صورة لعائلة مختلة ختاماً إنه أيضًا أمر "طبيعي" ، مثل كثيرين آخرين.
الذي - التي'حب الوالدين غير تام هذا نعم هم يغادرون ماركة a حريق iالقلب.
ذات يوم لا أستطيع تحمله بعد الآن. أذهب إلى منزل والدي ، وأسمح لهم بالدخول ، وأتسلق الدرج بشراسة ، وأدخل المنزل ، وأدفع الكلب إلى قدم واحدة وأصرخ على والديّ ، كل ما يحتاجون لمعرفته حول سبب عدم رغبتي في رؤيتهم بعد الآن . حتى تلك اللحظة لم تستطع والدتي أن تفهم. لقد عشت على بعد خمسة أو ستة شوارع. كيف لا أجد الوقت ولو بعد نصف ساعة من العمل؟
الآن وقد مرت سنوات عديدة ، أجد صعوبة في تذكر التفاصيل ، لكنني أتذكرها بالفعل. أجسادهم وأوضاعهم من ثمانينيات القرن الماضي كانت سيئة العمر. والدي يتكئ على الحائط بجانب الثلاجة. يبدو الرأس الغارق بلا رقبة تقريبًا وسيجارة واحدة تلو الأخرى في منفضة سجائر ، مع المزيد والمزيد من العيون تتساقط على الأرض. أمي في مئزرها ، يداها ما زالتا متسختين من الصابون من الأطباق ، تقف في منتصف المطبخ بأكتاف حزينة وشعر مموج بسبب سوء الأحوال الجوية في تلك الأيام وشيب مع تقدم العمر ، مثل الكثير من الأسلاك الكهربائية الميتة.
وظللت أصرخ عند الباب.
كنت أخبرهم بأشياء سيئة حقًا عن إخفاقاتهم ، وألقي باللوم عليهم في كل شيء. كلما صرخت أكثر ، بدا لي أن غابة أخطائهم تتكاثف. على وجوههم ، عندما اتهمتهم بشيء لم يفكروا فيه قط ، رأيت تعبيراً عن مفاجأة تضيء ، نوع من غريزة الانغماس في الذات. لكن هذا حزن عام. إطلاقا قبلت توبيخي بالزهد. يبدو أنهم قبلوا ذلك الاستشهاد كقاعدة للعبة ، وهي لحظة طبيعية ومتوقعة بالفعل لكونهم آباء وكوني طفلاً. كنت جاهزا. كان اليقين بأنهم لم يجرؤوا على معارضة ذلك أحد الأسباب التي سلبتني شجاعة لسنوات ، جنبًا إلى جنب مع نصيحة طبيب نفساني غير مستعد. لكن في تلك اللحظة لم أكن أفكر في العواقب ، في مشاعر الذنب في المستقبل. كنت بحاجة للضرب وضرب.
لذلك دعوت والدي رجمًا ، خاسر ، منحرف ولص. أخبرته أنه يعتقد أنني لم ألاحظ أبدًا الأعمال اليدوية التي قدمها لنفسه على الأريكة ليلاً أمام الإباحية في الساعة الثانية صباحًا. وإذا شعر بالفخر لأنه لم يدفع قط واحدًا من عشرات وعشرات الغرامات المتراكمة على مر السنين. ما الذي كان يفكر فيه وهو يدخن سيجارته الستين في ذلك اليوم؟ بالتأكيد ليس السرطان الذي كان يأكل رئته بالفعل أو النوبة القلبية التي يمكن أن تصيبه في أي وقت. لأنه لم يكن قادرًا على التفكير في المستقبل. ولو مات من كان سيدير الثكنة؟ أنا؟ مع عقد مشروعي؟ لماذا لم يكن لديه معاش خاص؟ كيف كان يعتقد أنني وإخوتي قادرون على إعالة شيخوختهم؟ ولماذا كانت الصناديق المتحركة منذ عامين لا تزال مكدسة في القاعة؟
في هذه الأثناء ، وقعت والدتي في مأزق مع البطاطا المدمنة على الكحول والكلبة والأريكة التالفة في الدماغ. ذكرتها عندما كنت في الخامسة من عمري يمكنني سرقة خمسة آلاف ليرة من محفظتها وأغادر المنزل لإنفاقها على الحلوى بينما كانت تسيل وتشخر نصف عارية على سريرها في الخامسة بعد الظهر. شرحت لها أنها ربما كانت مسؤولة عن مرض الربو الذي أعاني منه. لأن الربو يعني القهر والاختناق. وقد أذهلتني بأحكامها وخوفها وابتزازها الأخلاقي. مثل عندما اعتادت أن تصنع مشاهد لي كصديقة محبطة لأنني في سن الخامسة لم أرغب في مصافحة يدها وهي تهبط على الدرج. أو عندما دعاني لإيجاد مكان في منزل صديقي الذي تلقى مثل هذه الهدايا الجميلة من والدته ، بما أنني لم أكن راضيًا عني ، نظرًا لأنها لم تكن أماً جيدة ، يمكنني الذهاب إلى تلك الأخرى. واحد. أخبرتها أنني لم أهتم أبدًا بمعرفة أن العديد من الرجال كانوا يلاحقونها أو أن أبي لم يعد يريد ممارسة الجنس معها بعد الآن ، في الواقع ، لمضاجعتها ، لاستخدام كلماتها. ثم ما يثير الاشمئزاز في ذكرى ذلك الوقت أنها حلقت جنسها أمامنا أثارني ثلاثة أطفال. والكثير من القبلات التي طلبتها مني عندما كانت في حالة سكر. وفي ذلك الوقت الآخر ، عندما كنت بالفعل في الثالثة عشرة من عمري ، عندما كانت لديه فكرة أننا جميعًا نستحم عراة معًا ، الأب والأم والأطفال في الحمام الكبير في صالة الألعاب الرياضية المهجورة بالفندق في ترينتينو ألتو أديجي.
كنت خارج نطاق السيطرة. كان بإمكاني سماع الكلمات تخرج بوضوح وعنف. كنت واثقًا وغاضبًا كما كنت في أي وقت مضى ، وقد تأثرت بقدرتي على جعل الغضب أخيرًا. لا تنكمش لتراها ضعيفة ومهزومة. بين الحين والآخر كانت والدتي تحاول الإجابة. كان يوجه يديه المتقطرتين في الهواء كما لو أنه سيوقف فكرة أو يشير في حديثي إلى أنه لا يمكنه تركها دون قول أي شيء. لأول مرة شكرت تلك الومضات في عيني أمي ، تلك المحاولات الصغيرة للقتال التي ذكرتني على الفور بما كانت عليه ، الصفعات غير المبررة على خدي ، تقلبات مزاجها ، المضايقات النفسية اليومية ، الإهانات ، الإهانات ، الخوف الدائم من فقدانها والعمل كل دقيقة ، كل ثانية ، للحفاظ على لحظات الصفاء القصيرة ، حتى لا تغضب أو تشعر بالاختفاء في زجاجة ، مما يقطع تدفق الحضور أو الرقة. شكرتها على رغبتها في التمرد على شلال اللوم الغليان الذي ألقيته في رأسها. كانت ردود أفعاله الخجولة ريح على جمرتي.
ذات مرة جلس والدي. بتعبير أدق ، نزل على الكرسي المجاور له وأخذ رأسه بين يديه ، كما لو أن ضجيج الكلمات لم يكن بالخارج ، بل بداخله.
"باختصار ، لم نفعل أي شيء بشكل صحيح على الإطلاق."
وطلبت من أمي أن تغلق النافذة ، كان الشتاء ، وعندما كنت طفلة جعلتني أتناول بعض التهاب الشعب الهوائية من أوانيها الساخنة. لقد فعلت ذلك بسرعة ، ورمت يديها إلى الأمام على عجل كان مثل قول آسف حبي على الفور.
"هل هذا مقبول؟" أخبرتني عيناها وهي عادت إلى مكانها الذي به شمعة بالية ومطفأة في وسط المطبخ.
“ولكن ما هي تكلفة هذا الطبيب النفسي؟ ربما يمكننا مساعدتك ... "قال متجهًا إلى والدي.
ثم اخترق رعد من السماء صمت المطبخ ، حيث شعرنا فقط بأصابع أبي تحك معابدنا ، أمام الصور الصامتة للتلفاز.
ماثيو De سيمون ولد في تورينو عام 1981. وهو مغني وعازف قيثارة في فرقة الروك Nadar منفرد الذي أصدر معه ألبومات خطة للهروب (2010) و Dبشكل مختلف ، كيف؟ (2013). ككاتب ، ظهر لأول مرة في عام 2007 مع الرواية جيب الحجر (Zandegù) الذي تبعه في عام 2011 أسنان سيئة (حكا طبعات).
بينغبك: حكاية الأحد ، كالاس وبورسينو للفنانين في FIRST Arte - FIRSTonline