টেল অফ সানডে: এডোয়ার্দো পিসানির "মরিসি মারা যায়"

একটি অন্ধকার, কালো মঞ্চে পর্দা উঠে। কয়েক মুহুর্তের জন্য দূর থেকে একটি সুর শোনা যায়, প্রায় অদৃশ্য, একটি বিষণ্ণ কণ্ঠস্বর এবং পটভূমিতে নিম্ন নোট; এর পরে সঙ্গীত বন্ধ হয়ে যায় এবং মঞ্চ আলোকিত হতে শুরু করে। আলো সাদা, শক্তিশালী, এবং দৃশ্যের কেন্দ্রে একটি কাঠের টেবিল, এছাড়াও সাদা। উপরে একজন শ্যামাঙ্গিনী মহিলা বসে আছে, খালি পায়ে এবং ছেঁড়া জামা পরে, তার পা এবং পা বাতাসে ঝুলে আছে এবং তার বাহু তার পাশে স্থবির। তার মাথা নত, ঝাপসা, যেন প্রাণহীন। তার সামনে টেবিলের মতো সাদা চেয়ারগুলো উল্টে গেছে। আলোর তীব্রতা বৃদ্ধি পায়। মহিলাটি তার মাথা তুলে সরাসরি সামনে তাকায়, চেয়ার এবং প্রসেনিয়াম ছাড়িয়ে, দর্শকদের মধ্যে; তার মুখ খুব তৈরি, পূর্বাবস্থায়. আলো আবার বাড়ে, তবে শুধু মঞ্চে। মহিলাটি চারিদিকে চোখ মেলে অন্ধকার ঘরে, একটি কলম বের করে হাতে ঘুরিয়ে, ওজন করে। সব চুপচাপ। অবশেষে সে টেবিল থেকে নেমে গল্প শুরু করে, হাতে কলম।

মাঝে মাঝে-মাঝে মাঝে মনে হতো আমি সত্যিই সে। আমার জন্য বাতাসে একটি বিস্ফোরণ যথেষ্ট ছিল, একটি বৃষ্টির রবিবার, কয়েক ঘন্টা নির্জনতা এবং একঘেয়েমি এবং হঠাৎ আমি মরিসিতে পরিণত হয়েছিলাম, গুরুতরভাবে, আমি স্মিথদের প্রাক্তন প্রধান গায়ক হয়েছিলাম, আমার জীবনের শেষ এবং আমার আবেশ, আমার নিন্দা আমি একা একা অন্ধকারে ঘণ্টার পর ঘণ্টা কাঁপতে কাঁপতে আমার কণ্ঠস্বর ও শরীর টানতে পেরেছিলাম এবং নিজেকে সমগ্র বিশ্ব, শ্রোতা এবং আমার খালি ঘরের কাছে তুলে ধরতে পেরেছিলাম। আমি মনে করি আমি আবার এটা করতে পারি, এমনকি এখানেও, টেবিলের উপর আরোহণ করে এবং এই কলমটিকে একটি মাইক্রোফোন হিসাবে, রাজদণ্ড হিসাবে ব্যবহার করে। তবে এটি একটি বিভীষিকাময় দৃশ্য হবে, এবং গভীরভাবে আমি জানি আপনি আমার কণ্ঠের বিষয়ে যত্নবান নন: আপনি আমার ক্ষত, আমার আবেশ, আমার অসুস্থতা এবং আরও অনেক কিছু, এমনকি আমার কল্পনা এবং আমার সহিংসতা সম্পর্কেও জানতে চান, আমি মনে করি, যদি মরিসির সাথে আমার সম্পর্ক অনন্য হয়, যেন আমার সাথে এবং আমার "অসুখ" এর সাথে তার কোন সম্পর্ক নেই, যদি আমরা এটিকে এভাবে সংজ্ঞায়িত করতে চাই।

কারণ আপনার কাছে আমার প্রিয় মোজ আশির দশকের আরেকটি পপ তারকা ছাড়া আর কিছুই নয়, ফ্রাঙ্ক সিনাত্রা, এলভিস প্রিসলি, জন লেনন এবং কে কে জানে, অনন্য বা অতীন্দ্রিয় কিছুই নয়; আপনি খুব স্মার্ট দেখতে না, সঙ্গীতের কথা বলতে. যখন আমি আপনাকে জিজ্ঞাসা করেছিলাম আপনি তাকে চেনেন কিনা, আমি জানতাম আপনি না বলবেন, বা অন্তত আপনি ছিনতাই করবেন, হয়তো ভান করবেন আপনি একটি বা দুটি গান শুনেছেন, আমার ভাল অনুগ্রহ পেতে। কিন্তু যখন আমি গম্ভীরভাবে জবাব দিয়েছিলাম: "মরিসি আপনার জীবন বাঁচাতে পারে," আপনার সেই হাসি হাসানো উচিত ছিল না, আমার অনুসন্ধিৎসুরা, আপনার ভবিষ্যতের সফরে আমাকে পৃষ্ঠপোষকতা করা উচিত নয়, অন্যথায় আপনি আমার মঙ্গলের পরিবর্তে সরাসরি গর্তে শেষ হয়ে যাবেন। অনুগ্রহ। আমার ঘৃণা, আমার শিকারদের মধ্যে।  

আমি নিশ্চিত হতে পারছি না, কিন্তু আমার মনে হয় আমি প্রথম মরিসির সাথে দেখা করেছি 1995 সালে, আমার তেরতম জন্মদিনের শীতকালে এবং মুক্তির দিন সাউথপাও ব্যাকরণ, তার পঞ্চম একক অ্যালবাম। আমি তখন মাত্র একটি ছোট মেয়ে, এবং তবুও আমি ইতিমধ্যেই একাকী এবং অপমানজনক কৈশোর এবং রাষ্ট্রদ্রোহী স্বপ্নের মধ্যে লড়াই শুরু করেছিলাম বিকৃত, তির্যকগুলি বাধ্যতামূলক, লাইব্রেরিতে বা বিছানায়, চিন্তায় কাটানো দিনের ফলাফল। এটা বলার অপেক্ষা রাখে না যে মরিসই XNUMX-এর দশকে ম্যানচেস্টারে একই রকম কিছু অনুভব করেছিলেন - "আমি ম্যানচেস্টারে জন্মগ্রহণ করেছি, সেন্ট্রাল লাইব্রেরিতে, অপরাধ বিভাগে" - কবিতা এবং একাকীত্ব, আবেশ এবং বৃষ্টির মধ্যে, এবং এটি আমাদের সম্পর্কের অন্যতম ভিত্তি . আরেকটি পূর্ণতা হল সঙ্গীত, বা বরং তার কণ্ঠ এবং তার শব্দ, মঞ্চে এবং জীবনে তার ভঙ্গি; সহজ গানের কথা বলা হবে হ্রাসমূলক, অন্যায্য।

হঠাৎ, আসলে, মনে হল কেউ একজন, একই সাথে আরাধ্য এবং অভিশপ্ত এবং কোমল বিদ্রোহী, আমার ঘরে পিছলে পড়েছিল এবং আমার একাকীত্ব গেয়েছে, আমার জাঁকজমক এবং আমার মানবিক দুঃখ, আমার ভালবাসার অক্ষমতা, ভালবাসতে। মরিসি আমাকে যৌনতা, ধূমপান, মাদক, মঙ্গল গ্রহে বসবাস বা অন্যান্য সুযোগ-সুবিধার প্রতিশ্রুতি দেননি, কিন্তু তিনি জানতেন কিভাবে গান গাইতে হয় এবং আমার সাথে কষ্ট করতে হয় এবং সেটাই আমার জন্য যথেষ্ট। তার মর্মস্পর্শী এবং অস্পষ্ট আয়াতগুলি আমাকে প্রকাশ করেছিল যে আমরা একটি আশাহীন পৃথিবীতে একা ছিলাম এবং এটি ভাল ছিল; অথবা এটা শুধু গিয়েছিলাম, যা যথেষ্ট ছিল। আমার বয়স তেরো এবং তারপর চৌদ্দ, পনের, ষোল, সতেরো, আমি যৌবনে প্রবেশ করি এবং তৃতীয় সহস্রাব্দে জেনেছিলাম যে "2000 সাল এখানে কাউকে পরিবর্তন করবে না, প্রতিটি মিথ্যা প্রতিশ্রুতি তাই দ্রুত উড়ে”, এবং তবুও তিনি আমাকে আমার পকেটে এবং আমার জীবনের শূন্যতা, আমার একাকীত্ব এবং আমার একঘেয়েমি, আমার অবজ্ঞা, আমার মেজাজ, টয়লেটে আমার রক্তের পথের প্রশংসা করতে শিখিয়েছিলেন। সংক্ষেপে: Morrissey আমাকে বাঁচতে সাহায্য করেছে, সে আমাকে একটি পরিচয় এবং ভালোবাসার একজন মানুষ দিয়েছে, তাকে। যখন সে বেরিয়ে এল আইরিশ রক্ত, ইংলিশ হার্ট ( "পৃথিবীতে এমন কেউ নেই যাকে আমি ভয় পাই...") আমার বয়স ছিল চব্বিশ বছর, এবং আমি ইতালি ছেড়ে ম্যানচেস্টারে, অ্যারেনায় তাকে লাইভ দেখার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, এবং এটি একটি শো ছিল অবিস্মরণীয়এটি বর্ণনা করার জন্য অন্য কোন শব্দ নেই।

জনতা আমাকে বাধা এবং কনুইয়ের মধ্যে ধাক্কা দেয় এবং তার দিকে বাহু প্রসারিত করে, মঞ্চে, তার সাদা শার্টে খাড়া এবং বিশাল, অবাস্তব অথচ বাস্তব, লম্বা, উদ্দেশ্যপূর্ণ, উজ্জ্বল, মাংস এবং রক্ত ​​এবং জিন্স এবং কাউলিক, মাইক্রোফোনের সুতো দোলাচ্ছিল বা নোটের মধ্যে হেঁটেছি, সোজা চোখে তাকিয়ে আছে, আমার জন্য গান গাইছে। পৃথিবীতে একজন মানুষই এর গুরুত্ব বুঝতে পারে শারীরিক মরিসির, তার ভক্তদের জন্য - এবং এটি মরিসই নিজেই। মরিসসি, যিনি বলেছিলেন: “আমি তাদের প্রশংসা করি যারা গুরুত্বপূর্ণ শৈল্পিক মাইলফলক অর্জন করে বারবার প্রকাশ্যে বেত্রাঘাত সহ্য করার পরে, সমালোচকদের দ্বারা জীবন্ত পুড়িয়ে মারার পরে এবং তাদের মুখে অনেক দরজা বন্ধ থাকার পরে। আমি এটা পছন্দ করি যখন তারা শীর্ষে পৌঁছায়, হাসিমুখে, নিয়ন্ত্রিত, অটল। আমার মতে, সেই উদাহরণগুলো অবশ্যই মূল্যবান হতে হবে”। সেখানে: আমি বছরের পর বছর ধরে Moz কে মূল্যবান করেছি, এবং আজ রাতে, মহাকাব্যের পরে সেখানে একটি আলো যা কখনও নিভে যায় না, ইন অন্ধকার আন্ডারপাস আমি সাহস জোগাড় করেছিলাম এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমার শরীর, আমার মন এবং আমার ভয়, আমার যা কিছু আছে সবই তাকে দেব। আমি মরিসেই ছাড়া আর বাঁচব না বলে সিদ্ধান্ত নিয়েছি, মরিসির জন্য। আমি এটাকে ধর্মে পরিণত করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।  

সুনির্দিষ্ট হতে, আমি ভয় পাচ্ছি যে "সিদ্ধান্ত" সঠিক ক্রিয়া নয়। এটা স্বীকার করতে আমার কোন অসুবিধা নেই: আমার মানসিক অবস্থা এতটাই নাজুক ছিল যে এটি আমার প্রতিটি ইচ্ছা, আমার প্রতিটি চিন্তাকে বাতিল করে দিয়েছিল; আমার নেই (আমার নেই) চাকরি, পরিবার, প্রেমিক, প্রিয়জন বা ছবি ঝুলানোর জন্য এবং তারিখগুলি মনে রাখার মতো; আমার জীবন ছিল না, কিছুই ছিল না। আমার ভাই, এখানে উল্লেখ করার মতো একমাত্র আত্মীয়, যদি শুধুমাত্র এই ঘৃণার জন্য যে কুখ্যাত ছোট্ট জারজটি আমার ভিতরে আলোড়ন সৃষ্টি করতে সক্ষম হয়েছে, আমাকে 'অযৌন হিস্টেরিক এবং মানসিক প্রতিবন্ধী' বিবেচনা করে আমার সাথে কথা বলতে বা আমার দিকে তাকাতে অস্বীকার করেছে, বা হয়তো উত্তরাধিকারের প্রতিদ্বন্দ্বী, আমি জানি না। এমন নয় যে আমি খুব বেশি যত্নবান হতাম না: আমি এটি খুব কমই দেখেছি, আমার ঘর ছেড়ে কখনই আমার কৈশোরকে অনির্দিষ্টকালের জন্য দীর্ঘায়িত করিনি, খুব উচ্চ মাত্রায় স্মিথ এবং মরিসির কথা শুনছি এবং শুনছি, দিনরাত্রি, নিজেকে এতটা ভালবাসায় পুষ্ট করছি: "আমাকে ভালোবাসতে শিখো, উপায় একত্রিত করা…”; কতটা ঘৃণা: "আমি সেই দিনটির প্রশংসা করি যেটি আপনাকে ব্যথা দেয়... "। 

ঘৃণা প্রকৃতপক্ষে আমাকে আমার একাকীত্বকে শক্তিশালী করতে সাহায্য করেছিল, আমার বেঁচে থাকার প্রত্যাখ্যানকে একটি আলিবি দিয়েছে। আজও আমি বিষণ্নতা থেকে পুনরুদ্ধার করি এর মাধ্যমে, ঘৃণার মাধ্যমে, পিতা, মা, সন্তান, সম্পর্ক, প্রেম, যৌনতা, জীবন্ত প্রাণী এবং সমস্ত মানবিক আবর্জনাকে তুচ্ছ করে, শুধুমাত্র মরিস এবং তার কুইফ বাদ দিয়ে, অবশ্যই এবং আমাকে সহ। এই মুহুর্তে আপনি ভাবতে পারেন: তিনি যদি জীবন এবং মানবতাকে এত ঘৃণা করেন তবে কেন তিনি এটি শেষ করেন না? কেন গলায় দড়ি দিয়ে শূন্যে লাফ দিয়ে পৃথিবীকে মার্জিতভাবে বিদায় জানাবেন না? প্রথমেই দুঃখের সঙ্গে জানাচ্ছি যে, এ ব্যাপারে আপনাদের কোনো বক্তব্য নেই, আমার অনুসন্ধিৎসুরা, অন্য সবার মতো নির্জনতা কী তা জানেন না। অর্থাৎ, আমি অস্বীকার করি না যে আপনার অস্তিত্বের সময় আপনি অস্পষ্টভাবে "একাকী" এবং "মরিয়া" অনুভব করতে পারেন, এবং তবুও একাকীত্ব অন্য কিছু, বিশ্বাস করুন, এটি একটি ভয়ানক এবং আকর্ষণীয় অভিজ্ঞতা, যা থেকে ফিরে যাচ্ছে না। কিছু উপায়ে এটি সেই স্পটগুলির মতো যা আপনি এখানে আমাকে দেখিয়েছেন, মাল্টিস্টেবল ড্রয়িংগুলির সাথে: আপনি তাদের দিকে তাকান এবং সেগুলি কিছুর মতো দেখায়, তারপর আপনি আপনার চোখ বন্ধ করেন এবং সেগুলি অন্য কিছু হয়ে যায়, আপনি তাদের দিকে আরও সতর্কতার সাথে তাকান এবং তারা আবার রূপান্তরিত হয় , এবং তাই, সব সময়। 'অসীম, যতক্ষণ না এটি আপনাকে আচ্ছন্ন করে এবং আপনাকে টেনে নিয়ে যায় তাদের ভিতরে, নির্জনে, যা একটি অস্পষ্ট দাগ।

এটি শেষ করা কোনও সমাধান নয়, সর্বদা নয় এবং কোনও ক্ষেত্রেই এটি বাইরে থেকে যতটা সহজ বা স্পষ্ট মনে হয় ততটা নয়। অন্যদিকে, আপনি কখনই এর কিছুই বুঝতে পারবেন না, আপনার স্নেহ এবং আপনার আঙুলে আপনার বিবাহের আংটি দিয়ে নয়, আপনার জীবনযাপন করছেন না। আপনি বিশ্বাস করেন যে আপনি আছেন এবং তাই আপনি নন, আপনি কখনই হবেন না, আপনি কখনই ছিলেন না। আপনি অনুভূতি ছাড়া একটি দেয়ালের দিকে তাকাতেও সক্ষম নন niente, প্রাচীরটি ছাড়া আর কিছুই নয়, তার সেখানে থাকা এবং অন্য কোথাও নেই, চিরকালের জন্য, এমনকি আপনার পরে এবং আমার পরে, এমনকি মরিসির পরেও। কিন্তু আমি বিষয়গুলিকে একটু জটিল করে তুলছি, এবং শেষ পর্যন্ত আমাকে ভুলে যাওয়া উচিত নয় যে আপনি কেবল কেরানি, চাকর, যে নোংরা বালতিতে আমি গোলমাল করি, এবং আপনাকে অপমান করা বা ধ্বংস করা খুব সহজ। , আমার অনুসন্ধানকারীরা.. ম্যানচেস্টারে ফিরে যাওয়া ভাল, মেন এরিনায়।  

তাই সেই কনসার্ট আমার জীবন বদলে দিয়েছে। রোমে ফিরে, প্রথমবারের মতো আমি আমার রুম ছেড়ে বিশ্বের কাছে উন্মুক্ত করতে সক্ষম হয়েছিলাম, যদিও শুধুমাত্র কার্যত, বিভিন্ন ইন্টারনেট সাইট এবং মরিসিকে উত্সর্গীকৃত ফোরামের মধ্যে অনুসরণকারী এবং সহযোগীদের সন্ধান করছিলাম৷ আমি নেটের গুরুত্ব এবং সম্ভাবনাকে অবমূল্যায়ন করেছিলাম: এক মাসের মধ্যে আমি প্রায় বিশজন ব্যর্থ গিটারিস্ট এবং ড্রামার বাছাই করেছিলাম এবং এলিমিনেশন রাউন্ডের মধ্য দিয়ে এগিয়ে গিয়েছিলাম, যতক্ষণ না আমি তিনটি বাদ দিয়েছিলাম, যেমন জনি মার, অ্যান্ডি রুর্ক এবং মাইক জয়েসের ডাবলস, এর অন্যান্য সদস্যরা। কামারদের. আমার জনি আসল থেকে একটু লম্বা এবং পিম্পলি ছিল, কিন্তু সে চমৎকার আর্পেজিওস খেলেছিল এবং দর্শকদের থেকে ফটোজেনিক ছিল; রাউরকে এবং জয়েসের জন্য, তারা মঞ্চের পিছনে, ছায়ায়, ব্যান্ডের সত্যিকারের তারকা, যেমন আমি, মরিসসি - বা বরং: স্কার্টে একটি মরিসি, কালো স্টকিংস এবং সাদা চপ্পল সহ ছায়ায় থাকবেন। আমার পক্ষ থেকে খুব বেশি প্রচেষ্টা ছাড়াই জিনিসগুলি অবিলম্বে আকার নিতে শুরু করে, বিকশিত হতে শুরু করে। জনির রোমান ভূগর্ভস্থ দৃশ্য সম্পর্কে কিছু জ্ঞান ছিল, এবং টেস্ট্যাসিও এবং প্রেনেস্টিনার মধ্যে স্যাঁতসেঁতে এবং ক্লাস্ট্রোফোবিক ক্লাবগুলিতে প্রায় পনেরটি সন্ধ্যার আয়োজন করতে পেরেছিলেন। এই লাইনগুলি থেকে দলটিকে বলা হত অনিয়মিত ছেলেরা: "উচ্ছৃঙ্খল ছেলেরা / কে বড় হবে না / হাতে নিতে হবে”, এবং স্মিথদের কভারে একচেটিয়াভাবে নিজেকে নিবেদিত করেছেন, মঞ্চের অবস্থান থেকে শুরু করে পোশাক, চেহারা পর্যন্ত প্রতিটি বিবরণে তাদের অনুকরণ করেছেন।

শ্রোতারা স্মিথের উত্সাহী এবং নৈমিত্তিক এবং কিছুটা উদাস দর্শকদের মধ্যে বিভক্ত ছিল, তবে সাধারণত তারা সকলেই করুণা বা ভদ্রতার কারণে প্রশংসা করেছিল। এমন নয় যে আমি তাদের করতালির প্রতি কোন মনোযোগ দিইনি, যাইহোক, আমি আমার শো এবং জনির গিটার বাজানোর মাধ্যমে শোষিত হয়েছিলাম। আমি কনসার্টগুলিকে একটি ট্রান্সের মধ্যে যাপন করেছি, যেন আমি এখনও আমার ঘরে বন্দী, একা, দেয়াল এবং মোজের পোস্টার দ্বারা সুরক্ষিত, তার উষ্ণ এবং কামুক কণ্ঠস্বর বা তার বিদ্রূপাত্মক ফ্যালটোস, তার ভঙ্গি অনুকরণ করে। আমি লাজুক বা ভীত ছিলাম না, বা আমার অনুসন্ধিৎসুরা - আমি কেবল মরিসি ছিলাম, এমনকি মঞ্চ থেকে দূরে, জনি এবং অন্যদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে। যখন তারা মেয়েদের নিতে বের হতো, তখন আমি একটা অহংকারী পাউত রাখতাম এবং অস্কার ওয়াইল্ডের কাজ থেকে পিছু হটতাম, নীরবে তাদের ঘৃণা করতাম। veganism ea জন্য হিসাবে মাংস হত্যা করা হয়, আমি কসাই এবং ফাস্টফুড রেস্তোরাঁর দিকে নজর দিয়েছি এবং পথচারীদের কিছু দিতে পেরেছি ক্যানিবাল ডিকহেডস, এবং এক সন্ধ্যায় আমি 2009 সালের কোচেলা ফেস্টিভ্যালে শ্রোতাদের দিকে তাকিয়ে কয়েক মিনিট পর একটি কনসার্টে বাধা দিয়েছিলাম এবং ঘোষণা করেছিলাম, ক্যালিফোর্নিয়ার মরিসির মতো: "আমি পোড়া মাংসের গন্ধ পাচ্ছি, এবং আমি আন্তরিকভাবে আশা করি এটি মানুষের মাংস".

কথোপকথনে, যাইহোক, আমি এই বাক্যাংশগুলি নিয়ে আসব: "আমি সবসময় আমার মতো একই সমস্যাযুক্ত লোকেদের প্রতি আকৃষ্ট হয়েছি এবং তাদের বেশিরভাগ মারা গেলে এটি সাহায্য করে না", বা: "আমি সবসময় নিজেকে নিয়ে হাসতে হয়েছিল: যদি আমি কিশোর হিসাবে আমার সামাজিক অবস্থানকে এত হাস্যকর না পেতাম তবে আমি নিজেকে ফাঁসিতে ঝুলিয়ে ফেলতাম”, অথবা আবার, সর্বদা মরিসিকে ব্যাখ্যা করে, যারা আমাকে রাতের খাবারে আমন্ত্রণ জানাতে চেয়েছিলেন তাদের উদ্দেশ্যে সম্বোধন করে, বিভ্রান্ত হয়েছিলেন: “যদি আপনি পাঁচ মিনিটের জন্য আমার জীবন বেঁচে ছিল, আপনি নাগালের মধ্যে প্রথম দড়ি দিয়ে শ্বাসরোধ করতেন।" বলাই বাহুল্য, জনি এবং অন্যরা আমাকে অসহ্য, ঘৃণাপূর্ণ বলে মনে করেছিল। যখন, বিঘ্নিত কনসার্টের পরে, অ্যান্ডি এবং মাইক আমাকে বলেছিলেন যে আমি উন্মাদভাবে পাগল, আমি জবাব দিয়েছিলাম যে বাস্তবে তারা স্মিথদের প্রকৃত ভক্ত নয়, এবং তাই তাদের শোনার এবং খেলার অধিকার নেই। তারপর আমি রেগে মাইকের দিকে ইশারা করলাম, ধীরে ধীরে যোগ করলাম: “আপনি মিনতি এবং squealed, এবং আপনি মনে করেন আপনি জিতেছেন, কিন্তু শেষ পর্যন্ত দুঃখ তোমার কাছে আসবে…”, এবং যাদের কান আছে তারা বুঝতে পারে – অবশ্যই আপনি নন, আমার অনুসন্ধানকারীরা।  

যাইহোক, সেই ঝগড়াটি অশান্ত ছেলেদের জন্য শেষের সূচনা করে। কিছুক্ষণ পরে কিছু বোকা বিকৃত অডিও এবং নড়বড়ে ফুটেজ সহ ইন্টারনেটে আমাদের পারফরম্যান্স পোস্ট করে, এবং শত শত মন্তব্যকারী এবং কথিত মোজ ভক্তরা আমাকে কটূক্তি ও অপমান করতে শুরু করে, আমাকে "হ্যাপলেস হারার", "ঝিনুক" বলে ডাকতে শুরু করে। অন্যদিকে, আমি তাদের বুঝতে পেরেছি: তারা লিঙ্কে ক্লিক করেছে এই চার্মিজ এক বা এর I জানা it’s শেষ এবং তারা স্মিথ বা মরিসির লাইভ শো নয়, আমাদের দুর্ভাগ্যজনক ছোট কনসার্টগুলির একটিতে হোঁচট খেয়েছে। মঞ্চে আমি তাকে বিচক্ষণতার সাথে অনুকরণ করেছি, ঠিক আছে, কিন্তু পর্দায় এটি সম্পূর্ণ অন্য কিছু ছিল, এবং আসল Moz অপ্রাপ্য, আমি বুঝতে পারি। বিষণ্নতা এবং একঘেয়েমির এক সন্ধ্যায়, ইন্টারনেটে ডুবে যাওয়া, আমার ঘর এবং আমার জীবনের মানসিক বধ্যভূমি, আমি এমনকি আমার নিজের কর্মক্ষমতাকে অপমান করতে এসেছি, যেন এটি থেকে মুক্তি পেতে। কিন্তু এই বাজেরা কারা?, আমি লিখেছিলাম, একটি বেনামী প্রোফাইল, এবং প্রচুর হাসি এবং অন্যান্য অপমান, এবং সেই মুহুর্তে, নিজেকে ঘৃণা করে, আমি আগের মতো একা এবং আমার ঘরে ছাড়া আর গান না করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। অনিয়ন্ত্রিত ছেলেদের অভিজ্ঞতা শেষ হয়ে গেছে, আমি নিজেকে বলেছিলাম, 1987 সালের স্মিথদের মতো। এটি একা যাওয়ার সময় ছিল।  

নীরবতা। ব্যাকগ্রাউন্ডে এর কোরাস যেন রোজ ই ছুটির দিন, যখন আলো ম্লান হয় এবং মঞ্চটি ধূসর হয়ে যায়। এখনও অবধি, নীরবতা এবং কিছু গানের প্রথম নোটগুলি একক গানের সময়, প্রাণবন্ত, চাপা বা বিষণ্ণ কণ্ঠের মধ্যে পরিবর্তিত হয়েছে (এই মোহনীয় মানুষ, কোথাও দ্রুত, এই রাতে আমার চোখ খুলেছে) এবং অন্ত্যেষ্টিক্রিয়া মিছিল (দুঃখ শেষ পর্যন্ত আসবে)। মহিলা কখনও কখনও একঘেয়ে সুরে কথা বলেন এবং কখনও কখনও উজ্জ্বল হয়ে ওঠেন, মঞ্চে এবং প্রসেনিয়ামে, কালো এবং সাদার মধ্যে হাঁটছেন - যে অভিনেত্রী নড়াচড়া করতে, পাঠ্যকে শরীর দেওয়ার জন্য স্বাধীন। এখন সে তার কলম ফেলে দেয় এবং ম্লান আলোতে উল্টে যাওয়া চেয়ারগুলোর মধ্যে নাচতে থাকে, শেষটা ওপরের মঞ্চে সরিয়ে, সোজা করে বসে থাকে। কয়েক সেকেন্ডের জন্য সে তার চোখ বন্ধ করে এবং তার শরীরের উপর তার হাত চালায়, সর্বদা এর তালে যেন রোজ ই ছুটির দিন, পরমানন্দে, সঙ্গীতে উড্ডয়ন; এর পরে নোটগুলি বিবর্ণ হয়ে যায় এবং সে সোজা হয়ে চারপাশে তাকায়, যেন জেগে উঠছে। সব চুপচাপ। ধূসর এবং কালোর মধ্যে মঞ্চটি মূলত অদৃশ্য, কিন্তু কিছুক্ষণ পর চেয়ার এবং টেবিল আবার আলোকিত হয় এবং সাদা ফিরে আসে। মহিলা আবার কথা বলতে শুরু করে।  

ভিভা হেট হল মরিসির প্রথম একক অ্যালবাম, একটি কঠিন এবং অত্যন্ত সফল পদক্ষেপ, যেমন মাস্টারপিস সহ Suedeheads e দৈনন্দিন Is LIke Sআজ, আমার প্রিয়. জনি মার থেকে বিচ্ছেদের পর অনেক সমালোচক তাকে ছেড়ে দিয়েছিলেন, এবং পরিবর্তে তিনি অবিস্মরণীয় একক একটি স্ট্রিং বের করেন এবং চার্টের শীর্ষে উঠে যান, কী একটি মিথ। মোজের শক্তি, এবং ফলস্বরূপ আমারও, তার বিশুদ্ধ এবং অবর্ণনীয় প্রতিভার মধ্যে নিহিত, যা তাকে সে যা চায় তা করতে এবং বলতে দেয়, কুইন, রাজনীতিবিদ, রেকর্ড কোম্পানি, টিভি উপস্থাপক এবং আরও অনেক কিছু। একইভাবে, আমার অনুসন্ধিৎসুরা, আমি ই পারে আমি কি পারি আমি যা করেছি তা করার অনুমতি দিন, আমার নামে নয়, মরিসির নামে, তার প্রতিভাকে সম্মান জানাতে। জনসমক্ষে আর গান গাইতে চাই না, আমাকে অন্য কিছু চেষ্টা করতে হয়েছিল: একটি নান্দনিক শ্রদ্ধা, অনন্য, একটি অঙ্গভঙ্গি যোগ্য Suedeheads বা এর মাংস Is Mআদেশ - তুমি কি বুঝতে পেরেছো?  

"হত্যা", অবিকল। আমার প্রথম শিকারের নাম ছিল গিয়াম্পিয়েরো আন্তোনি, একজন দুই মিটার লম্বা, টাক এবং গোঁফওয়ালা, জন্ম 1958 সালে এবং ওলগা আন্তোনির সাথে বিয়ে হয়েছিল, একটি সাদা এপ্রোন পরা একজন মোটা মহিলা, বারি বা নেপলস থেকেও, আমার দ্বিতীয় শিকার। তারা লাডিসপোলির উপকণ্ঠে একটি কসাইয়ের দোকান চালিয়েছিল, ক্রমাগত গরুর মাংস, বাছুর, গরু, মুরগি ইত্যাদি কাটছিল, একটি অপরিচ্ছন্ন বিরক্তি। আমি জানি না মাংসাশীরা মরিসে এবং আমি, আমার অনুসন্ধিৎসুদের মতো আপনাকে ততটা ঘৃণা করে কিনা, তবে আমি আপনাকে নিশ্চিত করছি যে একজন লোকের মধ্যে এমন ভয়ানক কিছু আছে যে প্রতিদিন তার ব্লেড একটি শস্য বা মুরগির অবশিষ্টাংশে নিমজ্জিত করে; এটি একটি অমানবিক, নৃশংস অঙ্গভঙ্গি। মরিসি বলেছেন: “প্রাণীরা যখন মানুষকে খায় তখন আমরা হিংস্রভাবে বিরক্ত হই, এটা ভয়ানক, এটা ভয়ঙ্কর। কিন্তু মানুষ যখন পশু খায় তখন কেন আমরা ভয় পাই না? অন্যদিকে, আমি আপনাকে গ্যারান্টি দিচ্ছি যে অ্যান্টোনি স্বামী-স্ত্রীর মৃতদেহগুলি প্রতিরাতে তারা কিমা এবং টুকরো টুকরো করা প্রতিরক্ষাহীন মাংসের চেয়ে অসীমভাবে বেশি বিদ্বেষপূর্ণ এবং জঘন্য ছিল; যতদূর আমি উদ্বিগ্ন এই জারজরা মরার যোগ্য ছিল। বর্ণনা এবং রক্তের জন্য, আমি এর সময় এবং পরে কী হয়েছিল তা পুরোপুরি মনে নেই কার্নেফিসিনা, কিন্তু আমি মনে করি না যে আমি আমার মন হারিয়েছি বা আতঙ্কিত হয়েছি, না স্যার, কাউন্টারে ছড়িয়ে ছিটিয়ে থাকা ভিল এবং মুরগির টুকরো থাকা সত্ত্বেও। আমি অবশ্যই কসাইয়ের দোকানের শাটার নামিয়েছি, মৃতদেহগুলিকে পিছনে নিয়ে এসেছি এবং মেঝে মুছেছি, উপস্থিতি বজায় রেখেছি - তাই "অপরাধের দৃশ্য" কল্পনা করুন, তাই না? তারপরে আমি বাড়িতে গিয়ে একটি মরিসির গান গেয়েছিলাম, যদিও আমি বলতে পারি না কোনটি, আমার অনুসন্ধানকারীরা। এটা সম্ভব যে আমি বিশ্রাম, ঘুমাতে চেয়েছিলাম এবং তাই আমি তার দিকে ঝুঁকে পড়ব ভোগা, ভোগা, সামান্য শিশু, অস্পষ্ট এবং দুঃখজনক টুকরা, একটি ঘুম এবং একটি গণহত্যা উভয়ের জন্য উপযুক্ত, প্রয়োজনের উপর নির্ভর করে। তবে নিশ্চিত করে বলতে পারছি না।  

আমি আপনার কাছে প্রকাশ করতে পারি যে আমি পরিবর্তে আবার হত্যা করেছি। এটি একটি উত্তপ্ত এবং নীরব গ্রীষ্ম ছিল, একটি পশ্চিমা চলচ্চিত্রের মতো, নির্জন রাস্তা এবং খালি ঘর সহ, এবং মোজ এবং আমি প্রলোভনকে প্রতিহত করতে পারিনি এবং প্রতিদিন এক সপ্তাহ ধরে কঠোর পরিশ্রম করেছি। প্রথম শিকারের পরে দেখা যাচ্ছে যে অন্য একজন মানুষকে হত্যা করা তুলনামূলকভাবে সহজ, যতক্ষণ না কোনও মানসিক বা নৈতিক বাধা নেই এবং আমাদের কোনও বাধা ছিল না। ততদিন পর্যন্ত রোমান কসাইদের জন্য সহজ ছিল, হাজার হাজার মুরগি ও গরুকে দায়মুক্তি দিয়ে নির্মূল করা; কয়েকদিনের মধ্যেই আমরা তাদের ছয়জনকে একের পর এক মৃত্যুদণ্ড কার্যকর করেছি, এবং এটি ছিল সত্যিকারের আনন্দ, মুক্তি। আমি সঠিক কসাইয়ের দোকান বেছে নেব, হেডফোন লাগাব, ভিতরে গিয়ে এক পাউন্ড গরুর মাংস অর্ডার করব, মাংস হত্যা করা হয় বা এর একজনের কনুইতে মৃত্যু, সবচেয়ে উপযুক্ত মুহুর্তের জন্য অপেক্ষা করছি, শান্ত, কাউন্টারের চারপাশে যেতে এবং পিছনের জারজকে অবাক করার জন্য প্রস্তুত, জাকগলায় ছুরিকাঘাত, জ্যাক জ্যাকপাশে এক দম্পতি, জাক, বুকে একটি স্ল্যাশ, ইত্যাদি, এখনও মরিসির কথা শুনছে, তার কণ্ঠস্বর মেনে চলছে। (এই বলে সে কলমটা তুলে মাঝ-হাওয়ায় ছুরির মতো ছুঁড়ে দেয়, তারপর শ্রোতাদের মধ্যে, কালোয় ফেলে দেয় – এখন কলমটা হারিয়ে গেছে।.) ভাগ্যক্রমে, নিঃসঙ্গ, ভঙ্গুর এবং মরিয়া মহিলাকে কেউ সন্দেহ করে না; কেউ একজন মহিলাকে সন্দেহ করে না, এটাই সব।

রাতে, বাড়িতে, আমি ক্লান্ত এবং বিভ্রান্ত ছিলাম, এবং কখনও কখনও আমি মোজকে বন্ধ করার প্রয়োজন অনুভব করতাম এবং আমার বিছানায় চুপচাপ শুয়ে থাকতাম, ঘুমিয়ে পড়ার আশায় ছাদ এবং স্থানের দিকে তাকিয়ে থাকতাম। যদিও আমার ঘুমের সময়, ছুরিকাঘাতের ক্ষত এবং রক্তের ছিটা আমাকে বারবার জাগিয়ে তুলেছিল, হঠাৎ করে, বারবার, একই সাথে আমাকে আকর্ষণীয় এবং আতঙ্কিত করে তোলে, এবং তবুও পরের দিন সকালে আমি ঠিক ছিলাম, এবং বিকেলে আমি ছিলাম। এখনও হত্যা। সময়ে সময়ে, কসাই এবং ঘুমের মধ্যে, আমি আমার ভাইকে সিঁড়িতে বা রান্নাঘরে দিয়েছি, সবসময় আমার কানে মরিসির সাথে, তবুও সে কিছুই লক্ষ্য করেনি, সবেমাত্র আমার দিকে তাকাচ্ছে। আমার ভাই আমার প্রতি সর্বদাই ঠাণ্ডা, স্থবির, ​​নিকৃষ্ট, শব্দের বাইরে একটি গাধা। আমাদের বাবা-মায়ের মৃত্যুর পরে, ঘটনাক্রমে এই গল্পের সাথে কোন সম্পর্ক নেই, আমরা পাঁচ বছর ধরে একে অপরের সাথে কথা না বলে, প্রত্যেকে তার নিজস্ব অঞ্চলে এবং সুনির্দিষ্ট নিয়ম অনুসরণ করে, মাংস খাওয়ার নিষেধাজ্ঞা থেকে বাথরুম পর্যন্ত ভাগ করেছিলাম। , ওয়াশিং মেশিন, ডিশওয়াশার, চুলা এবং টিভির সময়। সে কখনো আমাকে ভালোবাসেনি, আমিও তাকে ভালোবাসিনি। সময় আমাদের একে অপরের কাছে অপরিচিত করে তুলেছে, আমি মনে করি, দুই বন্ধু যারা একই বাড়িতে বাস করে এবং দীর্ঘদিনের ভুলে যাওয়া ঝগড়ার জন্য একে অপরকে ঘৃণা করে। আমি এই বিশদগুলি যুক্ত করেছি কারণ সেগুলি পরে গল্পে কিছুটা ওজন পাবে, আমার অনুসন্ধিৎসুরা - যদি এটি সেই সামান্য বিষ্ঠার জন্য না হত তবে আমি এখানে থাকতাম না।  

তবে ফিরে আসা যাক মৃতদেহের দিকে। আসল সমস্যা ছিল গোলমাল, মৃতদেহের চিৎকার রক্তে ভেসে যাচ্ছে এবং ইতিমধ্যেই ধ্বংস হয়ে গেছে, বেঁচে থাকার কোন আশা নেই, যে মুখগুলো ভয়ানক চিৎকার বের করে এবং মরিসির মধ্যে হেডফোনের মধ্যে পড়ে যায়, দৃশ্যটি নষ্ট করে দেয়, অভিশাপ। মানুষ কেন মৃত্যুকে বরণ করে তা আমি বুঝি না সন্ত্রাসের সাথে, যেহেতু এটি তাদের একটি নোংরা জীবন থেকে ছিঁড়ে ফেলে। অন্যান্য জিনিসের মধ্যে, চিৎকার আমাকে আরও গভীর, বারবার, রাগান্বিত, রক্তাক্ত ছুরিকাঘাত করতে বাধ্য করেছিল, যতক্ষণ না তারা তাদের চুপ করে দিয়েছিল এবং তাদের শরীরকে রক্ত ​​​​এবং অন্ত্রে পরিণত করেছিল - এই অভিশপ্ত অঙ্কনে আমি এটিই দেখতে পাই: রক্ত, অন্ত্র, ছুরির ক্ষত, ঘৃণা একমাত্র কসাই যে পালাতে পেরেছে, ভাবুন, সবার মধ্যে সবচেয়ে কম শোরগোল ছিল, শেষটা। এক ধাক্কার পরে সে ইতিমধ্যেই মাটিতে, নিঃশব্দ এবং গতিহীন, পাথরের মতো মৃত, ধূর্ত বা অজ্ঞান হয়ে গেছে, আমি জানি না। আমি কোন সমস্যা ছাড়াই তাকে পিছনে টেনে নিয়ে গিয়েছিলাম, নিশ্চিত হয়েছিলাম যে সে মারা গেছে এবং আনন্দিত যে আমি একটি পরিষ্কার কাজ করেছি, মরিসির সাথে নাচছি, তার সাথে গুনগুন করছিলাম। খুব খারাপ পরের দিন কসাইয়ের দোকান তার স্বাভাবিক সময়ে খুলেছিল, কোন পুলিশ বা সেরকম কিছু ছিল না, এবং কসাই, পেশীবহুল, ট্যাটু করা বামন, আমাকে আবার চেষ্টা করার সাহস করে জানালা থেকে চোখ তুলেছিল। প্রথমে আমি ভিজে গেলাম – এটা কিভাবে সম্ভব? আমি সহজাতভাবে বাড়ি চলে গেলাম, কিছু না ভেবে, ছুরিটা নিয়ে আবার কসাইয়ের দোকানে গেলাম। আমি কয়েক মিনিটের জন্য ফুটপাতে দাঁড়িয়ে, সতর্ক, আমার হাত কাঁপছে। আমি ভীত ছিলাম. সেখানে আমার জন্য কি অপেক্ষা করছিল? বামন যদি প্রথম ছুরিকাঘাতে বেঁচে যায়, তবে সে কি দ্বিতীয়, তৃতীয় ইত্যাদিতেও বাঁচতে পারে না? আমি কি তাকে হত্যা করতে পেরেছিলাম, সেই সমস্ত পেশী এবং উল্কি দিয়ে? আরও: সে যদি অন্য কসাইদের সাথে নিজেকে মিত্রতা রেখে আমাকে আক্রমণ করত? আমি যখন এই সন্দেহগুলি নিয়ে নিজেকে যন্ত্রণা দিচ্ছিলাম, তখন সে কাউন্টারের আড়াল থেকে আমার দিকে তার বামন দৃষ্টি নিক্ষেপ করতে থাকল, একটি বাছুরকে ছিন্নভিন্ন করে হাসছে, আমাকে উপহাস করছে, নিজের সম্পর্কে নিশ্চিত, নিজেকে রক্ষা করতে এবং হত্যা করতে, আমাকে হত্যা করার জন্য প্রস্তুত। সেই সময় আমার কানে মরিসির কথা আটকানোর সাহস আমার ছিল না। আমি তাকে আমার ভয়, আমার আত্মসমর্পণের সহযোগী বানাতে চাইনি, এবং তাই আমি বাড়িতে গিয়ে বিছানায় গিয়েছিলাম, সন্ধ্যা পর্যন্ত ছাদের দিকে তাকিয়ে থেকে, যখন আমি ঘুমিয়ে পড়েছিলাম। আমি দুঃস্বপ্ন দেখেছিলাম যা আমার মনে নেই।  

পরের দিন আমি কিছুটা বিভ্রান্ত ছিলাম, আমি ভয় পাচ্ছি। প্রথমে ভেবেছিলাম কসাইয়ের কাছে গিয়ে কিছুক্ষণের মধ্যেই তাকে মেরে ফেলব, জাক জাক জাক, কিন্তু তারপর আমি বিচক্ষণতার সাথে কয়েক দিনের জন্য কসাইয়ের দোকান একা ছেড়ে দেবার সিদ্ধান্ত নিলাম। আমি কানে হেডফোন লাগিয়ে বাড়ি থেকে বের হলাম, শুধু হাঁটতে হাঁটতে দৃঢ়সংকল্পবদ্ধ, সর্বাধিক ভেরানো কবরস্থানে যাওয়ার তালে সিমেট্রি Gআগুন, একটি মাস্টারপিস। কিন্তু ঠিক যেমন আমি গেট পেরিয়ে কবরের পাথর এবং আগাছার একটি করিডোরে গিয়েছিলাম, সিমেট্রি Gআগুন শেষ হয়েছে এবং অ্যালবামের পরবর্তী ট্র্যাকটি শুরু হয়েছে, রক্তাক্ত এক বিগমাথ Strikes Aলাভ করা: "মাধুরী, মাধুরী, I ছিল কেবল joking, কখন I বলেছেন আমি চাই মত সম্পূর্ণ ধ্বংস প্রতি দাঁত in তোমার মাথা...", এবং হঠাৎ এক ডজন বছর বয়সী চাইনিজ হাজির, একটি ছোট ছেলে সমস্ত চামড়া এবং হাড়, তার হাতে ফুল। সে আমার কাছে সেগুলো বিক্রি করতে, আমাকে দিতে, কিছু পরিবর্তন আনতে, আমার জীবন সাজাতে চেয়েছিল। তার দেহ এখনও কবর এবং আগাছার মধ্যে থাকা উচিত, আমার অনুসন্ধিৎসুরা, যদিও এইবার চিন্তা আমাকে বিরক্ত করে, কারণ আমার তাকে হত্যা করা উচিত হয়নি। মরিসসি এইটা না সত্যিই বর্ণবাদী। এর অস্পষ্ট আয়াত বাঙালি Pল্যাটফর্মস - "Oh, তাক তোমার পাশ্চাত্য পরিকল্পনা সমূহ এবং বোঝা / যে জীবন is কঠিন যথেষ্ট কখন আপনি অন্তর্গত এখানে" - বাঙালীদের চেয়ে ইংল্যান্ডের দুর্দশার লক্ষ্য বেশি, এবং যাই হোক না কেন তারা Viva Hate, viva l'odio অ্যালবামে অন্তর্ভুক্ত করা হয়েছে, এবং তাই এটি প্রয়োজনীয় বলে মনে হচ্ছে। উপায় দ্বারা সংজ্ঞায়িত ন্যাশনাল ফ্রন্ট ডিস্কো একটি ফ্যাসিবাদী অংশ, যেমনটি সেই সময়ে এনএমই করেছিল, এটি কেবল নির্বোধ; এটি সম্পর্কে শিল্প, এবং গানের ফ্যাসিস্টেলো শুধুমাত্র একটি মূসা, ভিতরে আসো মিষ্টি টেন্ডার হুলিগান. অন্যদিকে মরিসি অ্যালবামে তার কথিত বর্ণবাদের বিষয়ে কথোপকথন বন্ধ করেছেন আপনি Aপুনরায় Quarry, 2004 থেকে: "আমি এমন একটি সময়ের স্বপ্ন দেখছি যখন ইংরেজ হওয়া সাধারণ হওয়া নয়, পতাকার পাশে দাঁড়িয়ে থাকা লজ্জাজনক বোধ করে না, বর্ণবাদী বা আংশিক…”। এটাও সত্য যে এর কিছুক্ষণ পরেই তিনি চাইনিজদের এক হিসাবে সংজ্ঞায়িত করতেন উপপ্রজাতি, কিন্তু সাক্ষাত্কারে Moz সবসময় Moz হয়, এবং যেকোনও ক্ষেত্রে গুকগুলি পশুদের সাথে পশুদের মতো আচরণ করে, আমার অনুসন্ধানকারী, এবং তারা এটি প্রাপ্য।  

যাইহোক, উপ-প্রজাতি বা না, আমার সেই বাচ্চাটিকে জবাই করা উচিত ছিল না, মরিসির অনুমোদন দেওয়া হবে না। আমি স্তব্ধ হয়ে কবরস্থান থেকে চলে এলাম, ঘামতে, শুনছিলাম আতঙ্ক এবং আমাকে বলে যে আমি একটি ভুল করেছি, একটি অপরাধ, এবং আমি ফিরে যেতে পারব না। আমি জানি না আপনি কখনও এটি অনুশোচনা করেছেন কিনা davvero কোন কিছুর, ভয়ানক এবং অপূরণীয় অঙ্গভঙ্গি করা এবং একই মুহূর্তের বারবার পুনরুজ্জীবিত করা, একই ভয়াবহতা, একটি শিশুর ছেঁড়া এবং রক্তে ভেজা গলা এবং তার শ্বাসকষ্ট, রাক্ষস, চিরন্তন হাহাকার। আমি ইতিমধ্যে বেশ কয়েকজনকে হত্যা করেছি, তবে প্রথমবার আমি কিছু অনুভব করেছি, এবং এটা ভয়ঙ্কর ছিল. সাবওয়ের দমকা হাওয়ায় এবং ট্র্যাকের মাঝখানে পড়ে ট্রেনের নীচে, নিজেকে অভিভূত হতে দিয়ে, যত তাড়াতাড়ি সম্ভব শেষ করার চিন্তা করে আমি আবার শহরটি অতিক্রম করলাম।

কিন্তু আমি তা করিনি, এবং ধীরে ধীরে মরিসই তার থেকে ভালো হয়ে গেল, আমাকে বাঁচিয়ে তার সাথে আমাকে টেনে নিয়ে গেল, তার কণ্ঠে, এমনকি আমাকে ক্ষমা করে দিল -'আমার ভুলগুলো তুলে ধরো না, I তারা ঠিক কি জানেন…” – এবং সম্ভবত আমার প্রশংসা করে, এতকিছুর পরেও যে চাইনিজ ছেলেটি তার জন্য বলিদানের শিকার ছিল। আমি আমার প্রাসাদে পৌঁছলাম তখনও ঘামে ভিজে, কিন্তু শান্ত। আমি পালিয়ে গিয়েছিলাম। সেই ছোট্ট ছেলেটিকে হত্যা করা নৃশংস ছিল, ঠিক আছে, এবং তবুও মোজ সবকিছু বহন করতে পারে, এবং আমি তার সাথে। লিফটে ঢুকে পড়লাম বন্য গতিতে বর্বরতা শুরু হয় বাড়িতে, আয়নার সামনে নাচতে নাচতে, আমি আমার মেঝেতে গেলাম, দরজা খুললাম এবং হঠাৎ আমি আমার প্রতিবেশীর মধ্যে দৌড়ে গেলাম, একটি খুব বিরল জিনিস, একজন অবসরপ্রাপ্ত বিচারক বা আইনজীবী, যিনি কখনও বাইরে যাননি। সে আমার চোখের দিকে অনেকক্ষণ তাকিয়ে আছে, যেন জানতাম, আমাকে নিন্দা করে, তারপর আমি এগিয়ে গিয়ে আবার খুন করলাম"ওহ, আপনি সুদর্শন শয়তান” এটা সব ঘটনাক্রমে ঘটেছে, আমার অনুসন্ধিৎসুরা, যেন আমি ভুল লিফট থেকে নেমে এসেছি - "এটি সব দুর্ঘটনাক্রমে ঘটেছে, আমি ভুল লিফট থেকে নেমেছি": মরিসসি 1987 সালে, তার জীবন সম্পর্কে - এবং হঠাৎ আমি নিজেকে মৃতদেহের সাথে খুঁজে পাই বাড়ির সামনে, কোলে একজন বৃদ্ধের।

আমি এটা ভিতরে বহন; আমি আর কি করতে পারি? আমি তাকে হলের নিচে টেনে এনে সোফায় দাঁড় করিয়ে বসলাম, পা মেঝেতে প্রসারিত করলাম। তার মাথা এদিক-ওদিক দুলছিল, অলস এবং প্রাণহীন, তবে তা ছাড়া তাকে দেখতে একটি ট্র্যাম্পের মতো দেখাচ্ছিল, মৃতদেহ নয়। আমি তার মাথাটি পিছনে নিক্ষেপ করে তাকে সোজা চোখের দিকে তাকালাম, দুটি চওড়া এবং চশমাযুক্ত চোখ, এবং মুহুর্তের জন্য, তার আগের থেকে অভিযুক্ত চেহারাটি মনে করে, আমি চীনা ছেলেটির মতো অনুশোচনা এবং অপরিবর্তনীয়তার একটি অস্পষ্ট অনুভূতি অনুভব করেছি। অন্যদিকে, এটা বলতেই হবে যে তাদের দুজনের কেউই বেঁচে থাকার জন্য খুব বেশি কিছু করেনি, ছুরি দিয়ে তার গলা ও পেট এদিক-ওদিক কাটতে দেয়নি, সংগ্রাম না করে। কখনও কখনও আমি ছাপ পেতে যে এটা তাদের দোষ, শিকার, যদি তারা চেয়েছিল হত্যা করা, ব্যবহার করে এবং আমাদের অবসেসিং, আমার অনুসন্ধানকারী.  

যাইহোক, আমি অনেকক্ষণ মাটিতে শুয়ে ছিলাম, মরিসির চিৎকার আমার কানে এবং রক্তের পুকুরে, যেন বুড়ো লোকটিকে দেখছে। আমি ভেঙে পড়েছিলাম, ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম। যখন আমি করিডোরে আলো জ্বলতে দেখলাম, তখন আমি বিশেষ কিছু অনুভব করিনি, বিস্ময় ছাড়া যে বাইরে ইতিমধ্যেই রাত হয়ে গেছে এবং মরিস আর গান গাইছেন না, এবং যখন আমার ভাই বসার ঘরে তাকিয়ে একটি বাইরে বেরিয়ে গেল। ভয়ের কান্না আমি একটা কথাও বলিনি, চোখ এড়িয়ে। সে হেঁটে গেল এবং আমার মুখ থেকে ইঞ্চি ইঞ্চি বৃদ্ধের উপর ঝুঁকে পড়ল, সোফার সাথে তার কাঁধ বর্গা করে এবং মাথা উঁচু করে ধরে, চারদিকে রক্ত ​​ছিটিয়ে দিল। "কিন্তু সে... প্রতিবেশী," সে বলল। "এটা প্রতিবেশী! কি - কি হয়েছে ওর?"  

তার কি হয়েছিল? যে সুস্পষ্ট ছিল না? আমার ভাই তার দৃষ্টি আমার থেকে মৃতদেহের দিকে সরিয়ে নিলেন, না বুঝেই, ঠিক যেমন তিনি কখনই আমার সম্পর্কে এবং আমার জীবন সম্পর্কে, আমার নান্দনিকতা সম্পর্কে কিছুই বোঝেননি, সেই নোংরা বৃদ্ধের কপাল ধরে রেখেছেন, যাকে সে খুব কমই জানত। এবং তবুও, সেই অঙ্গভঙ্গির জন্য ধন্যবাদ, আমি হঠাৎ তার প্রতি কিছু অনুভব করলাম, এক ধরণের কোমলতা। "কি - তার কি হয়েছে?" সে বারবার, বৃদ্ধ লোকটিকে পুনরুজ্জীবিত করার বৃথা চেষ্টা করে এবং তবুও আমাকে সম্বোধন করে, তার বোনকে সম্বোধন করে। এবং এক মুহূর্তের জন্য আমি তা বুঝতে পেরেছি তাকে চান করতে পারবেন Beneআমি এই সম্ভাবনা চিনতে পেরেছি। একটি দীর্ঘ, অকল্পনীয় মুহুর্তের জন্য আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে রক্তের অর্থ কিছু, একের চেয়ে বেশি উপায়ে, এবং আমার ভাই এবং আমি এটি সব ভুল পেয়েছি, আমাদের জীবনকে ধ্বংস করে দিয়েছি।

সে চিৎকার করছিল, "সে নড়ছে না, সে মারা গেছে, আমরা কী করতে পারি, আমরা কী করতে যাচ্ছি?", এবং আমি সেই "আমরা" নিয়ে ভাবলাম এবং ভাবলাম কেন সে আমার সাথে বছরের পর বছর কথা বলে না - কেন? নাকি আমিই তার সাথে আর কখনো কথা বলিনি - কিন্তু কেন, আবার? এবং হঠাৎ প্রতিটি মানবিক সম্পর্ক আমার কাছে দুঃখজনক এবং ভয়ঙ্কর বলে মনে হয়েছিল এবং আমি ঝাঁপিয়ে পড়লাম, যেন বিদ্রোহের মতো, এবং এখন আমি ভাবছি কেন সে আমার দিকে এই শব্দগুলি চিৎকার করেছিল, আমি তার উপর ঝাঁপিয়ে পড়লাম এবং তাকে বুকে, হৃদয়ে ছুরিকাঘাত করলাম; আমি ভাবছি কেন সে চিৎকার করে বলেছিল, "থাম, অ্যামেলিয়া! থামো! এটা আমি!", এবং যদি সে ভালবাসা, ঘৃণা, বিভ্রান্তি, ভয় অনুভব করে - অথবা যদি সে কিছুই অনুভব করে না, যেমন আমি কিছুই অনুভব করি না।  

আমি থামো, অ্যামেলিয়া, থামো। Amelia , আমার অনুসন্ধানকারী. মানুষের সম্পর্ক দুঃখজনক এবং ভয়ঙ্কর, কিন্তু সঙ্গীত এবং সন্ত্রাস, নির্জনতা এবং সাদা দেয়াল ছাড়া কিছুই অবশিষ্ট নেই। এটা বের করতে আমার একটু সময় লেগেছে, এবং এখন আমি আমার জীবন নষ্ট করেছি। আমার ভাই আমার নাম চিৎকার করা বন্ধ করলে আমি থামলাম। সবকিছু চুপ হয়ে গেল। বাতি গুলো বন্ধ কর (একের পর এক মঞ্চেও আলো নিভে যায়, তার কণ্ঠের সাথে; অ্যামেলিয়া চেয়ারের মধ্যে পড়ে যায়, আবছা আলোতে) এবং লাশের মধ্যে চেপে বসে, রক্তে, নিজেকে মরার চেষ্টা করছি, নড়াচড়া বা শ্বাস নিচ্ছি না। কিন্তু আমার সামর্থ্য ছিল না। আমি ইহা তৈরী করতে পারি না. অন্যদিকে মরিসও বেঁচে ছিল, তাই এটা আমার দোষ নয়। আমি এটা শেষ করতে পারব না, এখনও না - সে বেঁচে থাকা অবস্থায় এবং গান গাইতে পারে না। আমাকে এই কালো দেয়ালের মাঝে অনেকদিন থাকতে হবে, অন্ধকার, তোমার চারপাশের পৃথিবী, আমার কথার মতো। আমি বেঁচে থাকব এবং ঘৃণা করব। আমার প্রতি করুণা কর।  

পর্দা. 

Morrissey দ্বারা লাইভ  

লেখক

এডোয়ার্দো পিসানি 1988 সালে গরিজিয়াতে জন্মগ্রহণ করেন এবং বুয়েনস আইরেস, রিকিওনে এবং রোমে বসবাস করেন। তিনি কিছু ম্যাগাজিনের জন্য পাঠ্য অনুবাদ ও সম্পাদনা করেছেন এবং 2011 সালে তিনি মান্টুয়া উৎসবে স্ক্রিচার জিওভের জন্য নির্বাচিত হন। এই মুহুর্তের জন্য তিনি রোমে লেখেন এবং কাজ করেন, গোওয়্যারের সাথে তিনি পাম্পলেট প্রকাশ করেছেন বিংশ শতাব্দীর বমি.