "
«لكن ... كيف يكون ذلك ممكنًا ، كنت أعلم أن LP الجديد جاهز تقريبًا ، الجميع يقول إنه جميل ، ثم الفيلم عن حفلهم في لندن ...»
"لا أعرف ، لا أعرف ، أنا يائس ، ماذا سنفعل الآن؟"
لقد انفجرت في البكاء ، أعلم أنه يبدو سخيفًا ، لكنه كان عنيفًا ، يبكي لا يمكن السيطرة عليه ، تنهدات تهز كتفيك النحيفين ، وتجعيد الشعر كثيفًا على رقبتك. نظرت حولي ، وشعرت بالعيون علينا ، من يعرف ما كان يفكر فيه الجميع. اقتربت من مقعدي إلى كرسيك ، وبقيت جالسًا ، واحتضنتك ، ومشطت شعرك ، وحاولت تهدئتك. قلت إنه لا يجب أن تيأس ، ربما لم يكن هذا صحيحًا ، لا يمكن أن يكون صحيحًا. لم نكن نسمع ونسمع مرة أخرى إلا مؤخرًا في صمت ديني دير الطريق على جهاز الاستريو الخاص بي ، لأرقص شيء التشبث بالصبي المناوب ، والتنهد أثناء قراءة ترجمة النصوص ، والنظر والنظر مرة أخرى إلى الصور التي تم التقاطها في حديقة أسكوت ، وهم أكثر روعة من أي وقت مضى. إذا نظرنا إلى الوراء ، فإن شيئًا ما في الوجوه يمكن أن يوضح بالفعل: في الوضعيات ، لم يكن أحد يبتسم حقًا ، كما لو كان هناك ، كونك البيتلز ، أصبح مهمة مرهقة جدًا للجميع. كما لو أن تلك المجموعة التي لا تتكرر والتي لا تقهر لم تعد موجودة ولم يتبق سوى أربعة فتيان ، غير عاديين بالطبع ، لكنهم ضعفاء ، مثل كثيرين آخرين. لقد هدأت شيئًا فشيئًا ، ولم يعد الأمر انتظارًا للآخرين وذهبنا بعيدًا معانقًا ، لقد عازمت على ألمك الجديد المفاجئ وأنا حزين ، كما لو أن ذلك لم يحدث لي لفترة طويلة.
اكتشفنا أنه كان الصيف هو اليوم التالي لانتهاء الامتحانات. صعدت لإيقاظك وكانت والدتك لطيفة جدًا معي ، وقدمت لي بعض البسكويت ، وصودا برتقالية ، بقيت تتحدث بينما أنتظرك في غرفة المعيشة ، في الفقر الذي تعلمت أن أحبه ، أشعر أني ، كما لو كان من غير المعقول أن تبدأ الحياة قريبًا في تقسيمنا ، ببطء ، بلا هوادة. خرجنا معًا ، مبتهجين ، في صباحنا الأول من الحرية الحقيقية بعد ثلاثة عشر عامًا من القواعد. لم نهتم بالصف النهائي ، ولم نشعر بالخطر ، كان لدينا ثلاثة أشهر لنقضيها كما أردنا وبدا الأمر وكأنه وقت لا نهائي لا يمكن تصوره. ذهبنا إلى الشاطئ في أول شمسنا ، السباحة الأولى في الموسم ، لم نفكر حتى في إمكانية حدوث شيء مختلف. كنا مستلقين في الشمس ، أبيضنا كريم وكنا نقضي فترات الظهيرة في دراسة الكتب ، عندما وصل فرانكو.
"الفتيات ، لا يبدو ذلك ممكنًا ، أهلا بكم من جديد في الحياة! لا أعرف ما إذا كنت تعرف بالفعل ، لكن الليلة تغني مينا في الباوباب ، سنذهب جميعًا ، ما الذي تفكر في فعله؟ »
ذهبنا بالطبع ، ولم يكن من الصعب أن أكذب لوالدي بشأن سعر التذكرة ، والذي أصبح كافياً لمدخلين بسيطين. أردت أن أراك سعيدًا وأردت أن أكون سعيدًا أيضًا ، كان من الممكن أن تكون أمسيتنا ، بدايتنا المظفرة في الحياة الواقعية ، شيء تخيلناه طويلًا ، لمحات من خلال بوابات السياج ، تجسست من النوافذ نصف المغلقة ، للسماح تفلت منه. التقينا في المقهى في الوقت المعتاد ، كنا جميلين ، أنا مرتديًا تنورة صغيرة زرقاء وقميص أبيض شفاف ، كنت ترتدي الأسود تمامًا ، حتى أطول وأرفع ، في ذلك المساء. ذهبنا مع جميع الآخرين وأثناء انتظار مينا على خشبة المسرح وقفنا في مؤخرة الغرفة ، قريبين من بعضنا البعض ، وكأننا نحمي بعضنا البعض من المشاعر القادمة.
لقد غنى ولم أتخيل أبدًا أنه من الممكن الغناء مثل هذا. عندما عاد العمل الافتتاحي ، عاد الجميع إلى الأرض للرقص. في تلك اللحظة نظرت حولي ، بحثت عنك ، لكنك لم تكن هناك. سألت الآخرين ، لم يراك أحد ، ولا أحد يعرف. أخبرني أحدهم أنك ربما كنت على الشاطئ ، تتخلص من أحاسيس الحفلة الموسيقية. لكن نعم ، كنت لأجدك جالسًا على الرمال أمام البحر ، وذقنك على ركبتيك ، مثلما تحدثنا في الظلام لساعات وساعات كأولاد ، نستمع إلى صوت الماء على الشاطئ ونتابع أضواء قوارب الصيد في عرض البحر التي امتزجت بالنجوم.
لم يكن هناك أحد على طول الشاطئ ، فقط زوجين من الأزواج يتغازلون بين كراسي الاستلقاء المغلقة. شعرت فجأة بالبرد ، بقميصي الخفيف وساقي العاريتين ، وللعودة بسرعة عبرت صفوف الأكواخ. في تلك اللحظة رأيتك مستلقية على الرمال بين الكبائن ، لكنك لم تكن بمفردك ، كان هناك صبي فوقك. عندما ربطت جسدها بساقيك الشاحبتين والنحيفتين ، سمعت أنينًا خانقًا جيدًا ، كان مثل صرخة خارقة لأذني. إذا كنت قد عدت إلى النادي ، إذا كنت قد انتظرتك ، لكنت رأيتك تصل ممسكًا بصبي من يدك ، وكنت قد عرفته لي ، وكنا نمزح ومن يدري ، ونظمنا شيئًا للوقت التالي. اليوم مع صديق له ، الأربعة معًا بجانب البحر. أو في التلال. بدلاً من ذلك ، هربت ، برغبة لا تُقهر في البكاء وغضب شديد تجاهك ، كان الأمر أكثر إيلامًا لأنني لم أستطع فهم ذلك أيضًا.
يعد امتحان التشريح المرضي من أسوأ اللحظات في حياة طالب الطب. فقط عندما يبدو أن كل شيء على وشك الانتهاء ، عندما ينحدر الطريق إلى أسفل ، يظهر فجأة وبشكل غير متوقع التهديد المظلم المتمثل في اختبار لا يمكن التغلب عليه. للجميع تقريبا ، ولكن ليس بالنسبة لي. لقد حضرت التدريبات في غرفة القطاع بسرور وأمضيت معظم أيامي في ثلاثة قوالب للاختبار ، دون أي أفكار أخرى ، ولا غيوم في ذهني. في المساء ، بعد العشاء ، غادرنا المدرسة الداخلية مع رفاقنا وذهبنا إلى المقهى الصغير الموجود أسفل الأروقة ، بالقرب من ساحة سان مارتينو ، التي يرتادها الطلاب والفنانين الطموحين. شخص ما عزف على الجيتار ، وشربنا الجعة ، وضحكنا ، حتى عدنا ، أو صعدنا إلى غرفة بعض الأولاد بحجة الاستماع إلى أحدث ألبوم لـ Genesis أو بلد أمريكي ، والذي عشقناه. لقد تعلمت أن أدخن وأخدع نفسي في كثير من الأحيان بأنني كنت في حالة حب ، وهما شيئان يدفئان قلبي.
كان ذلك في شهر فبراير ، وأتذكره جيدًا لأنه كان لا يزال هناك ثلوج قذرة على زوايا الشوارع ، وكنا نجلس مع تيزيانا على الطاولة في الخلف نتحدث عن مستقبلنا. كنت قد قررت تقديم رسالتي في علم التشريح المرضي للتخصص في علم التشريح المرضي. في ذلك المساء ، كنت قد اعترفت لها بميل الجنوني الذي جعلها مندهشة ، فقط بعد ذلك تنبأت أنني سأغير رأيي فورًا بعد طب الأطفال ، كانت متأكدة من ذلك. لم أكن قد رأيت ذلك مناسبًا لإحباطها ، كنت أعرف بالفعل أننا لا نستطيع القيام بنفس النوع من العمل. لقد انضم إلينا فتى من الفلسفة كنا نعرفه للتو ، وكانت لديه ابتسامة لطيفة صريحة ، وعينان مبتهجان ، وقد أحببته ، لكنني سرعان ما أدركت أنه لم يكن أنا من يثير اهتمامه. من بين أمور أخرى ، كنت متعبًا ، ولم يكن من المنطقي البقاء هناك وبمجرد أن رأيت اثنين من أصدقائنا يصلان إلى الطاولة ، قمت بالمغادرة. لا أعتقد أن تيزيانا كانت تفكر في أن تكون وحيدة مع الفيلسوفة ، وفي تلك المرحلة يمكنني أن أفعل ذلك دون أن أحرجها. كان الجو قارس البرودة ولم تكن الشرفات قادرة على تسخير الرياح الجليدية والجافة التي نزلت من الشمال ، واخترقت داخل السترة ، وحجبت التنفس. في زاوية منعزلة ، جثم رجلان ، غير مكترثين بالبرد والمارة ، وببطانية مزدوجة ومعطف أخضر مليء بالبقع ، مثل تلك الموجودة في الجيش. مد الصبي يده نحوي ، وكانت عيناه كبيرتان وباهلتان ، وشعره أسود وقذر وكتفه. في الظلام ، برز شحوب الوجه ، وأبرزه الشارب الناعم المتناثر والشعر الناعم على الخدين المجوفين. لم يكن عمرها أكثر من عشرين عامًا ولهذا توقفت وأزعجني من شبابها. كان لدي بعض العملات المعدنية في جيبي ، وانحنيت لأعطيها له وفي تلك اللحظة رفعت رأسك نحوي. لا أعتقد أنك تعرفت علي ، كنت مضاءً من الخلف وبقيت نظراتك غير مبالية. بالنسبة لي ، كان الأمر كما لو أن شخصًا ما قد وضع شفرة من الجليد في جمجمتي وتركها تنزلق ببطء ، بلا هوادة ، إلى قدمي. بقيت صامتًا ، بلا حراك ، فقط الصبي هو الذي لاحظ سلوكي الغريب.
"حسنًا ، إلى ماذا تنظر؟ هل لديك سيجارة أيضًا ، جنية الليل؟ "
ما الذي كان من المفترض أن أفعله ، أحملك وأهزك من الكتفين؟ أو أصفعك ، أحضنك ثم انفجرت في البكاء معًا ، كما اعتادوا؟ ربما ، لكني لم أفعل أي شيء. مشيت بعيدًا ، يغمر ذهني الكرب والندم. منذ مغادرتك ، كانت هناك شائعة في القرية بأنني وصلت إلى نهاية سيئة ، لكنني كنت دائمًا أرفض تصديق ذلك لأنني كنت أعرف أن الأمر متروك لي ، أنا فقط ، للمجيء للبحث عنك. عدت إلى غرفتي ، كانت ليلة لا نهاية لها ، امتدت بين كوابيس قصيرة وساعات طويلة من اليقظة حتى حان وقت الاستيقاظ لممارسة الرياضة. من أجل تحقيق ذلك ، أردت أن أخدع نفسي بأنني سأراك مرة أخرى ، بعد أن كانت المدينة صغيرة ، في هذه الحالة أقسمت لنفسي أنني كنت سأمسك بك وأخذك بعيدًا. كنت ستدعني أفعل ذلك ، كنت مقتنعا بذلك. بدلا من ذلك لم نلتق قط مرة أخرى. إنها الحياة ، في بعض الأحيان ، تعرف كيف تقرر لنا.
لا أتذكر من قال لي عن موتك. لقد عدت إلى المنزل لحضور حفل التخرج ، ولم أشعر برغبة في ذلك ، لكن في ذلك الوقت لم يرغب والداي في سماع ذلك وفعلا ذلك بطريقتهما الخاصة. سمعت اسمك ينطق في محادثة بصوت منخفض ، اقتربت ، وسألت عما إذا كان أي شخص يعرف مكانك ، وماذا كنت تفعل ، مع التظاهر بعدم المبالاة. التفكير في الأمر الآن يبدو أمرًا لا يصدق ، ومع ذلك واصلت الرقص ، وقطع الكعكة ، وفتح الهدايا واحدًا تلو الآخر ، وصفقت بفرح في الألعاب النارية. كما لو كنت هناك لتحتفل معي ، ولا ترقد في صقيع تابوت من الزنك ، في رواسب المقبرة ، تنتظر أن تدفن. في صباح اليوم التالي تساءلت عما إذا كان علي أن أتوقف لرؤية والدتك ، لكنني لم أفعل ذلك ، ليس في ذلك الوقت ، أو مرة أخرى. منذ ذلك الحين ، يومًا بعد يوم ، كنت أؤجل المجيء لرؤيتك وأنت تعرف السبب. كان يجب أن أتحدث معك ، وأشرح لك أنني لا أريد أن أتركك بمفردك ، وأنه إذا سارت الأمور على هذا النحو ، لم يكن خطأي ، بل خطأي ، الذي قسمنا. وعرفت أن هذا لم يكن صحيحًا.
اليوم فقط وجدت القوة للقيام بذلك. استيقظت مبكرًا ، وارتديت ملابسي وأرتدي ملابسها بعناية ، وأخذت كل ما أحتاجه ووضعته في الحقيبة الكبيرة ، وهي نفس الحقيبة التي أستخدمها للكتب عندما أذهب إلى بولونيا ومنها. خرجت وتناولت الإفطار بمفردي في المقهى المطل على البحر ، جالسًا بهدوء بالخارج ، غافلًا عن البرد. عندما شعرت بالاستعداد ، نهضت وسرت إلى محطة الحافلات. كنت الشاب الوحيد الذي نزل أمام البوابة وكما تعلم ، في تلك اللحظة فهمت كيف يمكنك أن تشعر بالوحدة هنا. على أي حال ، أنا هنا ، لقد عدت ، أنا وأنت مرة أخرى ، ضد بقية العالم. تمامًا مثل ظهر ذلك اليوم من شهر مايو ، رحلتنا بالقطار إلى أنكونا لشراء سجلهم الذي تم إصداره حديثًا ، والذي كان من الممكن أن يكون الأخير أيضًا.
هل تتذكر كم كنا مرحين؟ قلت إنهم سيلعبون معًا مرة أخرى ، لم أرغب في تصديق ذلك ، لكن ما الذي يمكنك فعله ، كنت دائمًا أكثر تشاؤمًا منك. لا يهم بعد الآن ، ستبقى موسيقاهم إلى الأبد ، بعد كل ما كنت على حق ، سيعودون للعب معًا كل يوم ، في ملايين الأماكن في العالم ، لملايين الأشخاص. لقد أخذت القرص ، لكننا سجلناه أولاً على شريط ، هنا ، هذا. اليوم سيلعبون هنا مرة أخرى ، بالنسبة لنا نحن الاثنين ، الذي يعرف ما إذا كانت ستكون المرة الأولى في المقبرة ، لكنني لا أعتقد أنهم سيمانعون ، على العكس من ذلك ، أراهن أنهم سيكونون سعداء بمعرفة ذلك ، خاصة جون. لماذا يوحنا؟ لا أعلم ، أعتقد أنه الشخص الأكثر روح الدعابة.
هنا ، انظر ، لدي مشغل الكاسيت القديم معي ، ولا يزال يعمل بشكل رائع. كما تعلم ، فكرت لفترة طويلة في أي قطعة هي القطعة المناسبة ، وفي النهاية اخترت هذه القطعة لأن صراخك اليائس عادت إلي ، في ذلك المساء منذ عدة سنوات ، عندما أخبرتني أنهم لن يلعبوا معًا مرة أخرى. إنها أحدث أغنيتهم ، لطالما كنت مفتونًا بفكرة كيف ينتهي شيء ما ثم إنها جميلة جدًا ، أتمنى أن تكون سعيدًا بهذا الاختيار. لن أكون قادرًا على رفع مستوى الصوت كثيرًا ، كما تعلمون السبب ، لكن يكفي سماعه معًا ، أنت وأنا ، مرة أخرى.
المؤلف
كلوديوس كوليتا ولد في روما عام 1952. طبيب قلب من حيث المهنة ، ولديه نشاط بحث علمي طويل في المجال السريري ، مع العديد من العروض والمنشورات في المجلات الطبية الوطنية والدولية المرموقة. شغوف بالسينما ، كان في عام 2007 عضوًا في لجنة التحكيم الدولية لمهرجان روما السينمائي. كاتب قصص قصيرة من مختلف الأنواع ، نشر عام 2011 رواية نوير شارع المستوصف لـ Sellerio ، الذي اتبعوه أمستل بلوز (2014) مخطوطة دانتي (2016) ؛ وسيكون في وقت قريب قبل الثلج للناشر نفسه. وفوق كل شيء ، فهو قارئ نهم للخيال المعاصر والكلاسيكيات العظيمة.
