টেল অফ সানডে: ম্যাটিও ডি সিমোনের "উইন্ড অন মাই অ্যাম্বারস"

একটি অকার্যকর পরিবারের প্রতিকৃতি, যা উপসংহারে এটিও একটি "স্বাভাবিক", অন্য অনেকের মতো।

ওটা'পিতামাতার ভালবাসা অপূর্ণ হ্যাঁ তারা চলে গেছে ব্র্যান্ড a আগুন iহৃদয়.

একদিন আমি আর নিতে পারব না। আমি আমার বাবা-মায়ের বাড়িতে যাই, তাদের ঢুকতে দিই, ক্ষিপ্তভাবে সিঁড়ি বেয়ে উঠি, কুকুরটিকে এক পায়ে ঠেলে ঘরে প্রবেশ করি এবং আমার বাবা-মায়ের কাছে চিৎকার করি যা তাদের জানা দরকার কেন আমি তাদের আর দেখতে চাই না। . সেই মুহূর্ত পর্যন্ত আমার মা বুঝতে পারেনি। আমি পাঁচ-ছয় ব্লক দূরে থাকতাম। কাজের মাত্র আধঘণ্টা পরেও কিভাবে সময় বের করতে পারলাম না?

এখন অনেক বছর পার হয়ে গেছে, আমি বিশদগুলি মনে রাখতে সংগ্রাম করি, কিন্তু আমি সেগুলি মনে রাখি। ষাট-আশি বছর বয়সী তাদের শরীর ও ভঙ্গি খারাপ। আমার বাবা ফ্রিজের পাশে দেয়ালে হেলান দিয়ে আছেন। ডুবে যাওয়া মাথাটা প্রায় ঘাড়হীন মনে হয় এবং অ্যাশট্রেতে একটার পর একটা সিগারেট, আরও বেশি করে চোখ মেঝেতে ঢালতে থাকে। আমার মা তার এপ্রোনের মধ্যে, তার হাত এখনও থালাবাসন থেকে সাবান থেকে নোংরা, রান্নাঘরের মাঝখানে দাঁড়িয়ে বিষণ্ণ কাঁধ এবং চুলগুলি সেই দিনের খারাপ আবহাওয়ায় এলোমেলো এবং বয়সের সাথে ধূসর, অনেকগুলি মৃত বৈদ্যুতিক তারের মতো।

আর আমি দরজায় চিৎকার করতে থাকলাম।

আমি তাদের ব্যর্থতা সম্পর্কে সত্যিই কদর্য জিনিস বলছিলাম, সবকিছুর জন্য তাদের দোষারোপ করছিলাম। আমি যতই চিৎকার করেছিলাম, ততই আমার কাছে মনে হয়েছিল যে তাদের দোষের বন ঘন হচ্ছে। তাদের মুখে, যখন আমি তাদের এমন কিছুর জন্য অভিযুক্ত করি যা তারা নিশ্চিতভাবে কখনও ভাবেনি, তখন আমি অবাক হওয়ার একটি অভিব্যক্তি দেখেছিলাম, আত্মপ্রবৃত্তির এক ধরনের প্রবৃত্তি। কিন্তু এটা সাধারণ দুঃখের। সম্পূর্ণরূপে আমার তিরস্কারকে অস্বীকারের সাথে গ্রহণ করেছেন। তারা সেই শাহাদাতকে খেলার নিয়ম হিসাবে মেনে নিচ্ছে বলে মনে হচ্ছে, তাদের বাবা-মা হওয়ার এবং আমার সন্তান হওয়ার একটি স্বাভাবিক এবং ইতিমধ্যেই পূর্বাভাসিত মুহূর্ত। আমি প্রস্তুত ছিলাম. তারা যে এর বিরোধিতা করার সাহস করবে না তা নিশ্চিত হওয়াই এক অপ্রস্তুত মনোবিজ্ঞানীর পরামর্শের সাথে বছরের পর বছর ধরে আমার সাহস কেড়ে নিয়েছিল। কিন্তু সেই মুহুর্তে আমি পরিণতি সম্পর্কে, ভবিষ্যতের অপরাধবোধ সম্পর্কে ভাবছিলাম না। আমার আঘাত করা দরকার এবং আমি আঘাত করলাম।

তাই আমি আমার বাবাকে পাথর মারা, হেরে যাওয়া, বিকৃত ও চোর বলেছি। আমি তাকে বলেছিলাম যে সে ভেবেছিল আমি কখনই খেয়াল করিনি যে সে রাতের বেলা সোফায় পর্নের সামনে সকাল দুটায় দেয়। এবং যদি তিনি গর্ব বোধ করেন যে বছরের পর বছর ধরে জমে থাকা কয়েক ডজন এবং কয়েক ডজন জরিমানার একটিও পরিশোধ করেননি। সে দিনের ষাটতম সিগারেট খাওয়ার সময় সে কী ভাবছিল? তার ফুসফুসে ইতিমধ্যেই যে ক্যান্সার বা হার্ট অ্যাটাক তাকে যে কোনো সময় আঘাত করতে পারে তা অবশ্যই নয়। কারণ তিনি ভবিষ্যৎ নিয়ে ভাবতে পারছিলেন না। আর তিনি মারা গেলে ব্যারাক চালাতেন কে? আমি? আমার প্রকল্প চুক্তির সাথে? কেন তার প্রাইভেট পেনশন ছিল না? তিনি কীভাবে ভাবলেন যে আমার ভাইবোন এবং আমি তাদের বৃদ্ধ বয়সের ব্যবস্থা করতে পারি? আর কেন দুই বছর আগের চলন্ত বাক্সগুলো হলের মধ্যে স্তূপ করে রাখা ছিল?

এর মধ্যে আমার মা মদ্যপ, দুশ্চরিত্রা এবং মস্তিষ্কের ক্ষতিগ্রস্থ পালঙ্ক আলুর সাথে ধরা পড়ে গেল। আমি তাকে মনে করিয়ে দিয়েছিলাম যখন পাঁচ বছর বয়সে আমি তার মানিব্যাগ থেকে পাঁচ হাজার লিয়ারের বিল চুরি করতে পারতাম এবং সেগুলিকে মিষ্টি খাওয়াতে খরচ করতে বাড়ি থেকে বের হতে পারতাম যখন সে বিকেল পাঁচটায় তার বিছানায় অর্ধনগ্ন হয়ে নাক ডাকত। আমি তাকে বুঝিয়েছিলাম যে সে সম্ভবত আমার হাঁপানির জন্য দায়ী। কারণ হাঁপানি মানে নিপীড়ন, শ্বাসরোধ। এবং সে তার বিচার, তার আশংকা, তার নৈতিক ব্ল্যাকমেইল দিয়ে আমার নিঃশ্বাস কেড়ে নিয়েছে। যেমন যখন সে আমাকে দেখে হতাশ বান্ধবীর মতো দৃশ্য করত কারণ পাঁচ বছর বয়সে আমি সিঁড়ি দিয়ে নামতে গিয়ে তার হাত নাড়াতে চাইতাম না। অথবা যখন তিনি আমাকে আমার সেই বন্ধুর বাড়িতে একটি জায়গা খুঁজতে আমন্ত্রণ জানিয়েছিলেন যে তার মায়ের কাছ থেকে এত সুন্দর উপহার পেয়েছিল, যেহেতু আমি আমার প্রতি সন্তুষ্ট ছিলাম না, যেহেতু তিনি একজন ভাল মা নন, আমি সেই অন্যের কাছে যেতে পারি। এক. আমি তাকে বলেছিলাম যে অনেক পুরুষ তার পরে আছে বা বাবা তার সাথে আর সেক্স করতে চায় না, আসলে, তাকে চোদাচুদি করার জন্য, তার শব্দ ব্যবহার করার জন্য আমি কখনই বিন্দুমাত্র বিন্দুমাত্র বিন্দুমাত্র দেইনি। আর তখন কি বিতৃষ্ণা সেই সময়ের স্মৃতিতে সে আমাদের তিন সন্তানের সামনে তার যৌন কামিয়ে দিয়েছিল আমার মধ্যে। এবং অনেক চুম্বন সে আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিল যখন সে মাতাল ছিল। এবং অন্য সময়, যখন আমি ইতিমধ্যে তেরো, যখন সে ধারণা করেছিল যে আমরা সবাই একসাথে নগ্ন হয়ে গোসল করছি, বাবা, মা এবং বাচ্চারা ট্রেন্টিনো অল্টো অ্যাডিগে নির্জন হোটেল জিমের বড় ঝরনায়।

আমি নিয়ন্ত্রণের বাইরে ছিলাম। আমি শব্দগুলি স্ফটিক স্বচ্ছতা এবং সহিংসতার সাথে বেরিয়ে আসতে শুনতে পাচ্ছিলাম। আমি আগের মতোই আত্মবিশ্বাসী এবং রাগান্বিত ছিলাম, এবং রাগ শেষ করার ক্ষমতা দেখে আমি মুগ্ধ হয়েছিলাম। তাদের দুর্বল ও পরাজিত দেখে বিচলিত না হওয়া। মাঝে মাঝে আমার মা উত্তর দেওয়ার চেষ্টা করেন। তিনি তার ফোঁটা ফোঁটা হাত বাতাসে ইশারা করতেন যেন আমার বক্তৃতায় কোনও চিন্তা বা ইঙ্গিত থামাতে যা তিনি কিছু না বলে যেতে দিতে পারেন না। প্রথমবারের মতো আমি আমার মায়ের চোখে সেই ঝিকিমিকিগুলিকে ধন্যবাদ জানাই, লড়াই করার সেই ছোট প্রচেষ্টাগুলি আমাকে অবিলম্বে মনে করিয়ে দেয় যে সে কী ছিল, আমার গালে অযৌক্তিক চড়, তার মেজাজের পরিবর্তন, প্রতিদিনের মানসিক হয়রানি, অপমান, অপমান, তাকে হারানোর ধ্রুবক ভয় এবং প্রতি মিনিটে, প্রতি সেকেন্ডে কাজ করে প্রশান্তির সংক্ষিপ্ত মুহূর্তগুলিকে রক্ষা করার জন্য, যাতে সে রাগান্বিত না হয় বা বোতলের ভিতরে অদৃশ্য হয়ে যাওয়ার মতো অনুভব না করে, উপস্থিতি বা কোমলতার প্রবাহকে বাধা দেয়। আমি তার মাথায় ঢেলে দেওয়া দোষের ফুটন্ত ক্যাসকেডের বিরুদ্ধে বিদ্রোহ করার তার ইচ্ছাকে ধন্যবাদ জানাই। তার ভীরু প্রতিক্রিয়া আমার অঙ্গুর উপর বাতাস ছিল.

এক পর্যায়ে বাবা উঠে বসলেন। আরও স্পষ্ট করে বললে, সে তার পাশের চেয়ারে নেমে পড়ে এবং তার মাথাটি তার হাতে নিয়েছিল, যেন শব্দের দীন বাইরে নয়, তার ভিতরে।

"সংক্ষেপে, আমরা কিছুই ঠিক করিনি।"

এবং আমি মাকে জানালা বন্ধ করতে বলেছিলাম, শীতকাল ছিল এবং ছোটবেলায় তিনি আমাকে তার গরম পাত্র থেকে কয়েকটি ব্রঙ্কাইটিস নিতে বাধ্য করেছিলেন। তিনি দ্রুত এটি করলেন, তাড়াহুড়ো করে তার হাত এগিয়ে দিলেন যা এখনই সরি মাই লাভ বলার মতো ছিল।

'এই যে ঠিক আছে?' রান্নাঘরের মাঝখানে তার জীর্ণ এবং নিভে যাওয়া মোমবাতির পোস্টে ফিরে আসার সময় তার চোখ আমাকে বলেছিল।

“কিন্তু এই সাইকোলজিস্টের দাম কত? হয়তো আমরা তোমাকে সাহায্য করতে পারি..." সে আমার বাবার দিকে ফিরে বলল।

তারপরে আকাশ থেকে বজ্রধ্বনি রান্নাঘরের নীরবতাকে ভেদ করে, যেখানে আমরা টেলিভিশনের নীরব চিত্রগুলির সামনে কেবল আমার বাবার আঙ্গুলগুলি আমাদের মন্দিরের সাথে ঘষে অনুভব করেছি।

Matteo De সাইমন 1981 সালে তুরিনে জন্মগ্রহণ করেন। তিনি রক ব্যান্ডের গায়ক এবং বেসিস্ট নাদর একক, যার সাথে তিনি অ্যালবাম প্রকাশ করেছিলেন পালানোর পরিকল্পনা (2010) ই Dভিন্নভাবে, কিভাবে? (2013)। একজন লেখক হিসেবে তিনি 2007 সালে উপন্যাসের মাধ্যমে আত্মপ্রকাশ করেন পাথরের পকেট (Zandegù) যা 2011 সালে অনুসরণ করেছিল খারাপ দাঁত (হাক্কা সংস্করণ)।