جب ہم پہلی بار ملے تو میں نے زیادہ توجہ نہیں دی۔
ایک تھیٹر اداکارہ۔ کتنا دلکش!
سچ ہے، لیکن اس سے زیادہ کچھ نہیں۔ جب میں نے اپنے دوستوں کو بتایا تو شاید اس نے مجھے فخر کیا۔ میں ایک اسٹیج اداکارہ کے ساتھ ہوں۔ ٹھنڈا، ٹھیک ہے؟
لیکن پھر میں وہاں سے باہر گیا، میں نے وہاں وقت گزارا اور مختصر یہ کہ مجھے یہ پسند آیا۔ میں اداکارہ کے ساتھ نہیں بلکہ عورت کے ساتھ وقت گزار رہا تھا۔ زیادہ تر وقت اداکارہ کو نہیں دیکھا جاتا، سوائے اس کے جب وہ کام کر رہی ہو۔
میں نے اس کا ساتھ دیا اور وہ میری مستقل ساتھی بن گئی۔
تاہم، مختلف وجوہات کی بناء پر، میں نے ابھی تک اس کا عمل نہیں دیکھا تھا۔ وہ ہمیشہ دور دراز ممالک میں رہتا تھا، یا اگر وہ کم و بیش اس علاقے میں ہوتا تو یہ میرے لیے بے چین شام تھی۔ کئی مہینوں سے، میں اداکارہ سے براہ راست ملنے سے قاصر تھا۔ کبھی کبھی میں نے اس کا سایہ دیکھا، اردگرد رہ جانے والے نشانات: اسکرپٹ، اسٹیج کے ملبوسات، منظرنامے کے خیالات اور متن کے ٹکڑے۔ بس مزید کچھ نہیں. میں نے عورت کو پسند کیا، تمام چیزوں پر غور کیا. اس کے علاوہ، اس نے مجھے کام کرتے ہوئے بھی نہیں دیکھا۔ اور خوش قسمتی سے۔
پھر، اچانک کچھ قریبی تاریخیں ہوتی ہیں۔ کچھ مختلف شوز۔ خواتین کی ہم جنس پرستی پر ایک مصروف ایکولوگ، ایک عظیم کلاسک اور ڈانس تھیٹر شو کی قدرے دبلی پتلی تشریح۔ بہت مختلف مضامین اور اقسام۔
مجھے نہیں معلوم کہ کیا امید رکھوں۔ میں اس کی حرکت کو دیکھ کر تھوڑا گھبرا گیا ہوں۔ میں ایک بہت جذباتی شخص ہوں، میں ان چیزوں کے لیے بھی مشتعل ہو سکتا ہوں جو دوسروں کو کرنا پڑتے ہیں، اگر بانڈ مضبوط ہو۔
اگر مجھے اس کے کھیلنے کا طریقہ پسند نہیں ہے تو کیا ہوگا؟ اگر یہ بکری ہے تو کیا ہوگا؟ ہمارے رشتے کا کیا بنے گا؟ کیا میں ڈورین گرے کی طرح مایوس ہو جاؤں گا، یا میں آنکھیں بند کر سکوں گا؟ بنیادی طور پر میرے لیے کیا تبدیلی آتی ہے، میں عورت کے ساتھ ہوں، اداکارہ کے ساتھ نہیں، اور یہاں تک کہ اس کے کرداروں کے ساتھ بھی نہیں - میں اپنے آپ کو یقین دلانے کے لیے خود کو دہراتا ہوں۔ لیکن کیا میں واقعی اس پر قابو پا سکتا ہوں؟
اس سے میری بے چینی بڑھ جاتی ہے۔ شو سے ایک رات پہلے، ڈانس تھیٹر، میں سو نہیں سکتا۔ اور تقریب شام کو مقرر ہے۔ میں ایک سست اور مشغول دن گزارتا ہوں۔ میں بے چین ہوں اور کوئی بھی چیز میری توجہ چند منٹوں سے زیادہ رکھنے میں کامیاب نہیں ہوتی، پھر ایک جھنجھلاہٹ کے ساتھ مجھے اپنے آپ کو وقف کرنے کے لیے کچھ اور تلاش کرنا پڑتا ہے۔
آخر کار تیار ہونے اور جانے کا وقت آتا ہے۔ ایک پیشگی کے ساتھ جو مجھے لگتا ہے کہ صرف بوڑھے لوگ ہی عام طور پر خود کو اجازت دیتے ہیں۔ میں پہنچا کہ تھیٹر ابھی تک بند ہے۔ معاہدوں کے باوجود، میں اسے یہ بتانے کے لیے فون نہیں کرتا کہ میں پہنچ گیا ہوں۔ میں ایک بار کی تلاش کر رہا ہوں جہاں میں تھوڑی دیر بور ہو سکوں۔ مختلف جگہوں پر بور ہونے سے بوریت کچھ کم ہوتی ہے۔
واپسی کے راستے میں میرے ذائقہ کے لئے پہلے سے ہی بہت سارے لوگ موجود ہیں۔ آہ، ظاہر ہے کہ میں اکیلا ہوں، اگر میں اپنی زندگی میں اس طرح کے فیصلہ کن واقعے کے لیے کچھ گواہ رکھنے کے قابل محسوس کرتا۔ پھر اگر وہ بکری ہوتی اور میں نے اس کے اوپر سے گزرنے کا فیصلہ کیا تو میں کیسے کروں جب کسی اور کا فیصلہ مجھ پر بھی وزن رکھتا ہے؟ یہ جان کر کیسے برداشت کیا جائے کہ کوئی اور جانتا ہے؟ خدا کا واسطہ!
میں قطار میں کھڑا ہوتا ہوں، ٹکٹ لیتا ہوں اور اس سیٹ پر بیٹھ جاتا ہوں جو مجھے بہت دور تفویض کی گئی ہے۔
شاید میں نہیں آ سکوں گا، میں نے اس سے کہا، تاکہ وہ اپنے آپ کو ارتکاب نہ کرے اور اسے مجھے آرام دہ اور یہاں تک کہ آزاد جگہ رکھنے سے روکے۔ میں نے سب کچھ بے یقینی میں چھوڑنے کو ترجیح دی تھی۔ اگر میں اسے نااہل پاتا، تو میں ہمیشہ کہہ سکتا تھا کہ میں نے اسے آنے کے لیے نہیں بنایا، اور پھر میں مستقبل میں بھی بہانے بنا کر وہاں جانے سے گریز کروں گا۔ بہت سے جوڑے بہانے لے کر کھڑے ہیں۔
اسی دوران لائٹس نکل جاتی ہیں، مزے دار میوزک شروع ہوتا ہے اور تھوڑی سی روشنی سفید چادر کے پیچھے چلتی ہے۔ میں جانتا ہوں کہ وہ اسٹیج پر اکیلی ہے، اس لیے ضروری ہے کہ وہ اس روشنی کے پیچھے ہو۔
میں فخر محسوس کرنے لگا ہوں۔ یہ میری عورت ہے، جو ایسا کرتی ہے۔ آپ سب میری عورت کو دیکھ رہے ہیں۔
پھر وہ باہر نکلتی ہے، ایک سیاہ لباس میں جو اس کے گھٹنوں کے بالکل نیچے تک پہنچتی ہے، کندھے کے دو پتلے پٹے ہوتے ہیں۔ اور وہ ناچتا ہے، اور مسکراتا ہے، اور آنکھ مارتا ہے، اور بھاری بھرکم تاثرات دیتا ہے۔ تلاوت کریں، مختصر میں۔ اداکاری اور رقص۔ اور میں خوشی سے اس کی طرف دیکھتا ہوں، مجھے وہ خوبصورت، بہت اچھی، ہلکی پھلکی، ایتھریل لیکن ایک ہی وقت میں جنسی لگتی ہے۔
وہ میری عورت ہے، میں خود بتاتا ہوں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے اپنے پڑوسیوں کو اس کا اعلان کرنے کے لیے دھکیل رہا ہوں۔
اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے اس کا ایسا ڈانس کبھی نہیں دیکھا۔ چہرے کے کچھ ایسے تاثرات جو میں نے پہلے کبھی نہیں دیکھے تھے۔ کہ جن آوازوں کی اس نے تشریح کرنی تھی وہ میرے لیے جزوی طور پر نامعلوم ہیں۔
میں اس شو کے بعد اسے تھوڑا بہتر جانتا ہوں۔
ایک اور ٹکڑا۔ وہ چیزیں جو سینکڑوں اور شاید ہزاروں لوگ پہلے ہی دیکھ چکے ہیں۔ کون جانتا ہے کہ اٹلی کے دوسرے حصوں میں اور شاید دنیا نے اسے ایسا کرتے دیکھا ہے۔ اور میں، جس نے سوچا کہ میں اسے جانتا ہوں، ابھی وہاں پہنچ رہا ہوں۔
غرور کے بعد حسد کا اشارہ نکلتا ہے۔
وہ جسم اسٹیج پر بے نقاب، ان تمام آنکھوں کے ساتھ۔ وہ کبھی کبھی اتنی سنسنی خیز جھنجھلاہٹ جو پریشان کر دیتی ہے کہ کون جانے کتنے مردوں کو۔ پیشہ ورانہ مسکراہٹیں ایسی سخاوت کے ساتھ عطا کی گئیں۔
میں عام طور پر کیا دیکھتا ہوں؟ یہ سب کہاں ہے، جب صرف تم اور میں ہوں؟ میرے پاس کیا ہے جو ان سب کے پاس نہیں ہے؟
یہ ایک مثبت تجربے کے ساتھ شروع ہوا اور دیکھیں کہ یہ کیا بدل رہا ہے۔ اور سب یہ سمجھتے ہوئے کہ وہ بہت اچھی ہے۔ دوسری صورت میں شاید یہ آسان ہو جائے گا، یہ ایک معمولی اداکارہ کے ساتھ ہونے کو قبول کرنے کے لئے کافی ہوگا، اور سب کچھ وہیں ختم ہو جائے گا. مسئلہ اس کے برعکس ہے۔ یہ وہ جادو ہے جس کا شکار اس کے تمام سامعین ہیں۔ تمام کسی نہ کسی طرح اس کا ایک ٹکڑا لینے کے لئے. میں باہر نکلنے پر کھڑا ہونا چاہتا ہوں اور سب کچھ مجھے واپس کرنا چاہتا ہوں، جب کہ وہ اپنے کوٹ واپس لے لیتے ہیں۔ ایک بڑا جلانے والا جہاں ہر چیز کو پھینک دیا جا سکتا ہے: خواہش، جذبات، خوشی، خوشی، خواب۔
میں آپ کو ایک فرض شناس پیغام بھیجتا ہوں: میں وہاں تھا، آپ شاندار تھے۔
یہاں تک کہ بہت سے دوسرے لوگوں کے لئے بھی، میرے خیال میں۔
میں پرجوش تبصرے سنتا ہوں۔ کتنا اچھا، فرشتہ، کتنا شاندار۔ انہیں اونچی آواز میں کہنا شاید انہیں وہاں چھوڑنے کا ایک طریقہ ہے، تاثرات، اور گھر کو تھوڑا کم لے جانا۔
اگلے ہفتے مونالوگ ہے۔
پیٹ میں ایک گھونسا۔
میں زیادہ تر وقت روتا ہوں۔ وہ بہت زیادہ تکلیف اٹھاتی ہے۔ کردار، بالکل. لیکن جب وہ اسٹیج پر ہو تو اداکار کو کردار سے کیسے الگ کیا جائے؟ اداکارہ سے محبت کرنے والے ان کے دکھ کو کیسے نظر انداز کر سکتے ہیں؟ اداکار اپنے آپ کو تمام کردار، جسم اور چہرے سمیت قرض دیتا ہے۔ اسے اس قدر تباہ ہوتے دیکھنا کہ افسانے میں وہ برسوں کی مسترد اور غلط فہمی سے گزری ہے، اسے اپنے درد کے اہم مراحل کو ایک گھنٹے سے بھی کم وقت میں زندہ کرنا میرے لیے بہت زیادہ ہے۔ لیکن یہاں بھی مجھے کچھ دلچسپ خبریں ملتی ہیں۔ رونے، غصے اور مایوسی کے کچھ المناک مناظر ہیں۔ مجھے نہیں لگتا کہ میں نے اس کی ایسی چیخ کبھی دیکھی ہے۔ میں نے اس کی آنکھوں میں، منہ کے اندر دانت پیستے ہوئے ایسا غصہ کبھی نہیں دیکھا تھا۔
اور مجھے لگتا ہے کہ تھیٹر مجھے بہت اچھا تحفہ دے رہا ہے۔ یہ مجھے رویے کے ان تمام امکانات کو دیکھنے کی اجازت دیتا ہے جن پر میں ٹھوکر کھا سکتا تھا۔ شاید یہ کبھی نہیں ہوگا، لیکن کسی بھی صورت میں میں نے اسے پہلے ہی دیکھا ہوگا، میں جانتا ہوں کہ یہ کیا ہے. میں ان کے ردعمل، یا کم از کم ان کے چہروں کو جانوں گا۔
پھر تیسرا شو، ایک جدید کلید میں کلاسک۔ بہت کم اداکار بہت سارے کردار ادا کر رہے ہیں۔
وہ اسٹیج پر واحد خاتون ہیں اور تمام یا زیادہ تر خواتین کے حصے کرتی ہیں۔
اور یہ ایسے ہی ہے جیسے میں ان تمام لامحدود لوگوں کو دیکھ رہا ہوں جو وہ ہو سکتی تھیں اگر اس نے شاید کوئی مختلف تعلیم حاصل کی ہوتی، اگر وہ کسی اور جگہ، کسی اور خاندان میں پیدا ہوتی، اگر اس کے پاس دوسرے آئیڈیل ہوتے، دوسرے تجربات ہوتے۔ ایک سلائڈنگ دروازے دال وایو۔
میں باہر اس کا انتظار کرتا ہوں، میں اسے چومتا ہوں، میں اسے پھول دیتا ہوں اور میں اس کی ڈھیروں تعریفیں کرتا ہوں۔ مختصر میں، میں اس سے محبت کرتا ہوں. پھر، رات کے کھانے پر، میں اسے دیکھتا ہوں۔
آپ کس کے بارے میں سوچ رہے ہیں؟
ہاں، میں کیا سوچ رہا ہوں؟
میں ان تمام مصائب کے بارے میں سوچتا ہوں جو آپ کو کھیلنا پڑتے ہیں۔ مجھے حیرت ہے کہ کیا یہ تمام منفی جذبات آپ کے چہرے پر ایک حقیقی نشان چھوڑ گئے ہیں یا چھوڑیں گے، چاہے وہ جعلی ہی کیوں نہ ہوں۔ اگر یہ سچ ہے کہ ہم اپنی پریشانیاں اور پریشانیاں اپنے چہروں پر اٹھائے ہوئے ہیں تو آپ نے اپنے اس چہرے سے سینکڑوں بار جذبے اور اذیت کی ترجمانی کی ہے۔ آپ کیسے جانتے ہیں کہ یہ سب جعلی تھا؟
باقی کا ذکر نہیں کرنا۔ کتنی بار، مشکل وقت میں، میرے لیے یہ کافی تھا کہ میں اپنا رویہ بدلوں، غم کو نظر انداز کر کے یہ سمجھوں کہ زندگی خود ہی مجھے امید کی طرف دھکیل رہی ہے۔ سطحی رقبہ ہماری پسند سے زیادہ اہمیت رکھتا ہے۔ اور جعلی مایوسی کے لیے جینا، کیا یہ آپ کو ہر بار اس میں تھوڑا زیادہ نہیں گھسیٹتا؟
لیکن میں اسے اس میں سے کچھ نہیں بتاتا۔ میں بھی سطح پر رہنے کا فیصلہ کرتا ہوں۔
میں اس میک اپ کے بارے میں سوچ رہا تھا جو آپ نے اسٹیج پر پہنا تھا، میں نے اسے اتنا بھاری کبھی نہیں دیکھا۔
وہ مجھے دیکھ کر مسکراتی ہے، اور ہمیشہ کی طرح، مجھے حیران کر دیتی ہے۔
میں مسخرے کی طرح ہوں۔ یہ سب میک اپ چہرے کو محفوظ کرنے کے لیے ہے۔
ڈینیلو انجیولیٹی۔ واریس میں پیدا ہوئے اور پیشے کے لحاظ سے انجینئر ہیں۔ کہانیوں کے علاوہ وہ موسیقی بھی لکھتے ہیں اور پندرہ سال کی عمر سے گٹار بجا رہے ہیں۔ وہ جنگل میں جڑیں جمع کرتا ہے اور ان کی دیکھ بھال کرتا ہے جب تک کہ وہ مجسمے نہ بن جائیں۔ وہ کئی ناولوں کے مصنف ہیں (لیبرا جھیل، 2009 میں، ای کسبی، 2011 میں). GoWare کے لیے لکھا Vitamore Vitamorte (2014)۔ کہانی، آن لائن میگزین میں اپنی اشاعت میں موڈ 04، اس کے ساتھ میوزک کلپس اور روٹ فوٹوگرافی کا مجموعہ تھا۔
