میں سلویا کے بارے میں لکھنا چاہوں گا لیکن میں نہیں لکھ سکتا۔ میں ہر بار سوچ پر رک جاتا ہوں۔
مجھے چیزوں کو ترتیب دینے کی کوشش کرنے کا واحد طریقہ تحریر ہے، اور اس بات کو یقینی بنائیں کہ چہرے غائب نہ ہوں جہاں انہیں دوبارہ دیکھنے میں بہت دیر ہو جائے۔ میں ان تمام چہروں کو رکھنا چاہتا ہوں، میں انہیں لکھ کر رکھنا چاہوں گا۔ لیکن جب میں اسے کرنے کی کوشش کرتا ہوں تو میں سمجھتا ہوں کہ کسی چیز کی قدر نہیں ہوتی اگر میں چیزوں کو تبدیل نہ ہونے دوں تو وہ چہرے اس سے مختلف ہو جاتے ہیں جو مجھے یاد ہیں۔ جس سے میں پیار کرتا ہوں اس کا چہرہ کسی دوسرے کے نشانات پر لے جاتا ہے، دوست ناک بدلتے ہیں، یا ہاتھ ہلانے کا طریقہ۔ جو الفاظ ہم نے ایک دوسرے سے کہے وہ ہمارے نہیں بلکہ دو اجنبیوں کے الفاظ ہیں جو میں نے دوسرے دن ایک دکان میں سنے۔ مجھے چیزوں کو زیادہ سچا بنانے کے لیے غلط بیانی کرنی پڑتی ہے، اور یہ میں سلویا کے ساتھ نہیں کر سکتا۔ تو میں صرف اس کے بارے میں بات نہیں کروں گا۔
سلویا کا چہرہ ایک نرم مثلث ہے۔ اس کے جھریاں ہیں۔ اس کے سیدھے جامنی بال اور سیاہ آنکھیں ہیں۔ آنکھوں پر، مثال کے طور پر، میں پہلے ہی قسم نہیں کھا سکتا تھا۔ اگر میں انہیں یاد کرنے کی کوشش کرتا ہوں، تو وہ مجھے تاریک لگتے ہیں: یہاں سلویا کے بارے میں ایک بات ہے، کہ اگر میں اسے اب نئے سرے سے ایجاد کر سکوں، تو وہ قابل اعتماد اور زندہ ہو جائے گی، چاہے میں نے اسے سبز آنکھیں دیں۔ اس کے بجائے، میری یادداشت پر بھروسہ کرتے ہوئے، مجھے کسی سچائی کا یقین نہیں ہے۔
میں سلویا سے یونیورسٹی میں ملا، لیکن اسے جاننے کے بجائے، میں نے اسے دیکھا۔
جب میں نے کام کیا، میں بولوگنا میں زیادہ نہیں تھا: میں امتحانات کے لیے گیا تھا اور کچھ اور۔ میں اسٹوڈنٹ بار کی سیڑھیوں پر بیٹھا تھا، ہمیشہ نومبر کا مہینہ تھا اور قدموں کی گڑگڑاہٹ نے مجھے اداس کر دیا تھا۔
میں نے ایک سال تک اس سے بات کیے بغیر اسے دیکھا۔ میں اتفاق سے اس کا نام جانتا تھا، جب میں نے سیڑھیوں پر دو لڑکوں کو چیٹنگ کرتے ہوئے اور "سلویا" کہتے ہوئے سنا، یہ محسوس کیا کہ وہ اس کے بارے میں بات کر رہے ہیں۔ اس طرح میں نے اس کا نام سیکھا۔
میری شرمیلی فطرت کو دیکھتے ہوئے، اس کے پاس جانے کے لیے مجھے خود کو مجبور کرنا پڑتا اور ایک مضبوط بہانہ بنانا پڑتا، جسے میں برقرار نہیں رکھ پاتا۔ اس سے خاموشی سے براہ راست بات کرنا میرے ذہن میں نہیں آیا۔
اس طرح ہم سال کے اختتام پر پہنچ گئے ہیں۔ سال کے آخر میں، گلی گرم تھی اور کوئی بھی آس پاس نہیں تھا۔ کلاسز ختم ہو چکی تھیں اور ڈیپارٹمنٹ بند ہو چکا تھا۔ لیکن زمبونی کے راستے اس کلاس روم میں ایک پروفیسر کسی ایسے شخص کا انتظار کر رہا تھا جو اس کے ساتھ مہینوں پہلے لیے گئے امتحان کی تصدیق کرنا چاہتا تھا، جب میٹرک کے کتابچے ابھی تک نہیں پہنچائے گئے تھے، اور ایک عارضی پرچی پر نشان لگا ہوا تھا۔ میں اس وجہ سے وہاں گیا تھا۔ یہ چھیانوے جون کی اٹھائیس تاریخ تھی، صحن خالی اور سورج کی روشنی سے بھرا ہوا تھا، راہداریوں میں اس کے برعکس بہت زیادہ اندھیرا تھا، اور جراثیم کش دوا سے نگہبان تھا۔
میں کلاس روم میں داخل ہوا، اور وہاں صرف دو لوگ تھے: پروفیسر اور سلویا۔ وہ بیٹھا، وہ کرسی کے سامنے کھڑی تھی۔ پروفیسر نے اس کے کتابچے پر دستخط کرتے ہوئے مبہم انداز میں اسے اوپر نیچے دیکھا۔ وہ ان پروفیسروں میں سے ایک تھا جو طالبات کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتے تھے۔ لیکن مجھے یاد ہے کہ جس طرح سے اس نے اس کی طرف دیکھا میں نے سوچا کہ شاید اسے وہ اتنی خوبصورت نہیں لگی جتنی سلویا میرے لیے تھی۔
جب وہ چلا گیا تو سلویا اپنا کتابچہ ٹیچر کی میز پر بھول گئی۔ پروفیسر نے اسے دیکھا، اور بغیر اٹھے اس نے مجھ سے کہا: "اسے بلاؤ"۔
میں نے باہر دیکھا: وہ صحن عبور کر رہی تھی۔ میرے پاس ابھی تھوڑا وقت تھا کہ میں اسے اونچی آواز میں نام لے کر پکاروں، اور وہ یہ سوچ کر منہ پھیر لیتی کہ مجھے اس کا نام سلویا کیسے معلوم ہوا۔
میں نے کتابچہ میں اس کا نام پڑھا ہو گا، لیکن میں نے اس عذر کے بارے میں نہیں سوچا۔ میں نے آہستگی سے آواز دی کہ سنائی نہ دے۔
پروفیسر نے سلویا کا کتابچہ بند کر دیا اور کہا: "کوئی بات نہیں، وہ نوٹس لے گی اور واپس چلی جائے گی۔" اس نے میرا لبریٹو کھولا اور اسی غیر حاضر دماغی ہوا کے ساتھ اسے دیکھا: وہ ایک لمحے کے لیے تناؤ سے صحت یاب ہو گیا تھا، اور پھر کچھ نہیں۔
میں نے سلویا کو XNUMX مارچ XNUMX کو لنک پر، سوانس کنسرٹ کے لیے دوبارہ دیکھا۔
کئی سالوں کے دوران میں نے مختلف لوگوں سے ملاقات کی ہے جو اس کنسرٹ میں موجود تھے، اور وہ سب قسمیں کھاتے رہتے ہیں، ایسے لوگ جو ایک دوسرے کو نہیں جانتے، کہ انہوں نے اس وقت موسیقی کے ذریعے اس مقام تک لے جانے کے حیرت انگیز احساس کا تجربہ کیا۔ اس کے جسم سے الگ کر کے اسے اٹھاؤ۔
جب کنسرٹ ختم ہوا اور روشنی دوبارہ آگئی، ہم سب احمقانہ انداز میں ہال میں گھوم رہے تھے، اور پہلا شخص جسے میں نے دیکھا وہ سلویا تھا۔ اس بار میں نے اتنا ہلا اور مضبوط محسوس کیا کہ میں نے اس کا نام پکارا۔ وہ سرخ لباس میں ملبوس تھی، اور اس کے گلے میں ایک سرخ ہار تھا جس کی موتیوں کو وہ بولتے ہوئے چھوتی تھی۔
"عجیب بات ہے،" اس نے مجھے بتایا، "حال ہی میں، اگر میں کوئی ایسی چیز پہنتی تھی جو سیاہ نہیں ہوتی تھی، تو مجھے برا لگتا تھا۔"
اس کے پاس وہ حقارت آمیز سیاہ لہجہ نہیں تھا جس کا آپ نے ایک سال تک تصور کیا ہوگا۔ یہ ایک نرم آواز تھی، جس میں مرکزی اطالوی موڑ تھا۔ ہم نے امتحانات کے بارے میں بات کی۔
"میں فلم کی تاریخ دے رہا ہوں،" انہوں نے کہا۔
"میں نے ابھی دیا ہے،" میں نے جواب دیا۔ "آپ نے کون سا مونوگراف منتخب کیا؟"
"جرمن اظہار پسندی" اس نے کہا، اور یقیناً میں نے بھی یہی انتخاب کیا تھا۔
ہال خالی ہونے تک ہم ایک دوسرے کے سامنے کھڑے رہے۔ پھر سلویہ اپنے ساتھیوں میں شامل ہو گئی، اور میں اپنے پاس چلا گیا۔ میں نے اس کا پتہ یا ٹیلیفون نمبر نہیں پوچھا۔ غلط قدم اٹھانے کی کوئی وجہ نہیں تھی، اب جب کہ سب کچھ بدل سکتا ہے، اس سے اسٹوڈنٹ بار میں یا کوریڈور میں ملنا: کیونکہ اب میں اسے جانتا تھا۔
میں نے ہر روز اس کے بارے میں ہفتوں تک سوچا، لیکن میں نے اسے دوبارہ راہداریوں میں نہیں دیکھا۔
آج گیارہ سال گزر گئے، میں پھر سن رہا ہوں۔ صوتی ٹریک کے لئے Bلنڈ جب کہ میں سلویا کے بارے میں لکھنا چاہوں گا اور میں نہیں لکھ سکتا: یہ سوانس کا ٹوٹنے سے پہلے بنایا گیا آخری البم ہے، اس ٹور کا البم، اور تیسرے گانے پر مجھے اس کے بالوں کی صحیح لمبائی، اور اس کی قسم یاد ہے۔ وکر انہوں نے کانوں کے ارد گرد اور ٹھوڑی کے ساتھ کیا۔
پھر XNUMX جولائی XNUMX کو اتفاق سے میں کارپی میں فیسٹا ڈیل یونٹا میں اپنے ایک دوست کے ساتھ تھا۔ ایک بینڈ چل رہا تھا جو مجھے واقعی پسند نہیں تھا، لیکن یہ مفت تھا، اس لیے ہم چاروں وہاں گئے۔
کارپی، بولوگنا کے لیے، راستے سے باہر ہے۔ یا اس کے بجائے، دونوں جگہیں میرے لیے اجنبی ہیں، اس لیے میں یہ نہیں کہہ سکتا، لیکن یہ کہ بولوگنا سے کوئی شخص، جہاں آپ کی ضرورت کی ہر چیز نظر آتی ہے، وہ اٹھا کر کارپی چلا جاتا ہے، عجیب بات ہے۔
بہر حال، میں کئی مہینوں سے سلویا کو تلاش کر رہا تھا جہاں وہ ضرور رہی ہو گی، مسلسل، اور وہ وہاں نہیں تھی۔ اس کے بجائے جہاں اسے نہیں ہونا چاہیے تھا، سلویا وہاں موجود تھی۔
میں اپنے دوست کو دوسروں سے بات کرنے کے لیے چھوڑ کر اس کے پاس چلا گیا۔ میں نہیں جانتا کہ وہ کس کے ساتھ آئی تھی: میں نے اس کے ساتھ کسی کو نہیں دیکھا۔ ہم نے کچھ دیر تک ساتھ ساتھ گپ شپ کی اور ڈانس کیا، اور جب میں نے فیصلہ کیا کہ میں کنسرٹ میں مزید برداشت نہیں کر سکتا اور صرف اس سے بات کرنا چاہتا ہوں، جس لمحے میں اپنا منہ کھول رہا تھا، سلویا نے کہا کہ اس گروپ نے اسے بور کیا، اور اگر ہم کچھ پینے گیا
یونٹی پارٹی کسی ایسے شخص کے ساتھ بات چیت کرنے کے لیے ایک خوبصورت جگہ تھی جس سے آپ محبت کرتے تھے، کیونکہ آپ ٹی شرٹ میں تھے اور آپ ٹھیک تھے، کیونکہ وہاں بہت سارے لوگ تھے اور باقی سب کچھ منسوخ کرنا اور ایک دوسرے سے بات کرنا بہت اچھا تھا۔ بہت سارے لوگوں کے ارد گرد بہت زیادہ تھا، اور پھر یہ سچ ہے کہ وہاں نیون لائٹس، موسیقی اور بار کاؤنٹر موجود تھے، لیکن پسی ہوئی گھاس کی بو کے درمیان، لکڑی کے تختوں پر جتنا ممکن ہو سکے جھک گیا۔
سلویا نے کہا کہ وہ اپنے امتحانات میں بہت پیچھے رہ گئی تھی۔ وہ صرف ایک مہینے میں چار دے کر پکڑنا چاہتا تھا۔ اس شام کو اسے بولوگنا واپس جانے کی ضرورت تھی۔ میں نے اپنے آپ پر لعنت بھیجی کیونکہ مجھے ڈرائیونگ سے نفرت تھی، کیونکہ میں ایک کار میں اتنا اناڑی تھا کہ میں نے اسے زیادہ سے زیادہ استعمال کرنے سے گریز کیا۔ اگر میں وہاں اپنی کار کے ساتھ ہوتا تو میں سلویا کو گھر لے جا سکتا تھا، وہ سارا وقت اس کے ساتھ گزار سکتا تھا۔ اس کے بجائے، جب ہم کنسرٹ کے اختتام پر الگ ہوئے، تو مجھے اسے گھومتے ہوئے دیکھنا پڑا کہ وہ اس کے ساتھ کسی کو تلاش کرے۔
لیکن پہلے ہم نے الوداع کہا: سلویا نے میرے بائیں کندھے، اور پھر میرے بازو، اور پھر میرا ہاتھ، یہاں تک کہ اس کی انگلیاں میرے اندر دبائی گئیں۔
دس دن بعد مجھے خون کی کمی ہوئی۔ میں اس وقت اپنے بینڈ کے ساتھ اسٹیج پر تھا، اور جب میں کھیل رہا تھا تو مجھے سر پر بہت زور دار دھچکا لگا؛ میں نے دوسروں کو اشارہ کیا کہ وہ آخری تین ٹکڑوں کو کاٹ دیں، لیکن وہ سمجھ نہیں پائے کہ کیوں، اور ہم نے کنسرٹ ختم کر دیا۔ میں نے بعد میں، بیئر ہال کے باتھ روم میں پھینک دیا جہاں ہم جشن منانے گئے تھے اور میں گرم چائے کے علاوہ کچھ نہیں پی سکتا تھا، اور میں نے اسے بھی پھینک دیا۔ پھر میں نے اپنی گاڑی کے پاس پھینک دیا۔ میں اکیلے گھر چلا گیا، گاڑی چلاتے ہوئے، میرے سر میں خون بہہ رہا تھا، جبکہ مجھے یہ معلوم نہیں تھا۔ میں بستر پر لیٹ گیا، چہرہ اوپر کیا، لیکن درد بد سے بدتر ہوتا جا رہا تھا۔ میں دوبارہ قے کرنے کے لیے باتھ روم گیا، میں واپس بستر پر چلا گیا، لیکن چند منٹوں کے بعد میں نے اٹھ کر اپنے والدین کے کمرے کا دروازہ کھٹکھٹایا کہ مجھے ایسا لگا جیسے میں مر رہا ہوں۔
میرا جاگ گیا؛ دروازے کی شگاف سے، حیرت اور چکرا کے شور کے درمیان روشنی آگئی، میرے والدین کپڑے پہنے ہوئے بولے، کچھ میرا مطلب نہیں تھا، پھر میری ماں نے دروازہ کھولا، اور مجھ سے پوچھنے لگیں کہ کیا غلط تھا، اگر میں میں منشیات پر تھا، اور میں نے قسم کھائی کہ میں نے نہیں کیا۔
میری ماں مجھے Montefiorino کلینک لے گئی۔ ڈیوٹی پر موجود ڈاکٹر نے مجھے لیٹ کر دیا۔ اس نے مجھ سے پوچھا کہ کیا میں نے کوئی عجیب چیز پکڑی ہے، لیکن میں اب جواب دینے کے لیے جدوجہد کر رہا تھا۔
"وہ کہتا ہے نہیں" میری جگہ میری ماں نے کہا اور میں نے سوچا، کتنے دکھ کی بات ہے کہ اب میری ماں مجھ پر یقین نہیں کرتی، کتنا برا ہے کہ اگر میں منشیات لیتی تو مجھے آپ کو بتانے میں کوئی دقت نہیں ہوتی، آپ نہیں کرتے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں کہوں گا، ماں، جب میں مرنے کے پیچھے ہوں. انہوں نے مجھے ایمبولینس میں لاد کر ساسوولو کے ہسپتال لے گئے۔
ساسوولو ہسپتال میں وہ سمجھ نہیں پائے کہ میرے پاس کیا ہے۔ وہ ایک ہفتہ تک گردن توڑ بخار یا کچھ بھی کہتے رہے، اور اس دوران میرے سر میں خون بہہ رہا تھا، بغیر کسی کو جانے، اور انہوں نے مجھے IV کے ساتھ گھومنے پھرنے کی اجازت دی۔ جب بھی میں اپنے آپ کو باتھ روم میں گھسیٹنے کے لیے اٹھا تو مجھے اپنے سر میں ایک خوفناک درد کا سامنا کرنا پڑا، پرتشدد اور بار بار چھرا گھونپنے کے ساتھ، کسی بھی دوسرے درد سے زیادہ مضبوط جس کا میں نے کبھی محسوس یا تصور نہیں کیا، اور جسے میں بیان کرنے سے قاصر ہوں۔ یہ کہنا کہ گویا میرے سر کو اندر سے دانتوں والے ہتھوڑے سے توڑ دیا گیا تھا، ایک ایسی کوشش ہے جس کا کوئی فائدہ نہیں، کیونکہ یہ ایک ایسے احساس کو سمجھانے کی کوشش کر رہا ہے، جس کا تجربہ آپ نے پہلے کبھی نہیں کیا ہو گا، اس کا دوسرے سے موازنہ کر کے۔ آپ کبھی تجربہ نہیں کریں گے۔ آپ کو اس قسم کے درد کو بیان کرنے کے لیے جو آپ پہلے سے جانتے ہیں اس سے کھینچنا ہوگا، لیکن جو آپ پہلے سے جانتے ہیں، آپ کے لیے خوش قسمتی ہے، اس جیسا کچھ نہیں ہے۔
آخر میں، Sassuolo ہسپتال میں ایک غیر نتیجہ خیز ہفتے کے بعد، میرے والدین نے مجھے لے جانے کے لیے دستخط کر دیے۔
دوسری طرف موڈینا کے ہسپتال میں، انھوں نے مناسب ٹیسٹ کیے اور انھوں نے فوراً کہا کہ یہ دماغی ہیمرج تھا: ایک کیپلیری پھٹ گئی تھی اور خون پورے دماغ میں پھیل گیا تھا۔
ہسپتال میں گزارے گئے وہ دن ایک اور چیز ہیں جو میں دوبارہ نہیں بنا سکتا۔
میں ایک مہینے سے زیادہ بستر پر بے حرکت رہا۔ پہلے ہفتے میں نے ہوش کھو دیا۔ پھر آہستہ آہستہ میں سدھرنے لگا، اور سوچنے لگا کہ میں نہیں مروں گا۔ مجھے اپنے باس اور ساتھی کارکنوں کے چہرے یاد ہیں، جو ہر بار مجھ سے ملنے پر سفید ہو جاتے ہیں۔ میرا چہرہ میرے والد کے لیے عجیب ہے، جو مجھے مونڈنے کے لیے جدوجہد کر رہے ہیں۔ اس کا کہنا ہے کہ ٹھوڑی کے نیچے ایک کھائی ہے جس تک استرا سے نہیں پہنچا جا سکتا۔ میرے والد کا چہرہ غیر محفوظ اور تیار نہیں ہے۔ میں نے کبھی اپنے والد کے چہرے پر ان چیزوں کو تلاش کرنے کی زحمت نہیں کی تھی۔ دوپہر کے کھانے میں وہ مجھے کھلاتا ہے، اور بعد میں، جب ایسا لگتا ہے کہ میں تھوڑا بہتر ہوں، ہم ایک ساتھ ہنستے ہیں، جب اتوار کے دن پادری ویفر دینے کے لیے آتا ہے، اور میں اس سے کہتا ہوں: "آپ کا شکریہ، میں پہلے سے ہی ناشتہ کیا۔"
پادری اپنا تعارف کرواتا ہے، بستر کے آخر میں لٹکے میرے میڈیکل ریکارڈز میں مداخلت کرتا ہے، اور ہمیں بتاتا ہے: "کیمپانی… کیمپانی… برسوں پہلے ایک کیمپانی تھا، پہاڑوں میں، ریولوناٹو میں…”۔ اور میرے والد، جو اس کیمپانی کو نہیں جانتے تھے اور نہ ہی اس کے بارے میں کچھ جانتے تھے، کہتے ہیں: "خاندان کی کالی بھیڑ"۔
پادری شاندار کھیلتا ہے اور مذاق کر رہا ہے۔
میری ماں ہے جو گرم آتی ہے، اس کی سانسوں میں کافی کی خوشبو آتی ہے۔ یہ مجھے کافی کو مزید ترسنے دیتا ہے۔ میں اسے بتاتا ہوں کہ میں کافی سے پرہیز کرتا ہوں، اور یہ اسے بتانے کا ایک طریقہ ہے کہ ہم ایک جیسے نظر آتے ہیں۔
کچھ پرانے دوستوں کے چہرے ایسے ہیں جو غائب ہو جاتے ہیں، جو بھسم ہو جاتے ہیں، جیسے ساحل پر اتری ہوئی اینٹیں، یہاں تک کہ وہ ریت بن جائیں۔ وہ ہر روز پیغام بھیجتے ہیں کہ وہ آئیں گے، ایسے ہی، بلا وجہ۔ مجھے ان سے امید نہیں تھی، لیکن میں ان کا انتظار اسی طرح ختم کرتا ہوں، پھر وہ نہیں آتے۔ یہ بے معنی ہے اور یہ اپنے طریقے سے تکلیف دیتا ہے، اور پھر بھی، فوری طور پر، یہ میرے لیے واضح ہے کہ یہ بیماری کے پیمانے پر کچھ بھی نہیں ہے۔
میں نے بہت بعد میں سوچا کہ میں یہ جان کر وہاں سے نکل آیا ہوں کہ واقعی میرے لیے کیا اہمیت رکھتا ہے، اور اس کے بجائے میرے لیے کیا اہمیت نہیں رکھتا۔
لیکن وہاں پہلے سے ہی مجھے بالکل یاد ہے کہ کئی راتیں، بستر پر گھومنے لگیں، ابھی تک یہ نہیں جانتے تھے کہ کیا انہیں میرا سر کھول کر مجھ پر آپریشن کرنا پڑے گا، میں نے سوچا: "یہ میری زندگی کا بہترین سال ہے"۔
پھر، آخر کار، آخری امتحان کے بعد انہوں نے مجھے بتایا کہ خون بہہ رہا ہے، یہ خود ہی تحلیل ہو گیا ہے۔ انہوں نے مجھے کرسی پر بٹھا دیا۔ اتنی دیر بعد کرسی پر بیٹھنا نیا محسوس ہوا۔ میں اپنی سپرش کی یادداشت کھو چکا تھا۔
دوسرے مہینے میں نے گھر پر صحت یاب ہونے میں گزارے۔ ستمبر، اکتوبر، نومبر کا حصہ۔ میں باہر جھولے پر بیٹھا پڑھ رہا تھا، کیونکہ میں اکیلا نہیں رہنا چاہتا تھا، اور مجھے چھٹیاں گزارنے والوں کی، اور انگور کے باغ میں اپنے چچا اور میری دادی کی آوازیں سننا پسند تھا۔ میں جھولے پر پڑھ رہا تھا کہ گھوڑے کے شاہ بلوط کے پتے جھڑ گئے اور میری ٹانگوں پر جھولے پڑنے لگے اور جو بھی مجھ سے ملنے آیا اس سے میں نے تھوڑی سی بات کی۔ مجھے کتاب کو بند کرنے اور خود میں مداخلت کرنے میں کوئی اعتراض نہیں تھا۔
میں نے امتحانات کا مطالعہ کرنے کے لیے جھولے پر دوبارہ شروع کیا۔ ماڈرن آرٹ کی تاریخ، اور سنیما کا ایک ضمنی۔ میں پھر سے سلویا کا تصور کرنے لگا۔ XNUMX نومبر کو، میں بولوگنا واپس آیا: وہاں دھند تھی، ایک اور دنیا۔ اس دن سے اور پورے موسم سرما میں، میں نے ہمیشہ سلویا کو تلاش کیا، لیکن مجھے وہ کبھی نہیں ملی۔ کبھی کبھی میں سنیما ہیڈ کوارٹر جاتا اور دیکھتا تھا کہ کیا اتفاق سے اس دن امتحانی سیشنز تھے اور پہلے ناموں میں کچھ سلویا بھی تھا، اگر کنیت وسطی اٹلی کی ہو تو بہتر ہے۔
حالیہ برسوں میں ہمیشہ ایسے مواقع آئے ہیں جب میں نے اس کے بارے میں سوچا ہے۔ پھر میں اس کے بارے میں لکھنا چاہتا تھا، لیکن میں کبھی کامیاب نہیں ہوا.
میں تصور کرتا ہوں کہ اس کی شادی ہوئی ہے، دو بچوں کے ساتھ۔ اس کا شوہر شہد کی مکھیاں پالنے والا ہے۔
میں قصائی کی دکانوں، جھاڑو کے اسکارپمنٹس، ہینگ گلائیڈرز کا تصور کرتا ہوں جو اپنے آپ کو ماؤنٹ ویٹور سے کاسٹیلوسیو کے میدان کی طرف لے جاتے ہیں، اور کھڑی خشک گھاس پر اترتے ہیں۔
میں اس کی موٹی اور ناراضگی کا تصور کرتا ہوں۔
میں تصور کرتا ہوں کہ سلویا میری سرپرست فرشتہ ہے، اور اس موسم گرما میں وہ میری جگہ مر جائے گی۔
میں تصور کرتا ہوں کہ وہ امبریا میں زلزلے کی وجہ سے یونیورسٹی چھوڑ کر گھر واپس آ رہی ہے، تاکہ اپنے خاندان کی مدد کر سکے، جو اب اس کا ساتھ نہیں دے سکتے۔ یا وہ صرف ان امتحانات کے لیے تیار نہیں ہو سکتا جن کے بارے میں اس نے مجھے بتایا اور ہار مان لی۔
کسی بھی صورت میں، میں نے اسے دوبارہ کبھی نہیں دیکھا، اور میں اسے دوبارہ کبھی نہیں دیکھوں گا جب تک کہ میں اس کی آنکھوں کو دوبارہ نہ بنا سکوں۔
ہے. ہے. ہے.
سینڈرو کیمپانی 1974 میں وٹریولا (موڈینا) میں پیدا ہوئے تھے۔ وہ Steinbeck اور Pavese، پھر فالکنر، Flannery O'Connor اور Fenoglio پڑھ کر بڑا ہوا۔ ان کی ایک کہانی، اس پر تھوک دو، 2001 میں مارکوس وائی مارکوس کے ایک انتھولوجی میں شائع ہوا تھا۔ پہلا ناول ہے۔ È پیارا اب آپ کا نہیں رہنا (کھیل کا میدان، 2005)۔ 2011 میں انہوں نے مختصر کہانیوں کے مجموعے کے ساتھ لوریہ انعام جیتا تھا۔ میگنانو کے ملک میں (اٹالک پیکوڈ)۔ ان کا دوسرا ناول، کالی زمین، Rizzoli (2013) کے ذریعہ جاری کیا گیا تھا۔ یہ کہانی آخری شائع شدہ ناول کی ایک قسم کی پیش کش کرتی ہے: ہنی ٹور (ایناوڈی، 2017)۔
