آپ بلا شبہ پارٹی کے سب سے خوبصورت تھے۔ مثال کے طور پر، یہ آپ کا اعزاز تھا کہ ہم سب سے پہلے، اٹیلا کا منتخب کردہ شخص، فہرست میں پہلے نمبر پر ہے۔ اٹیلا ایک دلکش لڑکے کا عرفی نام تھا، جس کی ناک جم میں لگنے والے گھونسوں سے چپٹی تھی، یا کم از کم اس نے یہی کہا تھا لیکن اسے کبھی کسی نے باکسنگ کرتے نہیں دیکھا تھا۔ بیلمونڈو کی ایک قسم، ایک دوسرے کو سمجھنے کے لیے۔ پیچھے مڑ کر دیکھا تو مجھے اب اس کا اصلی نام بھی یاد نہیں رہا، پھر بھی اس نے مجھے بھی بوسہ دیا تھا، ایک رات ہم سب نے بہت کچھ پی لیا تھا، کئی ہفتوں بعد۔
ہم جانتے ہیں، سمندر کے کنارے ایک چھوٹے سے قصبے میں رہنا کسی کے لیے بھی آسان نہیں ہے، خاص طور پر لڑکیوں کے لیے، ہمیشہ یہ خطرہ رہتا ہے کہ آپ جو کچھ کرنا چاہتے ہیں وہ آپ کے اردگرد مشہور ہو جائے، آپ کو ہوشیار رہنا ہوگا، بہت محتاط رہنا چاہیے۔ میں اس میں کبھی بھی اچھا نہیں رہا، اور اس لیے میں نے خطرے سے بچنے کو ترجیح دی، یا اس نے مجھ سے گریز کیا، جو بنیادی طور پر ایک جیسا ہے۔ یہ اپریل کا دن تھا، مجھے اچھی طرح یاد ہے کیونکہ ولا کے سامنے ساحل سمندر پر کام شروع ہو چکا تھا، اور یہ ہمیشہ ایسٹر کے بعد ہوتا ہے۔ وہ بوسیدہ تختوں کو تبدیل کرتے ہیں، شیڈوں کو سفید رنگ دیتے ہیں، پانی میں اترنے کے لیے گھاٹ کو توڑ دیتے ہیں اور اس پر کشتیوں کو دوبارہ رنگ دیتے ہیں۔ ایسی چیزیں۔ بستر سے اٹھنا، شٹر کھولنا، اپنے سامنے ریت پر کام پر مردوں کو تلاش کرنا، ہمیشہ آنے والے موسم گرما، اسکول کے اختتام، آزادی کا اعلان رہا ہے۔ یہ آخری بار ہوا ہوگا، لیکن میں نے اس کے بارے میں نہیں سوچا، اس طرح کی سوچ ایک اٹھارہ سالہ لڑکی کے تخیل کے پنکھوں کو نہیں باندھ سکتی، کافی خوبصورت اور اپنے دماغ میں اپنے سر کے ساتھ، جیسا کہ میں اس وقت تھا.
ہمیشہ کی طرح، الارم بجنے سے پہلے ہی، میری والدہ اندر آئیں اور مجھے بوسے دیے، میں اٹھا، ناشتہ کیا، کپڑے پہنے اور اپنی کتابیں بازو کے نیچے رکھ کر، پیلے رنگ کے پونگو کے ساتھ باندھے ہوئے باہر چلی گئیں۔ , دن کے موڈ پر منحصر ہے – اسکول جانا۔ مجھے یاد ہے کہ اس صبح میں کافی خوش تھا کیونکہ ہوم ورک کی کوئی اسائنمنٹ یا سوالات طے نہیں تھے۔ اور کبھی بھی قریب کی پختگی اب پچھلے سالوں کے ڈراؤنے خواب کی نمائندگی نہیں کرتی تھی، سب کچھ نیا، آسان، قریب قریب لگتا تھا۔ یونیورسٹی، بچے، راک میوزک، ایک پوری دنیا جو میری آنکھوں کے سامنے کھل گئی، غیر دریافت شدہ، برقرار، دلکش۔ مجھے کلاس میں صبح کی کوئی یاد نہیں ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے ہمیشہ کی طرح دوپہر کو اپنی کتابوں پر چھیڑ چھاڑ میں گزارا۔ میں تھوڑی دیر سے اپنی ماں کو ناراض کر رہا تھا کیونکہ جیسے ہی میں کھانا ختم کرتا میں بیٹھ جاتا اور اپنا ہوم ورک شروع کر دیتا، اب وہ جھپکی نہیں لیتی جسے وہ مقدس سمجھتی تھیں۔ میں جلدی میں تھا، چھ کے قریب میرے کچھ دوست واٹر فرنٹ پر موجود کیفے میں بیٹھنا شروع کر دیں گے، کوئی اور گٹار لے کر آئے گا: میں انہیں اپنے بغیر چیٹنگ، سگریٹ نوشی، گانا شروع نہیں کرنے دے سکتا تھا۔ میں اسے برداشت نہ کر سکا۔
ایسا نہیں کہ مجھے کسی سے محبت تھی، لیکن مجھے گھر کی چار دیواری کے اندر اکیلے رہنا ناقابل برداشت لگتا تھا۔ بچپن اور جوانی کے بعد ایک اکلوتے بچے کے طور پر، میں نے دوسروں کے ساتھ مل کر رہنے، ایک ایسے گروپ کا حصہ بننے کی خوشی کو دریافت کیا تھا جو اس وقت ہمارے لیے ناقابل تسخیر معلوم ہوتا تھا، اور شاید یہ تھا، چاہے تھوڑی دیر کے لیے۔ جب میں وہاں پہنچا تو اینڈریا کے علاوہ کوئی بھی نہیں تھا، فرانکو سے اس کے بھڑکتے ہوئے سرخ سنکینٹو میں بات کرنا بند کر دیا، جو مجھے پسند آیا کیونکہ اس کے اندر نئے ربڑ، پلاسٹک اور آزادی کی خوشبو آ رہی تھی۔ اینڈریا کو ابھی انجیلا نے پھینک دیا تھا اور وہ اپنے سب سے اچھے دوست کی طرف اشارہ کر رہا تھا، جس نے صبر سے بات سنی۔ میں ان کو روک نہیں سکتا تھا، میں نے سوچا کہ آیا ارد گرد انتظار کرنا ہے یا ایک بار پہلا ہونے کے لیے قبول کرنا ہے، میں نے فیصلہ کیا کہ یہ ڈرامہ نہیں ہوگا اور میں ایسی جگہ پر بس گیا جہاں زیادہ دکھائی نہیں دیتا، تاکہ ہر چیز کی طرف توجہ مبذول نہ ہوسکے۔ ملک.
تھوڑی دیر بعد آپ پہنچے، آپ عجیب لگ رہے تھے، آپ کی آنکھیں چکرا رہی تھیں، جیسے کوئی بہت دیر سے رو رہا ہو۔ آپ نے بے چینی سے ادھر ادھر دیکھا۔ میں نے آپ کی طرف ہلایا لیکن آپ نے مجھے نہیں دیکھا، مجھے آپ کو فون کرنا پڑا کہ آپ مجھے نوٹس کریں اور مجھ سے رابطہ کریں۔ مجھے آج بھی یاد ہے کہ اس صبح تم نے کیسا لباس پہنا ہوا تھا، تمہاری گردن اور کفوں میں ایک سفید قمیض، ٹخنوں تک نیلے رنگ کا اسکرٹ تھا، اس روشنی میں، بے ساختہ مخمل جو صدیوں سے نہیں پہنا گیا تھا۔ آپ معمول سے زیادہ خوبصورت تھیں، یقیناً آپ جانتے تھے کہ آپ ہیں، لیکن اس لمحے آپ کو پرواہ نہیں تھی، کوئی اور چیز آپ کو پریشان کر رہی تھی، ایک نیا، ناقابل برداشت درد۔
"آپ نے سنا ہے؟ آپ کچھ نہیں جانتے؟"
"نہیں، مجھے کیا جاننے کی ضرورت ہے؟"
"بیٹلز، وہ آج الگ ہو گئے۔ یہ حتمی ہے، پال نے آج صبح بی بی سی کے ساتھ ایک انٹرویو میں کہا، ان کا سولو البم چند دنوں میں باہر ہو جائے گا، یہ ختم ہو گیا ہے!"
"لیکن… یہ کیسے ممکن ہے، میں جانتا تھا کہ نیا ایل پی تقریباً تیار ہے، سب کہتے ہیں کہ یہ خوبصورت ہے، اور پھر ان کے لندن کنسرٹ کے بارے میں فلم…"
"میں نہیں جانتا، میں نہیں جانتا، میں مایوس ہوں، اب ہم کیا کرنے جا رہے ہیں؟"
آپ آنسوؤں میں پھوٹ پڑے، میں جانتا ہوں کہ یہ مضحکہ خیز لگتا ہے، لیکن یہ پرتشدد، بے قابو رونا، سسکیاں تھیں جو آپ کے پتلے کندھوں کو ہلا رہی تھیں، آپ کی گردن پر گھنے گھنے جھولے۔ میں نے ارد گرد دیکھا، میں نے اپنی نظریں ہم پر محسوس کیں، کون جانے سب کیا سوچ رہے تھے۔ میں اپنی کرسی کے قریب آپ کے پاس گیا، بیٹھا ہوا میں نے آپ کو گلے لگایا، آپ کے بالوں کو مارا، آپ کو پرسکون کرنے کی کوشش کی۔ میں نے کہا آپ کو مایوس نہیں ہونا چاہیے، کہ شاید یہ سچ نہیں تھا، یہ سچ نہیں ہو سکتا۔ ابھی حال ہی میں ہم نے مذہبی خاموشی میں دوبارہ سننا اور سننا چھوڑ دیا تھا۔ ابی روڈ میرے سٹیریو پر، رقص کرنے کے لیے کچھ ڈیوٹی پر موجود لڑکے سے لپٹنا، نصوص کا ترجمہ پڑھتے ہوئے آہ بھرنا، اسکوٹ پارک میں لی گئی تصاویر کو دوبارہ دیکھنا اور ان کے ساتھ پہلے سے زیادہ دلکش۔ اس پر پیچھے مڑ کر دیکھا جائے تو چہروں کی کوئی چیز پہلے ہی واضح کر سکتی تھی: پوز میں کوئی بھی واقعی مسکرا نہیں رہا تھا، گویا وہاں ہونا، بیٹلز ہونا، ہر ایک کے لیے بہت مشکل کام بن گیا ہے۔ گویا وہ ناقابل تسخیر، ناقابل تسخیر گروہ اب موجود نہیں رہا اور وہاں صرف چار لڑکے رہ گئے، غیر معمولی، یقیناً، پھر بھی بہت سے دوسرے لوگوں کی طرح کمزور۔ آپ آہستہ آہستہ پرسکون ہو گئے، اب دوسروں کا انتظار کرنے کا معاملہ نہیں رہا اور ہم گلے ملتے ہوئے چلے گئے، آپ اپنے نئے، اچانک درد سے جھک گئے اور میں اداس ہوں، جیسے میرے ساتھ طویل عرصے سے نہیں ہوا۔
امتحانات ختم ہونے کے اگلے دن ہمیں پتہ چلا کہ موسم گرما ہے۔ میں تمہیں جگانے گیا تھا اور تمہاری ماں مجھ پر بہت مہربان تھی، اس نے مجھے کچھ بسکٹ، ایک نارنجی سوڈا پیش کیا، وہ باتیں کرتی رہی جب میں کمرے میں تمہارا انتظار کر رہا تھا، اس غربت میں جس سے میں نے پیار کرنا سیکھا تھا، میرا محسوس کریں، گویا یہ تصور بھی نہیں کیا جا سکتا تھا کہ زندگی جلد ہی ہمیں، دھیرے دھیرے، بے جا طور پر تقسیم کرنا شروع کر دے گی۔ ہم تیرہ سال کے قوانین کے بعد حقیقی آزادی کی پہلی صبح ایک ساتھ، خوش مزاج، باہر نکلے۔ ہم نے فائنل گریڈ کی پرواہ نہیں کی، ہمیں خطرہ محسوس نہیں ہوا، ہمارے پاس اپنی مرضی کے مطابق گزارنے کے لیے تین مہینے تھے اور یہ ایک لامحدود، ناقابل تصور وقت لگتا تھا۔ ہم اپنے پہلے سورج، موسم کی پہلی تیراکی کے لیے ساحل سمندر پر گئے، ہم نے کچھ مختلف ہونے کے امکان کے بارے میں سوچا بھی نہیں تھا۔ ہم دھوپ میں لیٹے ہوئے تھے، کریم کے ساتھ سفید اور دوپہر کتابوں کا مطالعہ کرتے ہوئے گزری، جب فرانکو پہنچا۔
"لڑکیوں، یہ ممکن نہیں لگتا، زندگی میں دوبارہ خوش آمدید! مجھے نہیں معلوم کہ آپ پہلے سے جانتے ہیں یا نہیں، لیکن آج رات مینا باؤباب میں گا رہی ہے، ہم سب جا رہے ہیں، آپ کیا کرنے کا سوچ رہے ہیں؟»
یقیناً ہم گئے، اور ٹکٹ کی قیمت کے بارے میں اپنے والدین سے جھوٹ بولنا مشکل نہیں تھا، جو کہ دو آسان داخلوں کے لیے کافی تھا۔ میں آپ کو خوش دیکھنا چاہتا تھا اور میں بھی خوش رہنا چاہتا تھا، یہ ہماری شام ہوتی، حقیقی زندگی میں ہمارا فاتحانہ آغاز، کچھ بہت لمبا تصور کیا جاتا، باڑ کے دروازوں سے جھلکتا، آدھی بند کھڑکیوں سے جاسوسی کرتا، یہ دور ہو جائے. ہم معمول کے مطابق کیفے میں ملے، ہم خوبصورت تھے، میں نیلے رنگ کے مائیکرو اسکرٹ اور شفاف سفید ٹی شرٹ میں، آپ بالکل کالے رنگ میں، یہاں تک کہ لمبے اور پتلے، اس شام۔ ہم باقی سب کے ساتھ چلے گئے اور مینا کے اسٹیج پر جانے کا انتظار کرتے ہوئے ہم کمرے کے پچھلے حصے میں ایک دوسرے کے قریب کھڑے ہو گئے، گویا ایک دوسرے کو آنے والے جذبات سے بچانا ہے۔
اس نے گایا اور میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ اس طرح گانا ممکن ہے۔ جب افتتاحی ایکٹ واپس آیا تو سب رقص کرنے کے لیے فرش پر واپس آگئے۔ اسی لمحے میں نے ادھر ادھر دیکھا، میں نے تمہیں ڈھونڈا، لیکن تم وہاں نہیں تھے۔ میں نے دوسروں سے پوچھا، آپ کو کسی نے نہیں دیکھا، کوئی نہیں جانتا تھا۔ کسی نے مجھے بتایا کہ شاید آپ ساحل سمندر پر تھے، کنسرٹ کے احساس سے کام لے رہے تھے۔ لیکن ہاں، میں تمہیں سمندر کے سامنے ریت پر بیٹھا، گھٹنوں کے بل تمہاری ٹھوڑی، جیسے کہ جب ہم لڑکوں کی طرح اندھیرے میں گھنٹوں باتیں کرتے، ساحل پر پانی کی آواز سنتے اور اس کے پیچھے آتے۔ سمندر کے کنارے ماہی گیری کی کشتیوں کی روشنیاں، جو ستاروں کے ساتھ گھل مل گئیں۔
ساحل سمندر پر کوئی نہیں تھا، بس چند جوڑے بند کرسیوں کے درمیان چھیڑ چھاڑ کر رہے تھے۔ مجھے اپنی ہلکی قمیض اور ننگی ٹانگوں کے ساتھ اچانک سردی محسوس ہوئی، اور جلدی سے واپس جانے کے لیے میں نے جھونپڑیوں کی قطاریں عبور کیں۔ یہ وہ لمحہ تھا جب میں نے آپ کو دیکھا، کیبن کے درمیان ریت پر پڑے تھے، لیکن آپ اکیلے نہیں تھے، آپ کے اوپر ایک لڑکا تھا۔ جب آپ نے اس کے جسم کو اپنی پیلی اور پتلی ٹانگوں سے جوڑ دیا تو میں نے دبی ہوئی کراہ کو اچھی طرح سے سنا، یہ میرے کانوں کو چھیدنے والی چیخ کی طرح تھا۔ اگر تم کلب واپس چلے جاتے، اگر میں تمہارا انتظار کرتا تو میں تمہیں ایک لڑکے کا ہاتھ پکڑے پہنچتے دیکھتا، تم اس کا مجھ سے تعارف کراتے، ہم مذاق کرتے اور کون جانتا ہے، اگلے کے لیے کچھ نہ کچھ اہتمام کیا ہوتا۔ ایک دن اپنے دوست کے ساتھ، چاروں ایک ساتھ سمندر کے کنارے یا پہاڑیوں میں۔ اس کے بجائے میں بھاگ گیا، رونے کی بے تحاشا خواہش اور آپ پر بہت زیادہ غصہ، اس سے بھی زیادہ تکلیف دہ کیونکہ میں اسے بھی نہیں سمجھ سکا۔
پیتھولوجیکل اناٹومی امتحان میڈیکل کے طالب علم کی زندگی کے بدترین لمحات میں سے ایک ہے۔ بس جب ایسا لگتا ہے کہ سب کچھ ختم ہونے والا ہے، جب سڑک نیچے کی طرف ڈھلوان ہوتی ہے، اچانک، غیر متوقع طور پر، ناقابل تسخیر امتحان کا تاریک خطرہ ظاہر ہوتا ہے۔ تقریباً سب کے لیے، لیکن میرے لیے نہیں۔ میں نے خوشی کے ساتھ سیکٹر روم میں مشقوں میں شرکت کی اور اپنے زیادہ تر دن امتحان کی تین اینٹوں پر گزارے، میرے ذہن پر کوئی دوسری سوچ، کوئی بادل نہیں تھا۔ شام کو، رات کے کھانے کے بعد، ہم اپنے ساتھیوں کے ساتھ بورڈنگ اسکول سے نکلے اور پیازا سان مارٹینو کے قریب آرکیڈز کے نیچے چھوٹے کیفے میں چلے گئے، جہاں طالب علم اور شوقین فنکار اکثر آتے تھے۔ کسی نے گٹار بجایا، ہم نے بیئر پی، ہم ہنسے، یہاں تک کہ ہم واپس چلے گئے، یا ہم جینیسس یا امریکی ملک کا تازہ ترین البم سننے کے بہانے کسی لڑکے کے کمرے میں چلے گئے، جو ہمیں پسند تھا۔ میں نے سگریٹ نوشی سیکھ لی تھی اور اکثر اپنے آپ کو دھوکہ دیتی تھی کہ میں محبت میں ہوں، دو چیزیں جنہوں نے میرے دل کو گرمایا۔
یہ فروری کا مہینہ تھا، مجھے اچھی طرح یاد ہے کیونکہ گلی کے کونوں پر اب بھی گندی برف پڑی ہوئی تھی، اور ہم ٹیزیانا کے ساتھ پیچھے میز پر بیٹھے اپنے مستقبل کے بارے میں باتیں کر رہے تھے۔ میں نے پیتھولوجیکل اناٹومی میں مہارت حاصل کرنے کے لیے ہسٹوپیتھولوجی میں اپنا مقالہ دینے کا فیصلہ کیا تھا۔ اس شام میں نے اس کے سامنے اپنے پاگل پن کا اعتراف کر کے اسے حیران کر دیا تھا، تب ہی یہ پیشین گوئی کی تھی کہ میں پیڈیاٹرکس کے فوراً بعد اپنا ارادہ بدلوں گا، اسے یقین تھا۔ میں نے اسے مایوس کرنے کے لیے موزوں نہیں دیکھا تھا، میں پہلے ہی جانتا تھا کہ ہم اس قسم کا کام نہیں کر سکتے۔ فلسفہ کا ایک لڑکا جس کو ہم ابھی جانتے تھے ہمارے ساتھ شامل ہو گیا، اس کی خوبصورت مسکراہٹ، خوش آنکھیں، میں اسے پسند کرتا تھا، لیکن مجھے جلد ہی معلوم ہو گیا کہ اس میں دلچسپی لینے والا میں نہیں تھا۔ دوسری چیزوں کے علاوہ، میں تھک گیا تھا، وہاں رہنے کا کوئی مطلب نہیں تھا اور جیسے ہی میں نے دیکھا کہ ہمارے دو دوستوں کو میز پر آتے ہیں، میں وہاں سے نکلنے کے لیے اٹھ کھڑا ہوا۔ مجھے نہیں لگتا کہ ٹیزیانا کو فلسفی کے ساتھ اکیلے رہنے کا خیال ہے، اور اس وقت میں اسے شرمندہ کیے بغیر کر سکتا تھا۔ سخت سردی تھی اور پورچ شمال سے نیچے آنے والی برفیلی، خشک ہوا کو مکمل طور پر استعمال نہیں کر پا رہے تھے، جیکٹ کے اندر گھس کر سانس روک دی تھی۔ ایک ویران کونے میں دو لڑکے سردی اور راہگیروں سے لاتعلق، ایک ڈبل کمبل اور دھبوں سے بھرے سبز اوور کوٹ میں پناہ لیے ہوئے تھے، جیسے فوج کے جوان تھے۔ لڑکے نے اپنا ہاتھ میری طرف بڑھایا، اس کی آنکھیں بڑی اور پھیکی تھیں، اس کے بال کالے، گندے اور کندھے لمبے تھے۔ اندھیرے میں چہرے کی ہلکی سی چمکیلی ہموار مونچھیں اور کھوکھلے گالوں پر باریک بالوں سے نمایاں تھا۔ وہ بیس سے زیادہ نہیں ہو سکتی تھی اور اسی لیے میں اس کی جوانی سے پریشان ہو کر رک گیا۔ میری جیب میں کچھ سکے تھے، میں اسے دینے کے لیے جھک گیا اور اسی وقت آپ نے اپنا سر میری طرف اٹھایا۔ مجھے نہیں لگتا کہ آپ نے مجھے پہچانا ہے، میں پیچھے ہٹ گیا تھا اور آپ کی نظریں غافل رہیں۔ جہاں تک میرے لیے، ایسا تھا جیسے کسی نے میری کھوپڑی میں برف کا بلیڈ پھنسا دیا ہو اور اسے دھیرے دھیرے، بے بسی سے، میرے پیروں تک پھسلنے دیا ہو۔ میں خاموش رہا، بے حرکت، صرف لڑکے نے میرے عجیب رویے کو دیکھا۔
"اچھا، تم کیا دیکھ رہے ہو؟ کیا تم بھی ایک دو سگریٹ پیو گے، رات کی پری؟"
میں کیا کرنے والا تھا، تمہیں اٹھا کر کندھے سے ہلاتا؟ یا آپ کو تھپڑ ماریں، آپ کو گلے لگائیں اور پھر ایک ساتھ آنسو بہائیں، جیسے وہ پہلے کرتے تھے؟ ہو سکتا ہے، لیکن میں نے کچھ نہیں کیا۔ میں وہاں سے چلا گیا، میرے دماغ پر اضطراب، پشیمانی نے حملہ کیا۔ آپ کے جانے کے بعد سے گاؤں میں یہ افواہ پھیلی ہوئی تھی کہ میرا انجام بُرا ہوا ہے، لیکن میں نے ہمیشہ اس پر یقین کرنے سے انکار کر دیا تھا کیونکہ میں جانتا تھا کہ آپ کو ڈھونڈنا صرف مجھ پر منحصر ہے۔ میں اپنے کمرے میں واپس چلا گیا، یہ ایک لامتناہی رات تھی، جو مختصر ڈراؤنے خوابوں اور طویل بیداری کے درمیان اس وقت تک گھسیٹتی رہی جب تک کہ ورزش کے لیے اٹھنے کا وقت نہ آ گیا۔ اس کو بنانے کے لیے میں نے اپنے آپ کو یہ دھوکہ دینا چاہا کہ میں تمہیں پھر دیکھوں گا، تمام شہر چھوٹا ہونے کے بعد، میں نے اپنے آپ سے قسم کھائی کہ میں تمہیں پکڑ کر لے جاؤں گا۔ آپ مجھے ایسا کرنے دیتے، اس کا مجھے یقین تھا۔ اس کے بجائے ہم پھر کبھی نہیں ملے۔ یہ زندگی ہے، کبھی کبھی، جو ہمارے لیے فیصلہ کرنا جانتی ہے۔
مجھے یاد نہیں کہ آپ کی موت کے بارے میں مجھے کس نے بتایا۔ میں گریجویشن پارٹی کے لیے گھر آیا تھا، مجھے ایسا محسوس نہیں ہوا لیکن اس وقت میرے والدین اس کے بارے میں سننا نہیں چاہتے تھے اور انہوں نے اپنے طریقے سے ایسا کیا۔ میں نے دھیمی آواز میں آپ کا نام بولتے ہوئے سنا، میں نے قریب کیا، پوچھا کہ کیا کسی کو معلوم ہے کہ آپ کہاں ہیں، کیا کر رہے ہیں، بے تکلفی کے ساتھ۔ اب اس کے بارے میں سوچنا ناقابل یقین لگتا ہے اور پھر بھی میں نے ڈانس جاری رکھا، کیک کاٹا، ایک ایک کر کے تحائف کھولے، آتش بازی پر خوشی سے تالیاں بجائیں۔ گویا تم وہاں میرے ساتھ جشن منانے آئے ہو، اور کسی زنک کے تابوت کی ٹھنڈ میں نہیں پڑے، قبرستان کے ذخیرے میں، دفن ہونے کا انتظار کر رہے ہو۔ اگلی صبح میں نے سوچا کہ کیا آپ کی والدہ کو دیکھنے کے لیے روکنا ہے، لیکن میں نے نہیں، اس وقت نہیں، یا پھر کبھی نہیں کیا۔ تب سے، دن بہ دن، میں آپ سے ملنے آنا بند کر رہا ہوں اور آپ جانتے ہیں کیوں؟ مجھے آپ سے بات کرنی چاہیے تھی، آپ کو سمجھانا چاہیے تھا کہ میں آپ کو اکیلا نہیں چھوڑنا چاہتا، اگر حالات ایسے ہوتے رہے تو اس میں میرا قصور نہیں تھا، بلکہ زندگی کا قصور تھا، جس نے ہمیں تقسیم کیا تھا۔ اور میں جانتا تھا کہ یہ سچ نہیں ہے۔
صرف آج مجھے ایسا کرنے کی طاقت ملی۔ میں جلدی اٹھا، کپڑے پہنے اور احتیاط سے میک اپ کیا، اپنی ضرورت کی ہر چیز لے لی اور بڑے بیگ میں رکھ دی، وہی جو میں بولوگنا جانے اور جانے کے لیے کتابوں کے لیے استعمال کرتا ہوں۔ میں باہر گیا اور اپنے سمندری کنارے والے کیفے میں اکیلے ہی ناشتہ کیا، سردی سے غافل ہوکر باہر سکون سے بیٹھا تھا۔ جب میں نے تیار محسوس کیا تو میں اٹھ کر بس اسٹاپ کی طرف چل پڑا۔ میں گیٹ کے سامنے نیچے جانے والا واحد نوجوان تھا اور آپ جانتے ہیں، اس لمحے میں سمجھ گیا کہ آپ یہاں کتنا تنہا محسوس کر سکتے ہیں۔ بہرحال میں یہاں ہوں، میں واپس آ گیا ہوں، یہ آپ اور میں دوبارہ، باقی دنیا کے خلاف ہوں۔ بالکل اسی طرح مئی کی دوپہر کو، انکونا کے لیے ہماری ٹرین کا سفر ان کا نیا جاری کردہ ریکارڈ خریدنے کے لیے، جو آخری بھی ہوتا۔
تمہیں یاد ہے ہم کتنے خوش تھے؟ آپ نے کہا تھا کہ وہ دوبارہ ایک ساتھ کھیلیں گے، میں اس پر یقین نہیں کرنا چاہتا تھا، لیکن آپ کیا کر سکتے ہیں، میں ہمیشہ آپ سے زیادہ مایوسی کا شکار رہا ہوں۔ اب کوئی فرق نہیں پڑتا، ان کی موسیقی ہمیشہ کے لیے رہے گی، آخر آپ ٹھیک تھے، وہ ہر روز، دنیا میں لاکھوں جگہوں پر، لاکھوں لوگوں کے لیے ایک ساتھ کھیلنے کے لیے واپس آئیں گے۔ آپ نے ڈسک لے لی تھی، لیکن پہلے ہم نے اسے ایک کیسٹ پر ریکارڈ کیا تھا، یہاں، یہ۔ آج وہ یہاں پھر کھیلیں گے، ہم دونوں کے لیے، کون جانتا ہے کہ یہ پہلی بار کسی قبرستان میں ہو گا، لیکن مجھے نہیں لگتا کہ انہیں کوئی اعتراض ہوگا، اس کے برعکس، میں شرط لگاتا ہوں کہ وہ یہ جان کر خوش ہوں گے، خاص طور پر جان. کیوں جان؟ مجھے نہیں معلوم، میرا اندازہ ہے کہ وہ سب سے زیادہ مزاح کا احساس رکھنے والا ہے۔
یہ دیکھو، میرے پاس پرانا کیسٹ پلیئر ہے، یہ اب بھی بہت اچھا کام کرتا ہے۔ تم جانتے ہو، میں نے کافی دیر تک سوچا کہ کون سا ٹکڑا صحیح ہے، آخر میں میں نے اس کا انتخاب اس لیے کیا کہ تمہارا بے چین رونا میرے پاس واپس آیا، کئی سال پہلے کی اس شام جب تم نے مجھے کہا تھا کہ وہ دوبارہ کبھی ساتھ نہیں کھیلیں گے۔ یہ ان کا تازہ ترین گانا ہے، میں ہمیشہ اس خیال سے مسحور رہا ہوں کہ کوئی چیز کیسے ختم ہوتی ہے اور پھر یہ بہت خوبصورت ہے، مجھے امید ہے کہ آپ اس انتخاب سے خوش ہوں گے۔ میں والیوم کو زیادہ نہیں کر سکوں گا، آپ جانتے ہیں کیوں، لیکن آپ اور میں، ایک بار پھر ایک ساتھ سننا کافی ہوگا۔
مصنف
کلاڈیئس کولیٹا 1952 میں روم میں پیدا ہوئے۔ پیشے کے لحاظ سے ایک ماہر امراض قلب، ان کی طبی میدان میں ایک طویل سائنسی تحقیقی سرگرمی ہے، جس میں متعدد پریزنٹیشنز اور مائشٹھیت قومی اور بین الاقوامی طبی جرائد میں اشاعتیں ہیں۔ سنیما کے بارے میں پرجوش، 2007 میں وہ روم فلم فیسٹیول کے بین الاقوامی جیوری کے رکن تھے۔ مختلف قسم کی مختصر کہانیوں کے مصنف، انہوں نے 2011 میں نوئر ناول شائع کیا۔ پولی کلینک کا راستہ سیلریو کے لیے، جس کی انہوں نے پیروی کی۔ ایمسٹل بلیوز (2014) ڈینٹ کا مخطوطہ (2016)؛ یہ جلد ہی باہر ہو جائے گا برف سے پہلے اسی ناشر کے لیے۔ سب سے بڑھ کر، وہ عصری فکشن اور عظیم کلاسیکی کا شوقین قاری ہے۔
