Mostro sm. 1. Créature mythique issue d'une souillure anormal de différents éléments, et de nature à susciter l'horreur ou l'étonnement. 2. Criminel odieux. 3. En biologie, individu animal ou végétal qui présente des anomalies graves, parfois incomcompatible avec la vie.
J'ai toujours eu un faible pour les hommes masculins.
Ceux qui marchent comme Marlon Brando, pour se comprendre. Ceux qui manœuvrent magistralement à la barre des navires, donnant des instructions aux marins d'une voix grave et grossière. Ceux qui au crépuscule reprennent virilement la guitare au bord de la mer pour dédier une déchirante chanson d'amour à leur femelle.
Eh bien, ces charmants individus, qui se montrent généralement excessivement splendides lors des parades nuptiales en arborant un plumage coloré d'attentions exagérées comme des paons, sont capables de multiples prodiges et de miracles inouïs, dont malheureusement celui de la transformation soudaine de leur douce et gracieuse personne. en horrible créature des ténèbres.
Sans aucun pressentiment, vous vous réveillez dans une vallée de larmes.
Sans vous rendre compte de quoi que ce soit, vous vous retrouvez prisonnier d'un monstre.
Monstre effrayant sm. Espèce de monstre particulièrement odieuse originaire d'Uruguay. Il vit de préférence dans les zones côtières du Brésil. Égoïste, chauvin, despotique, lâche e microphobe. Individu animal présentant des anomalies graves, parfois incoincompatible avec la vie (les autres).
Quand j'ai rencontré le Mostrosciatto, j'en ai été frappé.
Beau comme un acteur de cinéma, mâle comme un taureau de selle, il ne pouvait certainement pas passer inaperçu à mes yeux naïfs inconscients du danger que représentent de telles créatures injurieuses pour l'humanité (surtout les femelles).
"Electroblast" est le terme qui décrit le mieux le malheur qui m'est arrivé : un éclair meurtrier qui, initialement électrisant, a réduit en cendres mes droits civils et sociaux les plus élémentaires en un éclair.
Le spécimen de monstre en question, plus connu sous le nom propre de Mostrosciatto, exerçait, dans les années où j'ai eu la malchance de le rencontrer, sa tyrannie féroce dans un pays lusophone appelé "Brésil". Bien qu'il soit le Sciatto de nationalité uruguayenne, il est très probable qu'à un certain moment de sa vie répréhensible, il ait envisagé la possibilité d'étendre l'influence funeste de son atroce personne au-delà de la frontière du petit pays où il est né.
Alors il a émigré au Brésil, où je suis tombé entre ses griffes et j'ai été asservi par lui. J'ai longtemps accepté la captivité, stoïquement, en m'occupant de lui et de ses innombrables caprices, et vous vous demanderez pourquoi tant de kilomètres à parcourir pour souffrir en captivité, et je vous répondrai que chaque masochiste cherche son sadique, et vice versa. Je suis même allé en Amérique du Sud pour trouver le mien. J'ai fait les choses en grand, d'accord.
Cependant, le Mostrosciatto a eu une fonction décisive dans ma vie. Individu plein d'égoïsme puéril, absurde, obtus et obstiné, il s'est chargé de réduire le temps nécessaire à mon procès de béatification, qui m'appartient de plein droit. Aucun haut prélat particulièrement hostile aux Madeleines ne pourra me renier ; quel que soit le nombre de péchés que j'ai commis, l'épreuve que représente la relation avec le Mostrosciatto me sera d'une grande aide dans la carrière de martyr et de saint à laquelle j'aspire.
Pour ceux qui souhaitent consulter les documents qui témoignent de toutes les crises de colère et des abus du Monstre contre le sexe féminin, je vous renvoie au nombre considérable de témoignages recueillis et conservés à la Biblioteca Nacional de Río de Janeiro, regroupés en La saga du Monstre effrayant qui se compose de quatre cent vingt-sept volumes divisés en trois sections : Actes du monstre en Uruguay, Actes du monstre au Brésil, Le Monstre en Europe : la nouvelle frontière.
Pour ma part, je me limiterai à raconter une horrible histoire de sang, à savoir comment un grand individu se faisant passer pour John Wayne peut être terrifié à l'idée d'un petit échantillon de son précieux et fascinant jus de sang, dans le but de analyse de laboratoire.
Car le Mostrosciatto n'était pas seulement un tyran odieux, mais, en plus, un réceptacle de microphobies, rigoureusement tenues secrètes pour éviter qu'elles n'affectent son image publique irréprochable.
Mais une fois caché derrière les murs domestiques, à l'abri des regards du monde, le Monstre était capable de pleurer comme un veau de lait une cuticule mal déchirée autour de ses ongles, ou de planter son museau et de joindre ses pieds comme un odieux enfant de devant une assiette de salade parce qu'il avait le caprice urgent des frites, alors qu'il se plaignait avec insistance de valeurs de transaminases si élevées qu'elles pouvaient être cotées en bourse, et qui, selon lui, l'auraient conduit à l'irréparable la mort en peu de temps.
Le Monstre n'arrêtait pas d'accuser douleurs, paturnies, contrariétés, ce qui, selon lui, présageait clairement sa fin imminente.
À l'approche des symptômes d'un rhume léger, il était convaincu que le caillot de mucus près des narines représentait un signe clair de cancer du septum nasal.
« Tu ris, hein ? me disait-il. « Vous riez mais je vais mourir ! Et vous riez ! C'est comme ça que tu m'aimes, hein ?"
Je l'aimais tellement, en fait, que je me livrais à tout. Même dans ma manie de me forcer à faire une inspection quotidienne approfondie de son corps à la recherche de taches tumorales suspectes. Même en s'attendant à ce que je rase son pubis, poil par poil, avec une pince à épiler. Car, selon lui, la peau épilée est plus sensible.
"D'accord, Monstre. Mais avec des pincettes ? J'ai objecté. "Réalises-tu? Alors je ne finirai plus, poilue comme tu es..."
« Ah, quelle paresse ! C'est comme ça que tu m'aimes, hein ?"
Sur ce, je me suis penché et j'ai commencé le travail. Ce que le Monstre exigeait était affiné et perfectionné chaque jour. Avec une attention obsessionnelle aux détails. Sous une faible lumière néon.
Des heures et des heures penché sur sa honte pince à épiler à la main : c'est comme ça que j'ai perdu la vue et pris la bosse (sans compter le temps interminable passé dans la même position pour d'autres activités plus agréables).
De plus, étant un animal irascible par nature, facile à s'échauffer pour la moindre chose, le Monstre tombait souvent au bord de l'apoplexie. A son avis, cependant, il n'était pas du tout colérique, la responsabilité de sa fureur agonisante était à rechercher dans la bêtise des autres : le Monstre, qui se disait intelligent et très parfait, mourrait en hurlant, malgré lui, à cause à la bêtise des gens autour de lui.
Le Mostrosciatto était aussi un individu accro à la consommation immodérée d'aliments et de boissons nocifs pour le corps humain, avec un penchant particulier pour le Coca-Cola. Chaque jour, se plaignant de sa santé, il se promettait d'arrêter d'utiliser la boisson nocive, mais ses bonnes intentions volaient en éclats au moindre stimulus de soif, car "l'eau craint et je ne peux pas l'avaler, j'ai envie de vomir" dit-il.
La dépendance à la substance psychotrope nord-américaine bien connue était telle qu'elle l'a amené à se réveiller au milieu de la nuit dans les affres de l'abstinence, et à m'obliger à traverser mers et montagnes pour lui procurer la sève prodigieuse. Soudain, ses yeux s'écarquillèrent dans le noir et il marmonna : "J'ai besoin de coca cola".
Si bien que j'avais aussi le doute que l'addiction au Coca-Cola cachait une organisation bien plus effrayante pour tenir les rangs de mon esclavage : son système nerveux central était contrôlé par les services secrets américains.
J'en ai donc déduit que les États-Unis voulaient me subjuguer, moi-même, et je ne comprenais pas pourquoi, mais évidemment il devait y avoir une raison.
Prenant note des obsessions du Monstre pour toutes les pathologies possibles qui conduiraient bientôt à sa mort, je l'ai exhorté à subir une analyse de sang.
« Tu devrais faire une analyse de sang », lui ai-je dit.
« Quoi ? Mais es-tu fou ? Je ne veux rien savoir !"
Ainsi, j'ai appris que la dernière fois que le Monstre a fait l'analyse (en plaçant cet événement sur l'axe temporel de la chronologie mondiale), Hitler a envahi la Pologne, bien que je ne pense pas que les deux événements soient liés de quelque manière que ce soit.
"Mais vous devez vous vérifier de temps en temps!" J'ai insisté.
« Mais je ne veux pas mourir ! Et puis ils me feront du mal ! Ils vont me transpercer avec une aiguille ! Ils vont aspirer du sang ! C'est très douloureux !"
Il m'a fallu deux ans pour convaincre Sciatto.
Je m'étais maintenant résigné à endurer les prédictions quotidiennes de sa mort imminente sans document médical attestant de la véracité de ces prédictions, lorsqu'un mardi soir, soudain, le Monstre, convaincu peut-être de la nécessité d'un contrôle au moins une fois par centenaire, déclara nerveusement : « Demain matin, je viendrai te chercher très tôt. Si vous pouvez m'accompagner, j'irais faire la prise de sang, car j'ai peur de m'évanouir et je ne veux pas y aller seul".
Au cours de laquelle, à l'aube du mercredi, je me prépare pour l'événement capital. Je sors du lit à six heures moins le quart. A sept heures, aucune trace du Monstre. A sept heures et demie, toujours rien. Et heureusement, il est venu me chercher très tôt. A huit heures, la peur que j'ai changé d'avis commence à monter en moi. J'essaie de l'appeler, pas de réponse. Je répète : rien. Le voilà, il a changé d'avis, je crois, et dans un moment il va m'appeler et me dire que malheureusement hier soir son bureau a été bombardé par erreur au napalm lors de l'exercice d'un commando nord-coréen imaginaire qui a émigré au Brésil, de plus au loin dans la matinée une secousse tellurique du septième degré sur l'échelle de Mercalli, limitée au périmètre du bâtiment, a emporté les décombres restants l'aspirant dans un gouffre, et pour ne rien arranger il y avait des voleurs chez sa tante en Uruguay, donc non s'il a envie de se faire prélever du sang dans une circonstance aussi délicate, et qu'en tout cas il lui semble qu'aujourd'hui, peut-être, c'est une fête nationale au Brésil et donc les laboratoires pour les analyses seront certainement fermés , et par conséquent l'échantillonnage devra être reporté à une date incertaine.
A huit heures et quart un collègue du Monstre m'appelle sur le portable du Monstre, pour m'avertir que le Monstre l'emmène au travail en moto, et qu'une fois la bonne action accomplie, le Monstre m'assure qu'il arriver chez moi pour venir me chercher par analyse, comme convenu.
Alors je pense : « Eh bien, il ne s'est pas enfui en Amazonie, il viendra. Mais pourquoi diable devrait-il raccompagner son collègue aujourd'hui, qui n'est même pas sur la route ? ».
A huit heures quarante, voici que Sciatto apparaît enfin et me dit : "C'est trop tard pour aller faire les analyses, n'est-ce pas ?".
"Allez allez! Pas d'histoires ! Il n'est pas tard du tout."
Nous partons donc à califourchon sur la moto, mais en chemin le Monstre annonce qu'il doit impérativement s'arrêter chez le garagiste, à tout prix.
« Au mécanicien pour faire quoi ? Je demande.
"Ah, je dois lui demander ce qu'il pense du dernier modèle de Honda."
"Mais juste ce matin tu dois lui demander ?"
« Ne vous mêlez pas de mes affaires ! Laisse-moi tranquille! C'est comme ça que tu m'aimes ?
Alors, comme d'habitude, pour éviter que le Sloppy ne se déchaîne et ne risque une crise cardiaque en pleine route à cause de mes questions idiotes, je me tais et attends patiemment qu'il fasse semblant d'entrer dans l'atelier du mécanicien.
Puis finalement nous repartons pour la ville et pour la levée.
Mais Sciatto arrête brusquement le vélo au bord d'un virage, sort et me dit : "Attends-moi ici". Puis il repart à pied, sous mes yeux incrédules. Je le vois disparaître au virage, puis réapparaître et, à pas lents et lents, se rapprocher à nouveau.
« Je voulais m'assurer qu'il n'y aurait pas de blitz policier », explique-t-il. "Les patrouilles se cachent dans le virage, et c'est comme ça qu'ils vous bousillent."
Une fois de plus je décide de ne pas lui faire subir d'observations triviales, afin d'éviter une mort prématurée due à l'obstruction d'une artère.
Arrivé aux portes du centre-ville, Lo Sciatto décide finalement de s'arrêter chez un autre garagiste.
« Et maintenant pourquoi ? Je m'informe d'un ton délicat et craintif.
« Le mécanicien d'avant ne comprend rien aux motos » condamne-t-il.
Bref, quand on arrive enfin en ville, ça ne me semble pas vrai. Mais ici le Monstre prévient : "Eh bien, mais maintenant je ne sais vraiment pas où on va pour faire les retraits."
"Et bien non! Ne sois pas malin, tu le sais très bien, vas-y."
Lo Sciatto se rend donc à l'évidence de mon objection et m'emmène devant un bâtiment dont l'enseigne ne laisse planer aucun doute : centre gynécologique, dentaire et cardiovasculaire. Tout sauf des retraits.
Il me dit rayonnant : "Peut-être que ce sera ici ?".
"Ah, je ne pense pas," je réponds. "Quoi qu'il en soit, maintenant je vais à l'intérieur et je demande où nous pouvons aller pour l'analyse."
"Neuvième! N'entrez pas à l'intérieur pour demander, mais quel dommage! Vous ne demandez pas les choses si au hasard, c'est de l'impolitesse !"
Indépendamment de la honte instrumentale et infondée du Monstre, j'entre dans le bâtiment. La secrétaire du centre médical m'informe de la présence d'un laboratoire à une cinquantaine de mètres et sort exprès pour me montrer du doigt un immeuble blanc de l'autre côté de la rue. « Au quatrième étage », précise-t-il. J'atteins le Monstre en lui montrant le bâtiment. "Oh, non," dit-il. « Ça ne peut pas être là. La secrétaire s'est trompée.
« Allez, allez, vite ! Je l'incite. Nous traversons donc la route et nous voilà enfin devant le palais du sang. Le portier confirme : pour analyses au quatrième étage. Nous prenons l'ascenseur et le Sloppy me révèle qu'il ne peut pas faire de prise de sang aujourd'hui car il a déjà déjeuné.
"Quoi ? Avez-vous eu le petit déjeuner? Vous plaisantez j'espère! Tiens, ce matin je t'ai attendu deux heures, je me suis levé avant six heures pour tes analyses, et voilà que tu as mangé ! Avez-vous eu le petit déjeuner!"
« Wow, calme-toi ! Moi aussi, je me suis levé à six heures pour des tests », me dit-il. "Mais ensuite je suis retourné me coucher terrifié."
« Mais as-tu vraiment mangé ? je lui demande encore, scandalisée.
« Non non, allez. Je rigolais."
Passons donc par la porte vitrée du laboratoire et le théâtre continue. Le Monstre demande quand un échantillon peut être prélevé pour analyse.
"Maintenant", répond l'infirmière.
« Mais comment maintenant ? Tout de suite? C'est impossible! Vous devrez réserver, n'est-ce pas ? Il va y avoir une longue liste d'attente, n'est-ce pas ? » le Monstre tremble.
Je dis à l'infirmière que le monstre a besoin d'un examen de base de routine, et elle nous informe rapidement que la prostate peut également être effectuée.
"Oh non! Pas la prostate !" crie Scratch terrifié. « N'en parle même pas ! Et le sang ? Qui est-ce qui va puiser mon sang ?
« Moi-même » répond l'infirmière.
"Ah, ça va alors" se rassure-t-il (juste avant qu'il ne me demande si je ne trouvais pas l'infirmière jolie aussi).
« Le résultat est dans un mois, non ? » demande le Monstre.
« Mais nooon ! C'est après-demain !" Elle répond.
"Hein? Comme, comment? Déjà après-demain ? Mais ce n'est pas possible !"
Le monstre se tord et jure alors que l'infirmière lui tend un récipient en plastique pour pipi.
« Même pipi ? Mais ça ne m'échappe pas ! Alors nous ferions mieux de revenir un autre jour..."
"Allez," je lui dis. "Quelques histoires et va pisser."
Le Monstre ne sait plus quoi inventer et demande combien coûte l'examen. L'infirmière commence à trier les pages, calcule et nous informe : « Cent treize reais ».
Il n'a jamais dit ça.
La terreur. Le Monstre s'énerve, se tord sur lui-même, transpire.
« Mais ça ne peut pas être cent douze ou cent quatorze ? Pourquoi exactement cent treize ? Ah ben je le savais. Maintenant, c'est sûr qu'ils me trouvent quelque chose de sérieux. Je suis condamné."
À ce stade, une clarification s'impose. Lo Sciatto, parmi ses diverses obsessions, revendique également celle du nombre treize. Il dit qu'à chaque fois qu'un treize apparaît dans sa vie, une catastrophe lui arrive. L'infirmière, pour lui faire plaisir, arrondit l'addition et nous facture cent dix.
« Tiens, tu as vu ? Tu es heureux? Le treize est parti », lui dis-je.
« Tu ne comprends rien aux chiffres », me lance-t-il. "Le treizième a déjà transmis ses influences malveillantes sur l'opération d'échantillonnage, et mon sort est scellé grâce à vous, qui m'avez convaincu de me faire tester."
Lo Sciatto, pour masquer sa terreur et maintenir sa nonchalance habituelle de mâle en un seul morceau, se met alors à raconter des bêtises avec l'infirmière et lui raconte avec hilarité que, bien des années plus tôt, en Uruguay, il a vu un type porter au labo un pichet entier de pipi.
"Ah, ah, ah" rit le Monstre en se moquant du gars de la cruche. Finalement il décide d'aller aux toilettes pour faire pipi à ce monstre béni, pendant que je m'assieds sur le canapé de la salle d'attente. Au bout de deux minutes, le plouc sort de la salle de bain consterné. Pour lui, il n'y a pas d'échappatoire, l'heure du sang a maintenant sonné, pour laquelle il n'y a plus de raisons plausibles d'échapper.
L'infirmier, saisi de pitié pour le candidat en même temps que mourant, m'invite à l'accompagner à l'échafaud, à lui tenir la main au moment de l'exécution. Préparez donc la seringue et le bras du Monstre, qui trompe l'attente de la douleur atroce en racontant une blague surtout à lui-même.
L'aiguille s'enfonce enfin dans la chair, le prélèvement dure cinq secondes, l'infirmière dit : « Ça y est ».
A quoi le Monstre, émerveillé : « Eh bien ? C'est tout?".
Nous quittons le laboratoire et le Mostrosciatto semble réconforté, mais le soulagement dure quelques minutes. Après cela, bien sûr, je me remets en question.
« Je n'arrive pas à croire que vous m'ayez convaincu de faire une prise de sang, je suis déjà désolé. Maintenant, ils vont me dire que je dois mourir et que c'est de ta faute."
Quand je suis allé récupérer les analyses, le Monstre s'est avéré en bonne santé comme un requin. Son commentaire était : « Ce n'est pas possible. Ils ne comprennent rien au sang. Ils sont incompétents."
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Frances Bonafini est né à Vérone en 1974, mais vit à Bologne. Son premier roman est sorti pour Fernandel Gros mangeur (2008) et L'atrium (2011), ce dernier écrit avec Patrizia Rinaldi, Mascia Di Marco et Nadia Terranova. Il est présent dans Dictionnaire affectif de la langue italienne (Fandango, 2008) avec le lemme "sac à dos". Il a écrit sur la musique italienne et en particulier sur Ivano Fossati dans le volume Appareils sexuels. L'imagerie érotique dans la musique de notre temps (Auditorium, 2011). Il a publié des nouvelles dans de nombreux magazines, journaux et diverses anthologies, notamment Cotes roses (Fernandel, 2007), Dylan revisité (Manni, 2008). Elle est co-commissaire des anthologies Les écrivains en cuisine (Jar, 2010) L'occasion (Gilead, 2012). Ces dernières années, il a continué à publier des romans et son dernier ouvrage est Céleste (Sinnos, 2018).
