عندما التقينا ، لم أعير الكثير من الاهتمام.
ممثلة مسرحية. كيف رائعة!
هذا صحيح ، لكن لا شيء أكثر من ذلك. ربما جعلني أشعر بالفخر عندما أخبرت أصدقائي. أنا مع ممثلة مسرحية. رائع ، أليس كذلك؟
لكن بعد ذلك ذهبت إلى هناك ، وقضيت الوقت هناك ، وباختصار ، أحببت ذلك. كنت أقضي الوقت مع المرأة وليس مع الممثلة. في معظم الأوقات لا تظهر الممثلة إلا عندما تعمل.
لقد تعاملت معها وأصبحت رفيقي الدائم.
ومع ذلك ، ولأسباب متنوعة ، لم أشاهدها بعد. كان دائمًا في الخارج ، في بلدان بعيدة ، أو إذا كان في المنطقة بشكل أو بآخر ، فقد كانت أمسيات غير مريحة بالنسبة لي. لعدة أشهر ، لم أتمكن من مقابلة الممثلة مباشرة. رأيت أحيانًا ظلها ، والآثار المتبقية: النصوص ، والأزياء المسرحية ، وقطع من أفكار السينوغرافيا والنصوص. لا شيء آخر. لقد أحببت المرأة ، كل الأشياء التي تم أخذها في الاعتبار. علاوة على ذلك ، لم ترني أعمل أيضًا. ولحسن الحظ.
ثم فجأة تحدث بعض المواعيد القريبة. بعض العروض المختلفة. مونولوج ملتزم حول الشذوذ الجنسي للإناث ، إعادة تفسير هزيلة قليلاً لعرض كلاسيكي رائع وعرض مسرحي راقص. مواضيع وأنواع مختلفة جدًا.
لا أعرف ماذا أتوقع. أنا متوترة قليلاً بشأن رؤيتها تتصرف. أنا شخص عاطفي للغاية ، ويمكنني أن أشعر بالضيق حتى من الأشياء التي يتعين على الآخرين القيام بها ، إذا كانت الرابطة قوية.
ماذا لو لم تعجبني طريقة اللعب؟ ماذا لو كانت عنزة؟ ماذا سيحدث لعلاقتنا؟ هل سأصاب بخيبة أمل ، مثل دوريان جراي ، أم سأكون قادرًا على غض الطرف؟ ما تغير بالنسبة لي بشكل أساسي ، أنا مع المرأة ، وليس مع الممثلة ، ولا حتى مع شخصياتها - أكرر نفسي لأطمئن نفسي. لكن هل يمكنني حقاً التغلب عليها؟
هذا يزيد من إثارة. في الليلة التي سبقت العرض ، المسرح الراقص ، لم أستطع النوم. والحدث مقرر في المساء. أقضي يومًا بطيئًا ومشتتًا. أشعر بالقلق ولا شيء ينجح في جذب انتباهي لأكثر من بضع دقائق ، ثم مع هياج لا بد لي من إيجاد شيء آخر أكرس نفسي له.
أخيرًا ، حان الوقت للاستعداد والانطلاق. مع تقدم أعتقد أن كبار السن فقط هم عادة ما يسمحون لأنفسهم بذلك. وصلت أن المسرح لا يزال مغلقا. على الرغم من الاتفاقيات ، لم أتصل بها لأخبرها بأنني وصلت. أنا أبحث عن حانة حيث يمكن أن أشعر بالملل لفترة أطول قليلاً. الشعور بالملل في أماكن مختلفة أقل مللًا.
في طريق العودة ، هناك بالفعل الكثير من الناس بالنسبة لي. آه ، من الواضح أنني وحدي ، ناهيك عن شعوري بالقدرة على الحصول على بعض الشهود لمثل هذا الحدث الحاسم في حياتي. ثم إذا كانت عنزة وقررت أن أتجاوزها ، فكيف أفعل ذلك عندما يثقل عليّ حكم شخص آخر؟ كيف نتسامح مع معرفة أن شخصًا آخر على دراية؟ من أجل الله!
اصطف في طابور ، وأخذ التذكرة وأجلس في المقعد المخصص لي بعيدًا جدًا.
قلت لها ربما لن أتمكن من المجيء حتى لا ألزم نفسي وأمنعها من إبقائي مكانًا مريحًا وخاليًا. كنت قد فضلت ترك كل شيء في حالة من عدم اليقين. إذا وجدت أنها غير قادرة ، فيمكنني دائمًا القول إنني لم أتمكن من القدوم ، وبعد ذلك سأتجنب الذهاب إلى هناك في المستقبل أيضًا ، لأخذ الأعذار. الكثير من الأزواج يقفون بأعذار.
في هذه الأثناء تنطفئ الأضواء ، وتبدأ الموسيقى الممتعة ويتحرك القليل من الضوء خلف ملاءة بيضاء. أعلم أنها وحدها على خشبة المسرح ، لذلك يجب بالضرورة أن تكون وراء ذلك الضوء.
بدأت أشعر بالفخر. إنها امرتي التي تفعل ذلك. أنتم تنظرون إلى امرأتي.
ثم خرجت ، مرتدية فستان أسود يصل إلى أسفل ركبتيها بقليل ، مع حزامين رقيقين للكتف. وهو يرقص ويبتسم ويغمز ويصدر تعابير مشبعة. اقرأ باختصار. التمثيل والرقص. وأنا أنظر إليها في نشوة ، أجدها جميلة ، جيدة جدًا ، خفيفة ، أثيري ولكن في نفس الوقت حسية.
أقول لنفسي إنها امرأتي. أشعر برغبة في دفع جيراني للإعلان عن ذلك.
وأعتقد أنني لم أرها ترقص هكذا من قبل. تلك بعض تعابير الوجه التي لم أرها من قبل. أن الأصوات التي كان عليه أن يترجمها غير معروفة جزئيًا بالنسبة لي.
أنا أعرفها أفضل قليلاً بعد هذا العرض.
شريحة أخرى. أشياء شاهدها المئات وربما الآلاف من الناس بالفعل. من يدري كم في أجزاء أخرى من إيطاليا وربما العالم قد رآه يفعل ذلك. وأنا ، الذي اعتقدت أنني أعرفها ، سأصل إلى هناك الآن فقط.
يظهر تلميح من الغيرة بعد الكبرياء.
هذا الجسد مكشوف على خشبة المسرح ، مع كل تلك العيون. هذا في بعض الأحيان يرتبكون الحسية التي تزعج من يعرف عدد الرجال. ابتسامات احترافية مُنحت بمثل هذا الكرم.
ماذا ارى عادة؟ أين كل هذا ، عندما يكون أنا وأنت فقط؟ ماذا لدي ولا يملكون جميعًا؟
لقد بدأت بتجربة إيجابية وانظر إلى ما تتحول إليه. وكلهم يعتبرون أنها جيدة جدًا. وإلا فربما يكون الأمر أسهل ، سيكون كافياً أن تتقبل أن تكون مع ممثلة متواضعة ، وسينتهي كل شيء عند هذا الحد. المشكلة هي العكس. إنها التعويذة التي يكون كل جمهوره ضحية لها. كل شيء بطريقة ما لأخذ قطعة منها. أود أن أقف عند المخرج وأن أعيد كل شيء إلي ، بينما يستعيدون معاطفهم. محرقة كبيرة حيث يمكن التخلص من كل شيء: الرغبة ، والعاطفة ، والفرح ، والبهجة ، والأحلام.
أرسل لك رسالة مطيعة: كنت هناك ، كنت رائعًا.
حتى بالنسبة للعديد من الأشخاص الآخرين ، على ما أعتقد.
أسمع التعليقات الحماسية. كم هو جيد ، ملاك ، كم هو رائع. ربما يكون قولهم بصوت عالٍ وسيلة لتركهم هناك ، والانطباعات ، والاستفادة منها في المنزل قليلاً.
الأسبوع التالي هو المونولوج.
لكمة في المعدة.
أبكي معظم الوقت. إنها تعاني كثيرا. الشخصية بالطبع. لكن كيف تميز الممثل عن الشخصية عندما يكون على خشبة المسرح؟ كيف يمكن لمن يحبون الممثلة أن يتجاهلوا معاناتها؟ الممثل يرضي نفسه للشخصية والجسد والوجه. إن رؤيتها محطمة لدرجة أنها مرت في الخيال بسنوات من الرفض وسوء الفهم ، ورؤيتها مضطرة إلى إعادة إحياء المراحل الحاسمة من ألمها في أقل من ساعة ، هو أمر أكثر من اللازم بالنسبة لي. ولكن حتى هنا أجد بعض الأخبار الشيقة. هناك بعض المشاهد المأساوية من البكاء والغضب والإحباط. لا أعتقد أنني رأيتها تصرخ هكذا من قبل. لم أر قط مثل هذا الغضب في عينيه ، في صرير الأسنان داخل فمه.
وأعتقد أن المسرح يقدم لي هدية عظيمة. إنه يسمح لي برؤية كل احتمالات السلوك التي كان بإمكاني أن أتعثر عليها. ربما لن يحدث ذلك أبدًا ، لكن على أي حال كنت قد رأيته بالفعل ، سأعرف ما هو. كنت أعرف ردود أفعالهم ، أو على الأقل وجوههم.
ثم العرض الثالث ، الكلاسيكي في مفتاح حديث. قلة من الممثلين يلعبون أدوارًا كثيرة جدًا.
إنها المرأة الوحيدة على خشبة المسرح وتقوم بجميع أو معظم الأجزاء الأنثوية.
ويبدو الأمر كما لو كنت أرى كل الأشخاص اللامحدودين الذين كان من الممكن أن يكونوا لو أنها ربما تلقت تعليمًا مختلفًا ، إذا كانت قد ولدت في مكان آخر ، في عائلة أخرى ، إذا كانت لديها مُثل أخرى ، تجارب أخرى. واحد أبواب منزلقة عيش.
أنتظرها في الخارج ، وأقبلها ، وأعطيها الزهور وأثني عليها كثيرًا. باختصار أنا أحبها. ثم ، على العشاء ، أشاهده.
بم تفكر؟
أجل ، بماذا أفكر؟
أفكر في كل المعاناة التي عليك أن تلعبها. أتساءل عما إذا كانت كل هذه المشاعر السلبية قد تركت أو ستترك أثرًا حقيقيًا على وجهك ، حتى لو كانت مزيفة. إذا كان صحيحًا أننا نحمل همومنا ومخاوفنا على وجوهنا ، فلديك مئات المرات من الشغف والعذاب مع وجهك هذا. كيف تعرف أنها كلها مزيفة؟
ناهيك عن البقية. كم مرة ، في الأوقات الصعبة ، كان يكفي بالنسبة لي أن أغير موقفي ، وأن أتجاهل الألم لأدرك أن الحياة بمفردها كانت تدفعني نحو الأمل. مساحة السطح مهمة أكثر مما نود. والعيش من أجل اليأس المزيف ، ألا يجذبك إليه أكثر قليلاً في كل مرة؟
لكنني لا أخبرها بأي من هذا. أنا أيضا قررت البقاء على السطح.
كنت أفكر في المكياج الذي ارتديته على المسرح ، لم أره بهذه الثقل من قبل.
تبتسم لي ، وكالعادة ، تفاجئني.
أنا مثل المهرج. كل هذا المكياج هو الحفاظ على الوجه.
دانيلو أنجيوليتي ولد في فاريزي وهو مهندس بالمهنة. بالإضافة إلى القصص ، يكتب أيضًا الموسيقى ويعزف على الجيتار منذ سن الخامسة عشرة. يقوم بجمع الجذور في الغابة ويعتني بها حتى تصبح منحوتات. له عدة روايات (بحيرة الميزان، في عام 2009 ، هـ الهاوية، في عام 2011). ل GoWare كتب فيتامور فيتامورت (2014). القصة في نشرها في المجلة الالكترونية المزاج 04، كان مصحوبًا بمقاطع موسيقية ومجموعة من تصوير الجذر.
