Der Vorhang hebt sich auf einer dunklen, schwarzen Bühne. Für einige Augenblicke hört man in der Ferne, fast unmerklich, eine Melodie, eine melancholische Stimme und tiefe Töne im Hintergrund; Danach stoppt die Musik und die Bühne beginnt zu leuchten. Das Licht ist weiß, stark, und im Zentrum der Szene steht ein Holztisch, ebenfalls weiß. Oben sitzt eine brünette Frau, barfuß und in zerrissenen Kleidern, ihre Beine und Füße schweben in der Luft und ihre Arme hängen schlaff an ihren Seiten. Sein Kopf ist gesenkt, schlaff, wie leblos. Vor ihr stehen umgestürzte Stühle, so weiß wie der Tisch. Das Licht nimmt an Intensität zu. Die Frau hebt den Kopf und blickt geradeaus, über die Stühle und das Proszenium hinweg, ins Publikum; sein Gesicht ist zu geschminkt, rückgängig gemacht. Das Licht nimmt wieder zu, aber nur auf der Bühne. Die Frau reißt die Augen weit auf, im dunklen Raum, holt einen Stift heraus und dreht ihn in ihren Händen, wiegt ihn. Alles ist ruhig. Schließlich steht er vom Tisch auf und beginnt mit der Geschichte, Stift in der Hand.
Manchmal – manchmal hatte ich das Gefühl, dass ich wirklich er war. Ein Hauch in der Luft genügte mir, ein verregneter Sonntag, ein paar Stunden Einsamkeit und Langeweile und plötzlich wurde ich zu Morrissey, ernsthaft, ich wurde der ehemalige Leadsänger der Smiths, das Ende meines Lebens und meiner Besessenheit, mein Verurteilung. Ich konnte mich stundenlang allein im Dunkeln winden, meine Stimme und meinen Körper gedehnt und mich der ganzen Welt, dem Publikum und meinem leeren Raum anbieten. Ich schätze, ich kann es wieder tun, sogar hier, indem ich auf den Tisch klettere und diesen Stift als Mikrofon, als Zepter benutze. Aber es wäre ein grausamer Anblick, und tief im Innern weiß ich, dass dir meine Stimme egal ist: du willst etwas über meine Wunden, meine Obsessionen, meine Leiden und so weiter wissen, sogar über meine Fantasien und meine Gewalt, nehme ich an wenn meine Beziehung zu Morrissey einzigartig wäre, als hätte er nichts mit mir und meiner "Krankheit" zu tun, wenn wir das so definieren wollen.
Denn für Sie ist mein geliebter Moz nichts weiter als ein weiterer Achtziger-Popstar, eine Mischung aus Frank Sinatra, Elvis Preasley, John Lennon und wer weiß wer noch, nichts Einzigartiges oder Transzendentes; du siehst musikalisch nicht sehr schlau aus. Als ich dich fragte, ob du ihn kennst, wusste ich, dass du nein sagen würdest, oder dich zumindest anschmiegst, vielleicht so tust, als hättest du ein oder zwei Lieder gehört, um bei mir in Gunst zu stehen. Aber als ich ernst entgegnete: „Morrissey könnte Ihr Leben retten“, hätten Sie nicht so lächeln sollen, meine Inquisitoren, und Sie sollten mich bei zukünftigen Besuchen nicht bevormunden, sonst landen Sie direkt im Loch und nicht in meinem Gut Gnaden, mein Hass, unter meinen Opfern.
Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, ich traf Morrissey zum ersten Mal 1995, im Winter meines dreizehnten Geburtstags und der Veröffentlichung von Rechtsausleger-Grammatik, sein fünftes Soloalbum. Ich war damals noch ein kleines Mädchen, und doch begann ich bereits zwischen einer einsamen und demütigenden Jugend und aufrührerischen Träumen zu kämpfen pervers, kursiv sind obligatorisch, das Ergebnis von Tagen, die in der Bibliothek oder auf dem Bett verbracht wurden, in Kontemplation. Es versteht sich von selbst, dass Morrissey in den XNUMXer Jahren im Manchester etwas Ähnliches erlebt hat – „I was born in Manchester, in the Central Library, Crime section“ – zwischen Poesie und Einsamkeit, Obsessionen und Regen, und das ist einer der Eckpfeiler unserer Beziehung . Ein weiterer Dreh- und Angelpunkt ist die Musik, oder besser gesagt seine Stimme und seine Worte, seine Posen auf der Bühne und im Leben; über einfache Lieder zu sprechen, wäre reduzierend, unfair.
Tatsächlich war es plötzlich so, als ob jemand, ein Wesen, das zugleich liebenswert und verdammt und zärtlich rebellisch war, in mein Zimmer geschlichen wäre und es getan hätte sang meine Einsamkeit, mein Glanz und mein menschliches Elend, meine Unfähigkeit zu lieben, geliebt zu werden. Morrissey hat mir weder Sex noch Rauchen, Drogen, ein Leben auf dem Mars oder andere Annehmlichkeiten versprochen, aber er wusste, wie man mit mir singt und leidet, und das war genug für mich. Seine ergreifenden und zweideutigen Verse offenbarten mir, dass wir allein in einer hoffnungslosen Welt waren, und das war in Ordnung; oder es ging einfach, was genug war. Ich war dreizehn und dann vierzehn, fünfzehn, sechzehn, siebzehn, ich trat ins Erwachsenenalter und in das dritte Jahrtausend ein und wusste, dass "das Jahr 2000 wird hier niemanden ändern, wie jedes sagenumwobene Versprechen so schnell fliegt“, und doch lehrte er mich, die Leere in meinen Taschen und in meinem Leben wertzuschätzen, meine Einsamkeit und meine Langeweile, meine Verachtung, meine Launenhaftigkeit, meine Blutspuren in der Toilette. Kurz gesagt: Morrissey hat mir geholfen zu leben, er hat mir eine Identität gegeben und einen Mann, den ich lieben kann, ihn. Als er herauskam Irisches Blut, Englisches Herz ("Es gibt niemanden auf der Erde, vor dem ich Angst habe...") Ich war vierundzwanzig Jahre alt und beschloss, Italien zu verlassen und ihn live zu sehen, in Manchester, in der Arena, und es war eine Show unvergesslichEs gibt keine anderen Worte, um es zu beschreiben.
Die Menge knallte mich zwischen Barrieren und Ellbogen und ausgestreckten Armen auf ihn zu, auf der Bühne, aufrecht und riesig in seinem weißen Hemd, unwirklich und doch echt, groß, entschlossen, leuchtend, Fleisch und Blut und Jeans und Wirbel, schwenkte den Faden des Mikrofons oder ging zwischen den Noten herum, sah mir direkt in die Augen und sang für mich. Nur eine Person auf der Welt kann die Bedeutung verstehen Physik von Morrissey, für seine Fans – und es ist Morrissey selbst. Morrissey, der sagte: „Ich bewundere diejenigen, die wichtige künstlerische Meilensteine erreichen, nachdem sie wiederholt öffentliche Auspeitschungen erlitten haben, nachdem sie von Kritikern bei lebendigem Leib verbrannt wurden und denen viele Türen vor der Nase verschlossen wurden. Ich mag es, wenn sie die Spitze erreichen, lächelnd, kontrolliert, unerschütterlich. Meiner Meinung nach müssen diese Beispiele geschätzt werden.“ Dort: Ich habe Moz jahrelang geschätzt, und heute Nacht, nach dem Epos Es gibt ein Licht, das niemals ausgeht, in verdunkelte Unterführung Ich fasste den Mut und beschloss, ihm meinen Körper, meinen Geist und meine Ängste anzubieten, alles, was ich besaß. Ich beschloss, nicht mehr zu leben, außer in Morrissey, für Morrissey. Ich beschloss, daraus eine Religion zu machen.
Um genau zu sein, fürchte ich, dass „entscheiden“ nicht das richtige Verb ist. Ich gebe es ohne Schwierigkeiten zu: Mein psychischer Zustand war so zerbrechlich, dass er jeden Willen, jeden Gedanken zunichte machte; Ich hatte (ich habe) keinen Job, keine Familie, keinen Freund, geliebte Menschen oder Fotos zum Aufhängen und Termine zum Erinnern; Ich hatte kein Leben, nichts. Mein Bruder, der einzige nennenswerte Verwandte hier, weigerte sich, schon allein wegen des Hasses, den dieser berüchtigte kleine Bastard in mir wecken konnte, mit mir zu sprechen oder mich auch nur anzusehen, weil er mich für einen „asexuellen Hysteriker und eine geistige Zurückgebliebene“ hielt, oder vielleicht ein Anwärter auf das Erbe, ich weiß es nicht. Nicht, dass es mich sehr interessiert hätte: Ich habe es kaum gesehen, mein Zimmer nie verlassen und meine Jugend auf unbestimmte Zeit verlängert, Smiths und Morrissey Tag und Nacht in sehr hoher Lautstärke gehört und wieder gehört und mich so sehr mit Liebe genährt: "Lerne mich zu lieben, die Wege zusammenbauen…“; wie viel Hass: „Ich lobe den Tag, der dir Schmerz bringt... ".
Hass hat mir tatsächlich geholfen, meine Einsamkeit zu festigen, indem er meiner Weigerung zu leben und zu sein ein Alibi gab. Noch heute erhole ich mich dadurch von Depressionen, durch Hass, Verachtung von Vätern, Müttern, Kindern, Beziehungen, Liebe, Sex, Lebewesen und allem menschlichen Müll, ausgenommen natürlich nur Morrissey und seine Haartolle, und mich eingeschlossen. An dieser Stelle fragen Sie sich vielleicht: Warum macht er nicht Schluss, wenn er das Leben und die Menschheit so sehr hasst? Warum sich nicht elegant von der Welt verabschieden, mit einem Seil um den Hals und einem Sprung ins Leere? Zunächst muss ich Ihnen leider mitteilen, dass Sie diesbezüglich nichts zu sagen haben, meine Inquisitoren, da Sie nicht wissen, was Einsamkeit ist, wie alle anderen auch. Das heißt, ich leugne nicht, dass Sie sich im Laufe Ihres Daseins manchmal vage „einsam“ und „verzweifelt“ fühlen, und doch ist Einsamkeit etwas anderes, glauben Sie mir, es ist eine schreckliche und faszinierende Erfahrung, von der es gibt kein zurück. In gewisser Weise ähnelt es den Flecken, die Sie mir hier zeigen, den multistabilen Zeichnungen: Sie sehen sie an und sie sehen aus wie etwas, dann schließen Sie die Augen und sie werden zu etwas anderem, Sie starren sie genauer an und sie verwandeln sich erneut , und so weiter, die ganze Zeit, 'unendlich, bis es dich besessen hat und dich mitgerissen hat In ihnen, in Einsamkeit, was ein mehrdeutiger Fleck ist.
Es zu beenden ist keine Lösung, nicht immer, und auf jeden Fall ist es keineswegs so einfach oder offensichtlich, wie es von außen erscheinen mag. Auf der anderen Seite wirst du das alles nie verstehen, nicht mit deiner Zuneigung und deinen Eheringen am Finger, nicht, wenn du dein Leben lebst. Du glaubst, dass du es bist, und deshalb bist du es nicht, du wirst es nie sein, du warst es nie. Sie können nicht einmal gefühllos an eine Wand starren nichts, nichts als die Mauer selbst, die entsetzliche Festigkeit, dass sie da ist und nirgendwo sonst, für immer, sogar nach dir und nach mir, sogar nach Morrissey. Aber ich mache es etwas komplizierter und darf am Ende nicht vergessen, dass ihr nur Angestellte, Diener, Scheißespritzer in dem Scheißeimer seid, in dem ich herumbastele, und dass es zu leicht ist, euch zu demütigen oder zu zerstören , meine Inquisitoren. . Lieber zurück nach Manchester, in die MEN Arena.
Dieses Konzert hat mein Leben verändert. Zurück in Rom konnte ich zum ersten Mal mein Zimmer verlassen und mich der Welt öffnen, wenn auch nur virtuell, und auf den verschiedenen Morrissey gewidmeten Internetseiten und Foren nach Anhängern und Komplizen suchen. Ich hatte die Bedeutung und das Potenzial des Netzes unterschätzt: Innerhalb eines Monats wählte ich ungefähr zwanzig gescheiterte Gitarristen und Schlagzeuger aus und durchlief Ausscheidungsrunden, bis ich drei verließ, nämlich die Doubles von Johnny Marr, Andy Rourke und Mike Joyce, die anderen Mitglieder von Schmiede. Mein Johnny war etwas größer und pickliger als das Original, aber er spielte exzellente Arpeggios und war vom Publikum fotogen; Rourke und Joyce blieben im Hintergrund der Bühne, im Schatten, überschattet vom wahren Star der Band, nämlich mir, Morrissey – oder besser gesagt: einem Morrissey im Rock, mit schwarzen Strümpfen und weißen Pantoffeln. Die Dinge begannen sofort Gestalt anzunehmen, sich zu entwickeln, ohne viel Anstrengung meinerseits. Johnny hatte einige Kenntnisse der römischen Underground-Szene und schaffte es, etwa fünfzehn Abende in feuchten und klaustrophobischen Clubs zwischen Testaccio und Prenestina zu organisieren. Die Gruppe wurde die Unruly Boys genannt, aus den Zeilen: "Widerspenstige Jungs / Wer wird nicht erwachsen / Muss in die Hand genommen werden“ und widmete sich ausschließlich Coverversionen der Smiths, die er bis ins kleinste Detail nachahmte, von den Positionen auf der Bühne über die Kleidung bis hin zum Look.
Das Publikum teilte sich in Smiths-Enthusiasten und gelegentliche und etwas gelangweilte Zuschauer auf, aber im Allgemeinen applaudierten alle, aus Mitleid oder aus Höflichkeit. Nicht, dass ich ihrem Applaus Beachtung geschenkt hätte, aber ich war ganz versunken in meine Show und Johnnys Gitarrenspiel. Ich erlebte die Konzerte in Trance, als wäre ich immer noch in meinem Zimmer eingesperrt, allein, geschützt von den Wänden und Moz' Postern, imitierte seine warme und sinnliche Stimme oder seine ironischen Falsetts, seine Posen. Ich war weder schüchtern noch ängstlich oder meine Inquisitoren – ich war einfach Morrissey, auch abseits der Bühne, in Beziehung zu Johnny und den anderen. Wenn sie ausgingen, um Mädchen abzuholen, schmollte ich hochmütig und zog mich zu den Werken von Oscar Wilde zurück, wobei ich sie im Stillen verachtete. Was Veganismus betrifft, ea Fleisch ist Mord, Ich habe zufällig in Metzgereien und Fast-Food-Restaurants nachgesehen und Umstehenden etwas gegeben Kannibalen-Dickköpfe, und eines Abends unterbrach ich sogar ein Konzert nach wenigen Minuten, beäugte das Publikum und erklärte, wie Morrissey in Kalifornien beim Coachella-Festival 2009: „Ich rieche verbranntes Fleisch, und Ich hoffe aufrichtig, dass es Menschenfleisch ist".
In Gesprächen fielen mir allerdings Sätze ein wie: „Mich haben schon immer Menschen angezogen, die die gleichen Probleme haben wie ich, und es hilft nichts, wenn die meisten von ihnen tot sind“, oder: „Das habe ich schon immer über mich selbst lachen musste: Hätte ich meinen sozialen Status als Teenager nicht so lächerlich gefunden, hätte ich mich erhängt“, oder wieder, immer Morrissey paraphrasierend, an Typen gerichtet, die versuchten, mich zum Essen einzuladen, verblendet: „Wenn du Hättest du fünf Minuten lang mein Leben gelebt, hättest du dich mit dem ersten Seil in Reichweite erwürgt." Unnötig zu erwähnen, dass Johnny und die anderen mich unerträglich und hasserfüllt fanden. Als Andy und Mike mir nach dem unterbrochenen Konzert sagten, ich sei wahnsinnig verrückt, entgegnete ich, dass sie in Wirklichkeit keine echten Fans der Smiths seien und daher kein Recht hätten, sie zu hören und zu spielen. Dann zeigte ich wütend auf Mike und fügte langsam hinzu: „Du hast gefleht und gequiekt, und du denkst, du hast gewonnen, aber am Ende wird dich Kummer treffen…“, und lassen Sie es diejenigen verstehen, die Ohren haben zu hören – sicherlich nicht Sie, meine Inquisitoren.
Dieser Streit markierte jedoch den Anfang vom Ende für die Unruly-Jungs. Kurze Zeit später postete irgendein Idiot unsere Auftritte ins Internet, mit verzerrtem Ton und verwackeltem Bildmaterial, und Hunderte von Kommentatoren und angeblichen Moz-Fans begannen, mich zu verspotten und zu beleidigen, nannten mich einen „hoffnungslosen Verlierer“, eine „Muschel“. Andererseits habe ich sie verstanden: Sie haben auf den Link von geklickt Dieser Charmant Mann oder I kennt akute Schmerzen zu lindern, sondern ist auch eine wertvolle Behandlungsmethode für die Behandlung von Verbrennungen übrig und sie stolperten über eines unserer jämmerlichen kleinen Konzerte, nicht über Live-Shows der Smiths oder Morrissey. Auf der Bühne habe ich ihn dezent nachgeahmt, okay, aber auf der Leinwand war es etwas ganz anderes, und der echte Moz ist unerreichbar, das ist mir klar. Eines Abends voller Depressionen und Langeweile, im Internet versinkend, das mentale Schlachthaus meines Zimmers und meines Lebens, kam ich sogar, um meine eigene Leistung zu beleidigen, als wollte ich sie loswerden. ABER WER SIND DIESE SCHEIßE?, schrieb ich mit einem anonymen Profil und viel Gelächter und anderen Beleidigungen, und in diesem Moment beschloss ich, mich selbst zu hassen, und beschloss, nicht mehr zu singen, außer wie zuvor allein und in meinem Zimmer. Die Erfahrung der Unruly-Jungs war vorbei, sagte ich mir, genau wie die der Smiths 1987. Es war an der Zeit, solo zu gehen.
Schweigen. Im Hintergrund der Chor von Jeder Tag ist wie Sonntag, während das Licht gedimmt und die Bühne grau wird. Stille und die ersten Töne mancher Lieder wechselten bisher während des Monologs zwischen lebhaften, drückenden oder melancholischen Akkorden (Dieser charmante Mann, nirgendwo schnell, diese Nacht hat mir die Augen geöffnet) und Trauermärsche (Trauer wird am Ende kommen). Die Frau spricht mal monoton und mal aufgehellt, geht auf der Bühne und auf dem Proszenium, zwischen Schwarz und Weiß – dass die Schauspielerin frei ist, sich zu bewegen, dem Text Körper zu geben. Jetzt lässt er seinen Stift fallen und tanzt im Dämmerlicht zwischen den umgekippten Stühlen herum, schiebt den letzten nach oben, richtet ihn auf und setzt sich. Für ein paar Sekunden schließt er die Augen und fährt mit den Händen über seinen Körper, immer im Rhythmus von Jeder Tag ist wie Sonntag, in Ekstase schwebend zur Musik; danach verklingen die Töne und sie richtet sich auf und sieht sich um, als ob sie aufwachen würde. Alles ist ruhig. Die Bühne ist weitgehend unsichtbar, zwischen Grau und Schwarz, aber nach einer Weile leuchten die Stühle und der Tisch wieder und das Weiß kehrt zurück. Die Frau beginnt wieder zu sprechen.
Viva Hate ist Morrisseys erstes Soloalbum, ein schwieriger und sehr erfolgreicher Schritt, mit Meisterwerken wie z Sueehead e Everyday Is Like Sheute, mein Lieblings. Viele Kritiker hatten ihn nach der Trennung von Johnny Marr aufgegeben, stattdessen bringt er eine Reihe unvergesslicher Singles heraus und springt an die Spitze der Charts, was für ein Mythos. Die Stärke von Moz, und folglich auch meine, liegt in seinem reinen und unauslöschlichen Talent, das es ihm ermöglicht, zu tun und zu sagen, was er will, Königinnen, Politiker, Plattenfirmen, Fernsehmoderatoren und so weiter zu verdammen. Ebenso meine Inquisitoren, ich könnte z Ich Erlauben Sie mir, das zu tun, was ich getan habe, nicht in meinem Namen, sondern in Morrisseys Namen, um sein Talent zu ehren. Da ich nicht mehr öffentlich singen wollte, musste ich etwas anderes versuchen: eine ästhetische Hommage, einzigartig, eine würdige Geste Sueehead oder Fleisch Is MUrder - verstehst du?
"Mord“, genau. Mein erstes Opfer hieß Giampiero Antoni, zwei Meter groß, kahlköpfig und schnurrbart, geboren 1958 und verheiratet mit Olga Antoni, einer dicken Frau in weißer Schürze, ebenfalls aus Bari oder Neapel, meinem zweiten Opfer. Sie betrieben eine Metzgerei am Stadtrand von Ladispoli, schnitten ununterbrochen Rindfleisch, Kälber, Kühe, Hühner und so weiter, ein unsauberer Ekel. Ich weiß nicht, ob Fleischfresser Sie genauso anwidern wie Morrissey und ich, meine Inquisitoren, aber ich versichere Ihnen, dass es etwas Schreckliches in einem Mann gibt, der täglich seine Klinge in die Überreste eines Kitzes oder einer Henne stößt; es ist eine unmenschliche, grausame Geste. Morrissey sagt: „Wir werden heftig beunruhigt, wenn Tiere Menschen fressen, es ist schrecklich, es ist erschreckend. Aber warum sollten wir dann kein Entsetzen empfinden, wenn Menschen Tiere essen?“. Andererseits garantiere ich Ihnen, dass die Körper der Antoni-Ehegatten unendlich abstoßender und stinkender waren als das wehrlose Fleisch, das sie jeden Morgen zerkleinerten und in Scheiben schnitten; Soweit es mich betrifft, haben diese Bastarde den Tod verdient. Was die Beschreibungen und das Blut betrifft, ich erinnere mich nicht genau, was während und nach dem passiert ist Blutbad, aber ich glaube nicht, dass ich den Verstand verloren habe oder in Panik geriet, nein, Sir, trotz der verstreuten Eingeweide und der aufgereihten Kalbs- und Hühnchenscheiben auf der Theke. Ich muss die Fensterläden der Metzgerei heruntergelassen, die Leichen nach hinten geschleppt und den Boden gewischt haben, um den Schein zu wahren – also stellen Sie sich den „Tatort“ vor, richtig? Dann ging ich nach Hause und legte ein Lied von Morrissey auf, obwohl ich nicht sagen kann, welches, meine Inquisitoren. Es ist wahrscheinlich, dass ich mich ausruhen, schlafen wollte, und deshalb würde ich mich dazu neigen Leiden, leidet, wenig und Kindern, zweideutiges und tragisches Stück, das je nach Bedarf sowohl für ein Nickerchen als auch für ein Massaker geeignet ist. Aber ich kann es nicht mit Sicherheit sagen.
Ich kann Ihnen verraten, dass ich stattdessen wieder getötet habe. Es war ein heißer und stiller Sommer, wie in einem Westernfilm, mit menschenleeren Straßen und leeren Häusern, und Moz und ich konnten der Versuchung nicht widerstehen und arbeiteten eine Woche lang jeden Tag hart. Nach dem ersten Opfer stellt sich heraus, dass es relativ einfach ist, einen anderen Menschen zu töten, solange es keine psychischen oder moralischen Hindernisse gibt, und wir hatten keine. Bis dahin hatten es die römischen Metzger leicht gehabt und Tausende von Hühnern und Kühen ungestraft ausgerottet; innerhalb weniger Tage haben wir sechs von ihnen nacheinander hingerichtet, und es war eine wahre Freude, eine Befreiung. Ich würde mir die richtige Metzgerei aussuchen, Kopfhörer aufsetzen, reingehen und ein Pfund Rindfleisch bestellen Fleisch ist Mord oder Tod am Ellbogen, auf den günstigsten Moment wartend, ruhig, bereit, um die Theke herumzugehen und den Bastard dahinter zu überraschen, zac, ein Stich in die Kehle, zack zack, ein Paar an der Seite, zac, ein Hieb auf die Brust usw., immer noch auf Morrissey hörend, seiner Stimme gehorchend. (Dabei nimmt er den Stift und schwingt ihn wie ein Messer in der Luft, um ihn dann ins Publikum, ins Schwarze zu werfen – jetzt ist der Stift verschwunden.) Glücklicherweise verdächtigt niemand eine einsame, zerbrechliche und verzweifelte Frau; Niemand verdächtigt eine Frau, das ist alles.
Nachts war ich zu Hause erschöpft und verwirrt, und manchmal hatte ich sogar das Bedürfnis, Moz zum Schweigen zu bringen und still auf meinem Bett zu liegen, an die Decke und ins Leere zu starren, in der Hoffnung, einzuschlafen. Im Schlaf aber weckten mich die Stichwunden und Blutspritzer immer wieder, abrupt, immer wieder, faszinierten und erschreckten mich zugleich, und doch ging es mir am nächsten Morgen gut, und am Nachmittag ging es mir gut immer noch töten. Von Zeit zu Zeit, zwischen Metzgern und Nickerchen, ging ich auf der Treppe oder in der Küche an meinem Bruder vorbei, immer mit Morrissey im Ohr, aber er bemerkte nichts, sah mich kaum an. Mein Bruder war mir gegenüber immer kalt, distanziert, gemein, ein unbeschreibliches Arschloch. Nach dem Tod unserer Eltern, der übrigens nichts mit dieser Geschichte zu tun hat, teilten wir fünf Jahre lang das Haus, ohne jemals miteinander zu sprechen, jeder auf seinem eigenen Territorium und nach genauen Regeln, vom Fleischverbot bis zum Badezimmer , Waschmaschine, Geschirrspüler, Herd und TV-Zeiten. Er hat mich nie geliebt, noch habe ich ihn geliebt. Die Zeit hat uns einander fremd gemacht, nehme ich an, zwei Burschen, die im selben Haus leben und sich wegen längst vergessener Streitereien verachten. Ich füge diese Details hinzu, weil sie später etwas Gewicht in der Geschichte haben werden, meine Inquisitoren – wenn es diesen kleinen Scheiß nicht gäbe, wäre ich nicht hier.
Aber zurück zu den Leichen. Das eigentliche Problem war der Lärm, die Schreie der bluttriefenden und bereits dem Untergang geweihten Körper, ohne Hoffnung auf Überleben, die Münder, die entsetzliche Schreie ausstießen und zwischen Morrissey und mir in die Kopfhörer rutschten und die Szene ruinierten, verdammt noch mal. Ich verstehe nicht, warum Menschen den Tod begrüßen mit Schrecken, da es sie aus einem beschissenen Leben reißt. Die Schreie brachten mich unter anderem dazu, tiefere, wiederholte, wütende, blutige Stiche zu versetzen, bis sie sie zum Schweigen brachten und ihre Körper zu einer Masse aus Blut und Eingeweiden machten - das ist es, was ich auf diesen verdammten Zeichnungen sehe: Blut, Eingeweide, Stichwunden, Hass . Der einzige Metzger, der entkommen ist, wenn ich es recht überlege, war der am wenigsten laute von allen, der letzte. Nach einem Schlag lag er schon am Boden, stumm und bewegungslos, wie tot, aus List oder Ohnmacht, ich weiß nicht. Ich zerrte ihn ohne Probleme nach hinten, überzeugt, dass er tot war, und froh, dass ich saubere Arbeit geleistet hatte, mit Morrissey getanzt und mit ihm gesummt hatte. Schade, dass die Metzgerei am nächsten Tag zur gewohnten Zeit öffnete, ohne Polizei oder ähnliches, und dass der Metzger, ein muskulöser, tätowierter Zwerg, mich vom Fenster aus ansah und mich herausforderte, es noch einmal zu versuchen. Zuerst wurde ich nass – wie war das möglich? Instinktiv, ohne nachzudenken, ging ich nach Hause, nahm das Messer und ging wieder hinunter in die Metzgerei. Ich stand einige Minuten auf dem Bürgersteig, wachsam, meine Hand zitterte. Ich hatte Angst. Was erwartete mich da drin? Wenn der Zwerg die erste Stichwunde überlebte, konnte er dann nicht auch die zweite, dritte und so weiter überleben? Konnte ich ihn mit all diesen Muskeln und Tätowierungen töten? Mehr noch: Was wäre, wenn er mich überfallen und sich mit anderen Metzgern verbündet hätte? Während ich mich mit diesen Zweifeln quälte, warf er mir hinter der Theke immer wieder seine Zwergenblicke zu, dehnte ein Kalb aus und grinste, verhöhnte mich, selbstsicher, bereit, sich zu wehren und zu töten, mich zu töten. Damals hatte ich nicht den Mut, Morrissey in meine Ohren zu stecken. Ich wollte ihn nicht zum Komplizen meiner Angst machen, meiner Kapitulation, und so ging ich nach Hause und legte mich zu Bett, starrte die Decke an, bis ich abends einschlief. Ich hatte Alpträume, an die ich mich nicht erinnere.
Am nächsten Tag war ich etwas verwirrt, fürchte ich. Zuerst dachte ich daran, zurück zum Metzger zu gehen und ihn in kürzester Zeit zu töten, zac zac zac, aber dann habe ich beschlossen, Metzgereien vorsichtshalber für ein paar Tage in Ruhe zu lassen. Ich verließ das Haus mit Kopfhörern in den Ohren, entschlossen, einfach herumzulaufen, höchstens im Rhythmus von Vöran den Friedhof zu besuchen Friedhof GAtes, ein Meisterstück. Aber gerade als ich durch das Tor ging und in einen Korridor aus Grabsteinen und Unkraut schlüpfte, Friedhof GAtes endete und der nächste Track des Albums begann, der blutige Großer Mund STrikes Agewinnen"Süße, Süße, I wurde einzige scherzen, wann I sagte Ich würde Gefällt mir zerschmettern alles, Zahn in Ihre ganzer…“, und plötzlich tauchte ein zwölfjähriger Chinese auf, ein kleiner Junge ganz aus Haut und Knochen, mit Blumen in der Hand. Er wollte sie mir verkaufen, sie mir geben, etwas Kleingeld bekommen, mein Leben schmücken. Seine Leiche sollte immer noch zwischen den Gräbern und dem Unkraut liegen, meine Inquisitoren, obwohl mich der Gedanke diesmal stört, denn ich hätte ihn nicht töten sollen. Morrissey nicht rassistisch in der Tat. Die mehrdeutigen Verse von Bengalisch PLatforms - "Oh, zurückstellen Ihre Westlich Pläne und verstehen / zur Verbesserung der Gesundheitsgerechtigkeit life is hart genug wann U gehören hier" – richten sich mehr gegen das Elend Englands als gegen die Bengalen, und jedenfalls sind sie auf dem Album Viva Hate, viva l'odio enthalten und daher notwendig, wie mir scheint. Übrigens definieren Die Nationalfront-Disco ein faschistisches Stück, wie es damals der NME tat, ist einfach idiotisch; es geht um Kunst, und das Fascistello des Liedes ist nur eines musa, wie in süß Zarter Hooligan. Auf der anderen Seite beendete Morrissey das Gespräch über seinen angeblichen Rassismus in dem Album Du Asind die Quary, ab 2004: „Ich habe von einer Zeit geträumt, in der es nicht banal ist, Englisch zu sein, an der Fahne zu stehen und sich nicht zu schämen, rassistisch oder parteiisch…“. Wahr ist auch, dass er kurz darauf die Chinesen als solche definiert hätte Unterart, aber in Interviews ist der Moz immer der Moz, und auf jeden Fall behandeln die Gooks Tiere wie Bestien, meine Inquisitoren, und sie haben es verdient.
Wie auch immer, Unterart oder nicht, ich hätte das Kind nicht schlachten sollen, Morrissey hätte das nicht gebilligt. Ich ging benommen, schwitzend und lauschend vom Friedhof weg Panik und mir zu sagen, ich hätte einen Fehler gemacht, ein Verbrechen, und ich kann nicht zurück. Ich weiß nicht, ob du es jemals bereut hast wirklich von etwas, eine schreckliche und irreparable Geste zu machen und immer wieder dieselben Augenblicke zu erleben, denselben Horror, die zerrissene und blutgetränkte Kehle eines Kindes und sein kehliges, monströses, ewiges Heulen. Ich hatte bereits mehrere Menschen getötet, aber zum ersten Mal Ich fühlte etwas, und es war schrecklich. Ich durchquerte die Stadt erneut und dachte daran, sie so schnell wie möglich zu beenden, der Böe der U-Bahn den Hof zu machen und zwischen die Gleise zu fallen, unter den Zug, mich überwältigen zu lassen.
Aber ich tat es nicht, und nach und nach überwand Morrissey ihn, rettete mich und schleifte mich mit sich fort, in seiner Stimme, und vergab mir sogar –“Reiß meine Fehler nicht auf, I wissen genau, was sie sind…“ – und mich vielleicht loben, schließlich war der chinesische Junge ein Opfer für ihn. Immer noch schweißgebadet, aber ruhiger, kam ich in meinem Palast an. Ich war entkommen. Diesen kleinen Jungen zu töten war grauenhaft gewesen, in Ordnung, und doch konnte sich Moz alles leisten, und ich mit ihm. Ich betrat den Fahrstuhl in wildem Tempo Barbarei beginnt zu Hause, vor dem Spiegel tanzend, ging ich auf meine Etage, öffnete die Tür und plötzlich traf ich meinen Nachbarn, eine sehr seltene Sache, einen pensionierten Richter oder Anwalt, der nie ausging. Er sah mir lange in die Augen, als ob wusste, mich verurteilen, und dann trat ich vor und tötete erneut.Oh, du hübscher Teufel“. Es ist alles zufällig passiert, meine Inquisitoren, als wäre ich aus dem falschen Fahrstuhl gestiegen – „Es ist alles zufällig passiert, ich bin aus dem falschen Aufzug gestiegen“: Morrissey 1987, über sein Leben – und plötzlich fand ich mich bei der Leiche wieder eines alten Mannes in seinen Armen, vor dem Haus.
Ich trug es hinein; was könnte ich sonst tun? Ich schleifte ihn durch den Flur und lehnte ihn gegen die Couch, setzte mich auf, die Beine auf dem Boden ausgestreckt. Sein Kopf schaukelte hin und her, schlaff und leblos, aber ansonsten sah er wie ein Landstreicher aus, nicht wie eine Leiche. Ich warf seinen Kopf zurück und sah ihm direkt in die Augen, zwei weit aufgerissene und glasige Augen, und im Moment, als ich mich an seinen anklagenden Blick von vorhin erinnerte, fühlte ich ein vages Gefühl von Reue und Unheilbarkeit, was den chinesischen Jungen anging. Andererseits muss gesagt werden, dass keiner von ihnen viel getan hatte, um am Leben zu bleiben, und sich das Messer von einer Seite zur anderen durch seine Kehle und seinen Bauch schneiden ließ, ohne sich zu wehren. Manchmal habe ich den Eindruck, dass es ihre Schuld ist, die Opfer, als ob Sie wollten getötet werden, benutzen und besessen von uns, meinen Inquisitoren.
Ich lag jedoch lange Zeit auf dem Boden, mit Morrissey, der in meinen Ohren und in einer Blutlache schrie, als würde ich den alten Mann beobachten. Ich war kaputt, erschöpft. Als ich sah, wie die Lichter im Korridor angingen, fühlte ich nichts Besonderes, außer der Verwunderung darüber, dass es draußen schon Nacht war und Morrissey nicht mehr sang, und als mein Bruder ins Wohnzimmer schaute und einen ausstieß Schreckensschrei Ich sagte kein Wort, wandte meinen Blick ab. Er ging hinüber und beugte sich über den alten Mann, Zentimeter von meinem Gesicht entfernt, drückte seine Schultern gegen das Sofa, hielt seinen Kopf hoch und spritzte überall Blut. „Aber er ist… der Nachbar“, sagte sie. „Das ist der Nachbar! Was – was ist mit ihm passiert?“
Was war mit ihm passiert? War das nicht offensichtlich? Mein Bruder ließ seinen Blick von mir auf die Leiche und umgekehrt wandern, ohne zu verstehen, so wie er nie etwas von mir und meinem Leben, meiner Ästhetik verstanden hatte, und hielt weiterhin die Stirn dieses schmutzigen alten Mannes, den er kaum kannte. Und doch empfand ich dank dieser Geste plötzlich etwas für ihn, eine Art Zärtlichkeit. „Was – was ist mit ihm passiert?“ wiederholte er und versuchte vergebens, den alten Mann wiederzubeleben, und sprach mich doch an, sprach seine Schwester an. Und für einen Augenblick wurde mir das klar ihn wollen können gutIch habe diese Möglichkeit erkannt. Für einen langen, unvorstellbaren Moment wurde mir klar, dass Blut in mehr als einer Hinsicht etwas bedeutet und dass mein Bruder und ich alles falsch verstanden und unser Leben ruiniert hatten.
Er schrie: „Er bewegt sich nicht, er ist tot, was können wir tun, was werden wir tun?“, und ich dachte an dieses „wir“ und fragte mich, warum er seit Jahren nicht mehr mit mir gesprochen hatte – warum? Oder war ich es, der nie wieder mit ihm gesprochen hat – aber warum, nochmal? Und plötzlich kam mir jede menschliche Beziehung tragisch und erschreckend vor und ich sprang auf, wie in Rebellion, und jetzt frage ich mich, warum er mir diese Worte zugeschrien hat, als ich auf ihn gesprungen bin und ihm in die Brust, ins Herz gestochen habe; Ich frage mich, warum er geschrien hat: „Halt, Amelia! Stoppen! Ich bin's!“ und ob er Liebe, Hass, Verwirrung, Angst fühlte – oder ob er nichts fühlte, so wie ich nichts fühle.
ICH. Ihn, hör auf, Amelia, hör auf. Amelia, meine Inquisitoren. Menschliche Beziehungen sind tragisch und erschreckend, aber es bleibt nichts als Musik und Terror, Einsamkeit und weiße Wände. Es hat eine Weile gedauert, bis ich es herausgefunden habe, und jetzt habe ich mein Leben verschwendet. Als mein Bruder aufhörte, meinen Namen zu schreien, hörte ich auf. Alles war still. Schalte das Licht aus (Auch auf der Bühne gehen nach und nach die Lichter aus, begleitet seine Stimme; Amelia bricht zwischen den Stühlen zusammen, bei schwachem Licht) und hockte mich zwischen die Leichen, in das Blut, und versuchte selbst zu sterben, ohne mich zu bewegen oder zu atmen. Aber ich war dazu nicht fähig. Ich schaffe es nicht. Andererseits ist Morrissey auch am Leben geblieben, also ist es nicht meine Schuld. Ich kann es nicht beenden, noch nicht – nicht solange er lebt und singt. Ich werde lange hier bleiben müssen, zwischen diesen schwarzen Wänden, dunkel, wie die Welt um dich herum, wie meine Worte. Ich werde weiter leben und hassen. Hab Mitleid mit mir.
Vorhang.
Live von Morrissey
der Autor
Edoardo Pisani wurde 1988 in Gorizia geboren und lebte in Buenos Aires, Riccione und Rom. Er hat Texte für einige Zeitschriften übersetzt und redigiert und wurde 2011 für Scritture Giove beim Mantua-Festival ausgewählt. Momentan schreibt und arbeitet er in Rom, bei goWare hat er die Broschüre veröffentlicht Erbrechen des zwanzigsten Jahrhunderts.
