ضجيج السيارة يدخل من خلال النافذة نصف المغلقة ، أتخيل أنني أشم رائحة البنزين والزيت المحترق ، لذلك أفتح فمي بشكل غير متناسب لأنني أفتقر للهواء. أجلس على حافة السرير ، أسعل ، أمد يده إلى طاولة السرير وأخذ زجاجة الماء ، وأعلقها وأكملها بالكامل. تنزلق بضع قطرات على ذقني وتبلل صدري العاري ، وأشعر برغبة في حفر أظافري في لحمي وتمزيقها ، وفتحها على نطاق واسع وسكب كل الماء اللازم لأتمكن من إطفاء النار التي تلتهمني .
Mammamia ، إنه يحترق لدرجة أنني لا أستطيع تحمله بعد الآن وأشعر بالرغبة في البكاء ، لكني أتظاهر بعدم إخافتك ، حتى لا أسمعك تقول مرة أخرى لاستدعاء سيارة الإسعاف والذهاب إلى المستشفى ، لأنه لا أحد يجب أن يضع أنف في هذا الشيء.
أقوم بالسعال لدرجة أنني كدت أن أقوم بصق رئتي ، ولا أتوقف إلا عندما أشعر بيدك تلامس كتفي وتسألني مرة أخرى كيف أنا. أومأت إليك لتتركني وشأني ، وأخلد للنوم أقول لك ، استيقظ وأذهب إلى النافذة.
أفتحها على مصراعيها ، أبحث عن هواء نقي يساعدني على التنفس وتهدئة ألمي ، لكنها ليلة يوليو ولا أجد سوى الرائحة الدافئة لهذه المدينة القذرة ، وأسفلتها وسياراتها ، وأشجار الخرسانة والشاحبة ، ولا راحة يأتي من ذلك البحر الذي هو على بعد أمتار قليلة من هنا ، والذي لا يمكن رؤيته أو سماعه ، والذي يغمر جهل لؤلؤة الخليج الزائفة هذه.
ساقيك تفركان بعصبية بين الملاءات ، وأنا أعلم ما تفكر فيه ، لم ترني أبدًا بهذا الشكل ، أنت قلق ، هذه المرة لم يكن العذر المعتاد كافياً بالنسبة لك - خطأ المسحوق ، الحب - لأن هذا الوقت الذي لم تزيل فيه حبوب منع الحمل تهيج الجلد المحمر ولا يجعل تنفسي أسهل على الإطلاق.
إنها الخامسة صباحًا وعلي أن أشرب مرة أخرى ، لأنه منذ الأمس الشيء الوحيد الذي يريحني. أذهب إلى المطبخ وأفتح الثلاجة ، وأشرب من الزجاجة وأغلق عيني لأنني أشعر بأقل قدر من الفائدة ، لكنه لا يدوم طويلًا ، ثم أبدأ في الاحتراق مرة أخرى وأدرك أن هذه الأشياء خطيرة حقًا. أنا يأس في صمت ، ليس عليك أن تسمع ، وأعتقد بغضب أنني طلبت ذلك ، كان كل خطأي.
ثم أعلم أنني كنت أعمل في الجحيم لفترة طويلة ، وربما كنت محظوظًا لأنني ما زلت على قيد الحياة ، ثم أتذكر أن يوم أمس كان السابع عشر ، بالضبط 17 يوليو ، 17 ، لكني أعتقد أن الحظ السيئ لا يملك شيئًا لتفعله به.
كنت أنتظر الانطلاق إلى العمل ، متمركزة على الجانب الأيمن من الحفرة ، الجرافة جاهزة لتحريك الأرض. لقد تابعت العمليات ، فكرت في من يعرف ماذا ، ربما عن العمل ، ربما عنك ، حبي ، أو ربما عن لا شيء ، لقد نظرت للتو ، نظرت إلى ذلك الوحش الذي بعد ذلك بوقت قصير سوف يتقيأ خطاياه في بطن التل .
لم تكن هناك علامة تعريف على الشاحنة أو حتى على البراميل ، لكن هذا ليس شيئًا جديدًا ، في الجحيم لا شيء يمكن التعرف عليه ، كل شيء ينتهي به الحال على أي حال ، تحت بحر من الأرض وصب من الإسمنت.
كانت الحرارة خانقة بالفعل منذ الصباح وكنت أتعرق كثيرًا ، ربما كان هذا هو الفكر الوحيد ، وبالتأكيد لم أكن أعتقد أنه كان يوم 17 يوليو ، فأنا لست مؤمنًا بالخرافات.
سقطت الطبول بالتساوي في الحفرة ، واحدة تلو الأخرى ، نزل السائق من الشاحنة وأشعل سيجارة وبدأ يراقب.
قمت بنقل الجرافة كما أعرف ، بسرعة ودقة ، ومن المؤكد أنها ستغطي كل شيء في بضع دقائق.
بدلا من ذلك حدث كل شيء في لحظة ، وكان خطأي.
ضربت أسطوانة بالدلو ، ومزقتها مثل الورق المقوى المبتل ، وحدث انفجار بدا وكأنه قنبلة. طارت النار والدخان والأرض بعنف إلى أعلى وبدأت الأرض تحترق دون توقف ؛ أصابت النيران الجرافة ، وغطتني سحابة نقية وشعرت بإحساس حارق مروع في عيني وجميع أنحاء جسدي ، وأصبح الهواء غير قادر على التنفس.
اغتصبني الانفجار ، وأزال رغبتي في تناول الطعام - على العشاء حاولت ولكن على الفور شعرت بالغثيان ، لذلك أخبرتك أنني لم أكن جائعًا - ولا تزال النار مشتعلة في رئتي وأنفاسي ، داخل الفم والصدر ، لا يمكن السيطرة عليها الهبات التي لا تمنحني أي فترة راحة ، وفقط بالشرب يبدو لي أنني بحالة أفضل ، لكن على الفور يستأنف الاستشهاد أكثر من ذي قبل ، كما لو كان الماء عبارة عن بنزين يغذي معاناتي ويجددها.
أود أن أفعل شيئًا ، لكن كل ما يمكنني فعله هو الشرب.
أعود إلى السرير وأستلقي ببطء بجوارك.
أنت لا تتحرك ، أتمنى أن تكون قد غفوت أخيرًا ، وأنك لم تنم طوال الليل وأنت تراقبني ، لكن يدك تبحث عني بالفعل وتضغط علي بإحكام. سمحت لك بفعل ذلك لكنني ما زلت بلا حراك ، أركز كل قوتي على تنفسي ، لكني ما زلت أبذل مجهودًا رهيبًا.
تقوم بتشغيل غطاء المصباح والجلوس على السرير ، من الواضح أنني أسمع الخوف في صوتك كما تقول بما فيه الكفاية الآن أنا أتصل بشخص ما ، وأود أن أخبرك أن تفعل ذلك على الفور لأنني أكثر خوفًا منك ، بدلاً من ذلك ، ابتسم ابتسامة مشلولة في السقف وأخبرك أنني لست شيئًا ، سأكون أفضل قريبًا.
تحاول أن تنظر إلي في وجهي وفي عيني ، لتفهم ما إذا كنت أكذب عليك ، وتسأل مرة أخرى لإخبارك بما حدث اليوم ، ولكن حتى لو أردت ذلك ، فأنا لست منقطع النظير.
تقيأت بمجرد نزولي من الجرافة ، وفعلت ذلك عدة مرات بينما كنت أتجه نحو صراخ سائق الشاحنة ، رغم أنني لم أفهم ما كان يقوله. اتجهت نحوه حدسًا نحو الخلاص. استغرق الأمر مني بعض الوقت للوصول إليه ، كنت أتقيأ ولم أستطع الوقوف. أخذني إلى غرفة خلع الملابس ، وساعدني في خلع ملابسي النتنة ودفعني إلى الحمام ، ثم مرض أيضًا ، لكنه فعل ذلك مرتين فقط ، لأنه ربما تعرض لضرر أقل.
من ناحية أخرى ، حتى عندما كنت أغتسل ، واصلت القيام بذلك.
عندما علم السيد دوفيا بالأمر ، هرع إلى مكب النفايات وسألني إذا كنت أرغب في العودة إلى المنزل ، لكنني قوي ولم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للتعافي ، لذا ، لإثبات أنني بخير ، بدأت بغسل الجرافة بعناية ودون أن يطلب مني ذلك ، انتهيت من دفن السيقان وأخفيت الدليل على ما حدث. قبل العودة إلى المنزل ، سألته عما تحتوي عليه وجعلني ألقي نظرة على كتابه الأسود: قال إن البراميل جاءت من Unisil Union Carbide of Termoli وتحتوي على بقايا من معالجة السيلانات وأبخرة الأمونيا والكلور وحمض الهيدروكلوريك .
ظللت صامتًا ، أخبرني أنه يمكنه اصطحابي إلى طبيب موثوق به ، وأنه يمكنني أيضًا الاتصال به من المنزل في أي وقت إذا احتجت إليه ، ولكن كان من الضروري عدم الذهاب إلى المستشفى لتجنب أي نوع من الأسئلة والمستقبل مشاكل.
كررها عدة مرات دون مستشفى.
نظرنا في عيون بعضنا البعض لفترة طويلة ، أومأ برأسي بنعم وذهب بعيدًا.
في المنزل ، يا حبي ، عندما أخرجت ملابسك المتسخة من الحقيبة ، قمت بإلقاء القبض عليها في سلة المهملات. للمرة الأولى سألتني عما حدث في العمل ، لكنني لم أجب وانزلقت في الحمام ، لأنني أردت أن يزيل الماء كل الآثار. ثم طلبت منك الشراب. لقد أحضرت لي الزجاجة ، لقد أنهيت الأمر بسرعة لدرجة أنك نظرت إلي بدهشة وسألت نفس السؤال مرة أخرى. لا شيء جديد أجبتك به ، وكما قلت أنا أتجشأ ، كنت قريبًا ، وقلبت وجهك فجأة ، لأنك شعرت أن نفس الرائحة المقززة التي كانت تنتشر في ملابسي خرجت من فمي.
أنا لم أرَك خائفةً جدًا من قبل.
ظللت تسأل عما حدث ، حاولت معرفة الحقيقة بالصراخ والتهديد بتركيني ، والعودة للعيش مع والدتك ، لكنني لم أخبرك بأي شيء ، حبي ، لأنني كنت خائفًا من رد فعلك ، لأنني كنت أعرف أنك ستفزع ، وأنك كنت ستفعل أي شيء لإدخالي إلى المستشفى.
بدلا من ذلك علي أن أبقي السر.
سوف يجعلك رئيسك في العمل قبرًا جميلًا من الرخام الثمين ، لقد صرخت في وجهي بفزع ، وتوسلت إلي أن أترك تلك الوظيفة الملعونة ، وأتركها على الفور ، وألا أنتظر التقاعد في نوفمبر ، وكدت أبكي.
يضيء ضوء عاكس الضوء للحظة في دموعك يا حبيبتي وأنت تهمس أن دوفيا جانح ومكبّه قنبلة موقوتة فوق المدينة ، ثم يشتد صوتك وتنطق كلمات مثل القاتل والنفايات السامة والبيئية. كارثة ، وأفكر في عيد الفصح العام الماضي وحفيدتنا إيلينا.
كنا في نهاية الغداء ، وكنا نزيل غلاف البيض عندما سألت عما إذا كنا نعلم أن هناك قانونًا لعام 1939 يعلن منطقة بيتيلي مكانًا ذا قيمة بيئية كبيرة.
بدا أنه يتحدث إلى الجميع ، حتى عندما سأل عن سبب منح البلدية تصاريح لبناء مكب نفايات هناك ، وأنه في أي مكان آخر في العالم ، على الأقل ، كانوا سيبنون فيلات لأصحاب المليارات أو فنادق فاخرة تطل على خليج. الشعراء.
ثم شدد صوته ، وقال إننا بدلاً من ذلك نخفي النفايات السامة عنا. أبقت عينيها علي وهي تقول كلماتها الأخيرة ، ونظرت إلي وكأنني الجاني.
نظرت بعيدًا ، أعلم أنها لم تفعل ، كنت أسمع الغضب في صوتها ، واستمرت. قال إن السياسيين يأخذون أموالاً من صاحب المكب ، وأن كامورا وجولة ضخمة من النفايات السامة متورطة ، وأننا في خطر ، وسنموت جميعاً.
نظرت إليها الأسرة كلها في فزع ، ولم أفعل فقط ، وظللت عيني على مفرش المائدة. لم أرغب في الرد عليها بأي شيء ، لكن والدها فعل ذلك من أجلي. قال إنه عندما كنت أملك مكب النفايات ، لم يكن هناك سوى المواد البحرية التي تم إنقاذها مثل الخشب والحديد والقصدير والنحاس ، وكان الأمر دائمًا على ما يرام.
ثم سألتني إيلينا بفظاظة إذا كان صحيحًا أن ديوكسين سيفيسو مخفي في التل ، وأجبت على الحب ، متلعثماً كما يحدث عندما تكون مضطربًا ، لقد صرخت لها تقريبًا أنه لا علاقة لي بما تفعله دوفيا ، ذلك أنا مجرد جرافة.
لو كانت لدي الشجاعة ، كان بإمكاني أن أخبر ليلة 12 يوليو 1982 ، بأننا ما زلنا نشعر بالسعادة من انتصار بطولة العالم الإسبانية ، وأن هناك ذهابًا وذهابًا لشاحنات يتم تفريغ حمولتها باستمرار ، وهذا ما حدث. حتى الصباح ، تلك البراميل من الخارج ولكن تم تفريغها من إيطاليا ، والتي حاولت محو الكتابات ولكن ما زال البعض يقرأ MEDA وفي البعض الآخر SEVESO ، والذي ينام منذ ذلك الحين عشرة أمتار تحت الأرض ، محميًا بطبقة من Enel رماد أقوى من الخرسانة المسلحة.
بدلًا من ذلك لم يكن لدي الشجاعة ، الحب ، ولا حتى النظر إليك ، لقد امتلكت الشجاعة ، بينما كنت تدافع عني ، ولم أقل شيئًا ، ظللت صامتًا ، لأنني أشعر بالخجل مما أفعله ، لأنني أشعر أحيانًا كأنني مجرم ، لأنني الآن في هذه اللعبة أكبر مني ، Duvia ، السياسيين ، camorristi ومنطق قوتهم ، وأريد أن أستمر في حمايتك وإبعادك عن كل هذا تافه ، لأنه إذا تم اكتشاف شيء ما في يوم من الأيام ، فسيكون أول من يغرق هو الأقل أهمية.
لو كانت لدي الشجاعة ، لكنت اعترفت لك بأنني كنت أخفي السموم داخل بطن التل لمدة ثماني سنوات ، تحت منازل الناس ، تحت أقدام الأطفال ، ثماني سنوات ، لم يكن مكب النفايات حتى الآن تصاريح وقد دفنت بالفعل أطنانًا من القمامة الرهيبة ، والشيء المحزن أنني كنت أعرف دائمًا ما كنت أفعله ، وفي جهلي كنت مقتنعًا أنه يكفي إخفاء كل شيء جيدًا ، في أعماقي ، ولن يحدث شيء .
لو امتلكت الشجاعة ، حبي ، لكنت وضعت حدًا لهذا الفوضى وكنت سأعتذر لك ، لكنت سألت عائلتي والمدينة بأكملها ، وبدلاً من ذلك بقيت دائمًا في مكاني ، جالسًا على الجرافة ، في صمت ، جاهز للحفر ، جاهز للتغطية.
لقد أخبرتني إيلينا ، اخرج من تلك الوظيفة ، أنت تخاطر بحياتك ، وأخبرتني عن السحار الرملي وأضراره ، لكنني أردت أن أكون ساخرة وأجبت أنني سأستحق معاشًا جيدًا وضحكت مثل سخيفة بطل لا يقهر ، واستمر في إخفاء القمامة بجميع أنواعها ، وحفر ، وتمتلئ ، وسحق الصخور ، وسوَّت الأرض ، وركل أميالًا من الغبار ، وساحات مكعبة من الغبار ، وسماء كاملة من الغبار ، والتي تبعني طوال أيام هذه السنوات الثماني. ، وتنفست هذا القرف ، وتنفسه دون خوف ، لأنني اعتقدت أنه إذا آذيته فسيكون عقابي شخصيًا ، لكنني كنت مقتنعًا أنه لن يؤذيني على الإطلاق.
الجهل له ثمن ، وحب ، وانظر إلى الثمن.
امنع دموعك كما تقول إنك لن تذهب إلى العمل غدًا لتكون بالقرب مني ، وأنك تريد اصطحابي في زيارة شاملة.
لا أجيب لكني أستمع إليك وآمل ذلك من كل قلبي ، وأدعو للوصول غدًا ، لأنني خائف جدًا ، لأنني لا أستطيع فعل أبسط شيء يمكن للرجل القيام به ، لأن التنفس يبدو لي عذابًا ، واختبارًا لا يمكن التغلب عليه ، وأود أن أطلب منك المساعدة ، يا حبي ، ساعدني ودعني أتنفس بفمك ورئتيك ، وأصدر صوتًا غريبًا بينما أحاول إخبارك.
فجأة تجثو على ركبتيك وترفع جذعي تئنًا في جهد ، تضع وسادتك تحت ظهري لتساعدني على التنفس ، ثم تفرك وجهي بيدي باردة متعرقة ، تلمس ذراعي وصدري ، تدعوني بالاسم الأول .
أنظر إليك بعيون مفتوحة على مصراعيها وترسل لي نفس العينين ، لكنني لا أرى ألسنة اللهب في داخلك ، أرى الماء ، قطرات كبيرة من الماء تجري على وجهك الجميل وتبحث عن ألسنة اللهب لترويضها.
أسمعك تبكي كالطفل ، يا حبي ، وأنت تنهض من السرير وتجري على الهاتف وتصرخ على عنواننا ، ثم أسمع قدميك العاريتين تعودان إلى الغرفة وأنت بجانبي مرة أخرى ، تصافح يدي وتداعب وجهي ، أخبرني أن أتحمل ، وأن أتنفس. لقد تمكنت من إعطائي القوة للمحاولة مرة أخرى ، وأنا أتنفس ، وأتنفس مرتين ، لكن يبدو لي أنها تلهث ، ثم لا أعرف.
ها هو الجرس الذي تصرخ فيه ، الجرس ، وأنت تهز كتفيك بشدة ، لكنني لا أسمع. لا أستطيع إلا أن أرى منارة سيارة الإسعاف تدخل من خلال النافذة المفتوحة على مصراعيها وتشوه السقف وتدور وتدور وتدور وتساعدني على إغلاق عيني.
****
توفي جوزيبي ستريتي في الصباح الباكر من يوم 18 يوليو 1984.
في المحكمة ، لم يكن أي شيء حدث له - حالته الصحية قبل الحادث والوفاة - يُعزى إلى عمله.
لم يعد الأقارب يتوقعون أي نوع من العدالة.
مدينة لا سبيتسيا ، فيما يتعلق بمكب النفايات ، ما زالت تنتظر.
المؤلف
يعيش أليساندرو زانوني في سارزانا. القديمة القديمة ، منذ عام 2002 تنظم القراءة مؤلمة الاجتماعات الأدبية الصيفية. أخرج سلسلتين من أفلام الإثارة والنوارس لدور النشر الصغيرة. أجرى إذاعة إذاعية على راديو Popolare ؛ كتب كلمات الهزلي على الإنترنت ابن عم. اكتشفها Perdisa Editore ونشر الروايات معهم غير تام e الأشياء التي أنا قادر عليها. أحدث أعماله هو الوضع العائلي (أركاديا ، 2019).
