میں آپ کو یہ نہیں بتا سکتا کہ یہ کہانی کیسے شروع ہوئی، مجھے بس یاد نہیں کہ میں اس میں کیسے ختم ہوا۔ لیکن شاید اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا، کیونکہ تمہید اکثر بیکار ہوتی ہے اور صرف وقت خریدنے کے لیے کام کرتی ہے۔ جوس میں واقعی دلچسپی ہوتی ہے، وہ قیمتی کشید جو حاصل ہوتا ہے جب آپ اپنے اردگرد موجود ہر چیز کو ختم کر دیتے ہیں، چند قطرے جنہیں آپ دونوں ہاتھوں کے درمیان جمع کرتے ہوئے دیکھتے ہیں تو آپ کو یہ خیال آتا ہے کہ ایک بار جب آپ گانٹھوں کو ہٹا دیں اور سکمڈ اور فلٹر کر لیں تو زندگی کتنی کم رہ جاتی ہے۔ اور اس طرح کی چیزیں، مختصراً، اگر آپ ضرورت سے زیادہ کو ہٹا دیتے ہیں تو ہمارے پاس زیادہ نہیں بچا ہے۔ مختصراً، ہم اس لمحے پر پہنچ گئے ہیں جس میں چہرے پر وہ احمقانہ تاثرات ظاہر ہوتے ہیں جو میکانیکی لگتی ہے، قابو سے باہر، جب آپ فلم دیکھ رہے ہوتے ہیں اور آپ اپنے آپ سے کہتے ہیں "یہاں، اب کچھ ہوا"۔ میں کئی دنوں سے الیکٹرانکس میگا اسٹور میں پھنسا ہوا ہوں، مجھے یہ بھی نہیں معلوم کہ کتنے ہیں، اور یہ صرف میں ہوں۔ اب یہ خبر واقعی چونکانے والی نہیں ہے اگر آپ ان لوگوں کے بارے میں سوچیں جو مہینوں تک کان میں بند رہتے ہیں اور شاید وہاں پانی کی کمی، بھوکے، منجمد ہوکر مر جاتے ہیں، اور یہ ان لوگوں کے مقابلے میں بھی نہیں ہے جو غلطی سے ایک تنگ جگہ پر ختم ہوجاتے ہیں۔ اور لمبا شافٹ اور اندھیرا جب وہ کسی ملک کے راستے پر خاموشی سے چلتے ہیں اور کریک!، ان کے پیروں کے نیچے لکڑی کا ایک بوسیدہ تختہ ٹوٹ جاتا ہے اور انہیں دنیا سے چند میٹر کے فاصلے پر کھائی میں گرا دیتا ہے لیکن کسی ایسے شخص سے کافی دور ہے جو انہیں بچا سکے۔ خبر کا کرائم نیوز کا مجھ سے کوئی تعلق نہیں۔ یہاں فی الحال میرے پاس کھانے پینے کی چیزیں ہیں (اسنیکس، مشروبات، کافی کے لیے دو وینڈنگ مشینیں ہیں) اور درجہ حرارت بھی خراب نہیں ہے (اور پھر، وہاں موجود تمام آلات کے ساتھ، کیا آپ کو ایئر کنڈیشنر چاہیے؟)۔ چونکا دینے والی خبر ایک اور ہے، اپنے آپ کو سنبھالیں: کل، یہاں قید ہونے پر مایوسی کے ایک لمحے نے پکڑا، میں ایک کونے میں، سی ڈی ڈیپارٹمنٹ میں شکایات کر رہا تھا، اور میں کس سے مل رہا ہوں؟ ایلوس میں اسے کہتا ہوں، ایلوس پریسلے، بادشاہ، سمجھے؟ وہ جو فخر کے ساتھ اپنے کیلے کا ٹکڑا اور اس کے موٹے سائیڈ برنز پہنتا ہے (کیا بات ہے، لیکن آخر کار وہ ایلوس تھا) اور اپنے کلاسک سفید سوٹ میں ملبوس ہے، سیکوئنز، سیکوئنز، جھالر والی آستین، ٹخنوں کے جوتے، وہ کرنسی، وہ چال، وہ گلے لگاتا ہے۔ گٹار گویا یہ ایک عورت ہے، یہ سر سے پاؤں تک وہی ہے، جسے جنوبی افریقی زولو ایک بورنیو کی طرح پہچانے گا۔ وہ قریب آتا ہے اور میری زبان میں مجھ سے بات کرتا ہے، اور الفاظ کو اچھی طرح سے ہجے بھی کرتا ہے (بھاڑ میں جاؤ میں جانتا ہوں کہ وہ اطالوی کیوں بولتا تھا، مجھ سے مت پوچھو لیکن وہ تھا)۔
"یار، مت رو،" وہ مجھ سے کہتا ہے۔
اور جو سب سے زیادہ روتا ہے، میرے سامنے ایلوس ہے۔
وہ نازکی سے تاروں پر انگلیاں رکھ کر مجھے گانا شروع کر دیتا ہے۔ ہیں تم تنہا آج کی رات اس کی اس آواز کے ساتھ، جو شاید خدا کی طرف سے ماہرین کی درجہ بندی کے مطابق اب تک کی سب سے خوبصورت نہیں ہوگی لیکن میرے نزدیک یہ ہمیشہ سے منفرد، دوبارہ پیدا کرنا ناممکن، ناقابل فہم، تقریباً آسمانی، ایسی چیز ہے جسے اگر آپ سنتے ہیں۔ یہ آپ وہاں چپکے رہیں گے بے حرکت سنتے ہیں کیونکہ ان لمحات میں آپ کو زیادہ دلچسپی دینے والی کوئی اور چیز نہیں ہے۔
میں گانے کے بعد اپنا سر ہلاتا ہوں، میرا سر ادھر ادھر جھومتا ہے، میں ایک احمق کی طرح نظر آتا ہوں، میری آنکھیں بند ہوتی ہیں اور محبت میں کسی نوجوان کی طرح مسکراہٹ ہوتی ہے (صرف چھوٹے دل ہی غائب ہیں، جو پاپ کارن کی طرح اٹھتے اور کڑکتے ہیں)۔ بھی پس منظر میں درست سننے لگتا ہے. میں رومانوی چہل قدمی اور ہاتھ پار کرنے اور بوسوں کا تصور کرتا ہوں: گال پر بوسے (smack!); مولڈ بوسے (schiok!)؛ زبان کے بوسے (sguish sguish!)؛ بے زبان بوسے (اف!)؛ یادگار بوسے (واہ!)؛ بھولنے کے لیے بوسے (ری سیٹ!)؛ چوری شدہ بوسے (ne-ni ne-ni ne-ni!); پیچھا بوسے (بووم!)؛ بوسے کی درخواست کی (بوسہ؟) بوسے کبھی نہیں تھے (بھاڑ میں جاؤ!) کھوئے ہوئے بوسے (نہیں!)؛ بوسے ملے (اوہ ہاں!)؛ بوسے جو چند سیکنڈ تک جاری رہے (الوداع!) بوسے جو کبھی ختم نہیں ہوتے (پریشان نہ کریں، براہ کرم…)۔
بوسوں کا اختتام۔ اور پھر وہ تمام چیزیں جو میں نے ایک لڑکے، مرد، بالغ کے طور پر برسوں سے کی ہیں، جو میں کروں گا، شاید ایک بوڑھے آدمی کے طور پر نہیں لیکن جب تک میں کر سکتا ہوں، ہاں، یہاں، تمام میک آؤٹ اور وہ ایک صوتی ٹریک کے طور پر گانا. پھر یہ ختم ہوتا ہے اور میں اپنی آنکھیں کھولتا ہوں، لیکن ایلوس چلا گیا ہے۔
"ایلوس! ایلوس!! ایلوس!!!" [مصنف کا نوٹ: مزید زور دینے کے لیے فجائیہ کے نکات میں بتدریج اضافہ کریں۔]
میں اسے ہر جگہ ڈھونڈنے لگتا ہوں لیکن وہ غائب ہو گیا، چلا گیا… میں نے واقعی اسے دیکھا، یہ ایک نظارہ تھا، مذہبی جنون جیسا منظر تھا، یہ کیا تھا؟ میں میگاسٹور کے گرد گھومتا ہوں اور اس مقام پر واپس جاتا ہوں جہاں میں نے اسے دیکھا تھا، پھر کچھ مفروضوں کو جھنجھوڑنے کا وقت بھی نہیں ملا (مفروضہ 1: میں فریب کھا رہا ہوں، میں پاگل ہوں؛ مفروضہ 2: ایلوس صرف منتخب لوگوں کو ظاہر ہوتا ہے؛ مفروضہ 3: یہ ایک خواب ہے اور یہ سب کبھی نہیں ہوا؛ مفروضہ 4: شاید چھت سے کوئی پینل یا بجلی کی تار اتر گئی ہو، وہ گر گئی ہو اور بوم!اس نے میرے سر پر مارا، تو اب میں ان عجیب و غریب زندگی اور موت کے تجربات میں سے ایک ہو رہا ہوں۔ مفروضہ 5: وہ میرے بارے میں ایک کہانی لکھ رہے ہیں، یا وہ کسی ایسے شخص کے بارے میں لکھ رہے ہیں جو میرے بارے میں کہانی لکھ رہا ہے۔ اور اسی طرح، کہانیوں کے بارے میں مفروضے جو کہ سچ ہونے کے لیے بہت مضحکہ خیز ہیں، جیسے کہ متوازی طول و عرض اور پلاٹ جو خوابوں جیسی، بصیرت والی فلموں کے لیے موزوں ہیں، à la David Lynch، تو بات کرنے کے لیے) اور سی ڈی ڈیپارٹمنٹ میں میں کسی اور کو دیکھتا ہوں، میں کہتا ہوں " کوئی اور" لیکن اس کے بجائے یہ خود فرینک سناترا ہے، اوہ ہاں، میں غلط نہیں ہوں، دی وائس، اول' بلیو آئیز، فرینکی، اسے کال کریں جو آپ کو پسند ہے، یہ وہی ہے [مصنف کا نوٹ: میں نے شعوری طور پر سووناترا عرفی نام چھوڑ دیا ہے اٹلی یہ اتنا اچھا کبھی نہیں لگا]۔ وہ میری طرف دیکھتا ہے، میری طرف آنکھ مارتا ہے اور کہتا ہے "میرے ساتھ آؤ" (وہ بھی کامل اطالوی ہے۔ ٹھیک ہے، لیکن وہ اطالوی نژاد تھا یا اس نے ایلوس کے ساتھ زبان کا کورس کیا ہوگا)۔
میں اس کی پیروی کرتا ہوں، اور آپ فرینک سیناترا کی پیروی کیسے نہیں کرسکتے، صرف اسے چلتے ہوئے دیکھ کر میں اس سے کرشمہ کی تکرار کے لیے پوچھنا چاہوں گا۔ گنگنانا شروع کریں۔ آو پرواز ساتھ me ایک کیپیلا اور میں پہلے ہی پرجوش ہوں۔. ہم الیکٹرک آرم چیئر ڈپارٹمنٹ میں پہنچے، اس نے مجھے بیٹھنے کا اشارہ کیا اور ایک لمحے کے لیے خاموش ہو گیا۔ میں بیکریسٹ کو اس وقت تک ٹیک لگاتا ہوں جب تک کہ مجھے پوزیشن نہ مل جائے اور میں آرام سے نہ ہو جاؤں (یہ آرم چیئرز خراب نہیں ہیں، ان کا وائبرو اثر بھی ہے!)، اسی دوران وہ تال دینے کے لیے اپنے پاؤں کو تھپتھپاتا ہے۔ میں دیکھتا ہوں کہ اس کے ہاتھوں میں جادوئی طور پر ایک مائیکروفون نمودار ہوتا ہے – پھر بھی یہ عجیب ہے، مجھے یقین ہے کہ اس کے پاس پہلے نہیں تھا – میوزک شروع ہوتا ہے، ترہی، پیانو، ڈبل باس اور باقی سب کچھ، وہ وقت پر اپنی انگلیاں کھینچ لیتا ہے۔ ، دوبارہ آو فلائی ایم کے ساتھe لیکن اس بار ایسا کھیلا گیا جیسے کسی کنسرٹ میں، یہ صرف میرے لیے ایک لائیو شو ہے، اور سر اب بھی ہل رہا ہے، ادھر ادھر جھول رہا ہے، میں احمقوں کی طرح آنکھیں بند کر کے مسکراتا ہوں، میں میگا اسٹور پر اڑتا ہوں، اوور ٹیک کرتا ہوں۔ وہ، ایک بار پھر مزید اوپر، تیز اور تیز، یہ دن ہے، میں بادل سے نکلتا ہوں اور پف!. ٹھنڈا ہونا شروع ہو رہا ہے، اندھیرا ہے، گہرا اندھیرا ہے، ایسا اندھیرا جو پہلے کبھی نہیں دیکھا گیا تھا [نفسیات کے ماہر کا نوٹ: مصنف کی طرف سے آکسیمورون کی شدید خواہش!]، میں خلا میں ہوں، بے حد خلاء، سیارے، ستارے، آوارہ سیٹلائٹ، شٹل، سورج، چاند، زمین - میں نے ایک بندر کو وہاں ہڈیوں کے ڈھیر پر تھپتھپاتے ہوئے دیکھا اس طرح زرتھوسٹر بولا۔ بذریعہ اسٹراس - چمکتی ہوئی روشنیاں، بنفشی پیلے سبز سرخ نیلے رنگ کا سپیکٹرم، ایک astral جنین اور پھر سیاہ یک سنگی جو ابھرتا ہے، میری طرف آتا ہے، قریب آتا ہے، مجھے کچلنے ہی والا ہے، لیکن نہیں، میں یک سنگی ہوں، یہ میں ہوں، میں ان سب کو کچل دیتا ہوں (لیکن اتنے بڑے ہونے اور مسلط کرنے کا کیا فائدہ اگر میں ویسے بھی اکیلا ہوں؟) پھر میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں اور دوبارہ نیچے اترنا شروع کرتا ہوں، میں اب یک سنگی نہیں ہوں، میں دور ہو جاتا ہوں، میں ایک کرچ کی طرح نیچے گرتا ہوں، آگ کا گولہ، میں اندھیرے سے باہر آتا ہوں، میں سردی سے باہر آتا ہوں، میں چھیدتا ہوں۔ بادل اور دوبارہ پف!, دن پھر، نیچے میگا اسٹور پر، وہیں ہے، میں اسے دیکھتا ہوں، میں اندر واپس جاتا ہوں، مسکراہٹ، آنکھیں بند، میں احمقوں کی طرح، سر ہلتا، ادھر ادھر ہلتا، آنکھیں کھلتی: موسیقی ختم ہو گئی ، فرینک سناترا چلا گیا!
"فرینک! فرینک!! فرینک!!!" [مصنف کا نوٹ: میں فجائیہ نکات کے تصور کو دہراتا ہوں، اور پھر مجھے اپنے اسٹائلسٹک انتخاب کو تسلسل دینا ہوگا۔]
اس نے بھی مجھے چھوڑ دیا ہے اور میں حیران ہوں کہ اچھی چیزیں ہمیشہ بہت کم کیوں رہتی ہیں [مصنف کا نوٹ: تخلیقی بحران کا لمحہ، میں جوکر بجاتا ہوں]، لیکن پھر میں نے بڑبڑاتے ہوئے سنا، کوئی اور ہے، وہاں، ڈی وی ڈی ڈیپارٹمنٹ میں، یہاں وہ ہیں، میں قریب آتا ہوں اور میں انہیں واضح طور پر دیکھتا ہوں، ان میں سے چار ہیں: اورسن ویلز، الفریڈ ہچکاک، بلی وائلڈر اور اسٹینلے کبرک آپس میں بحث کر رہے ہیں۔ میں اس کی طرف جانے لگتا ہوں لیکن فوراً مجھے کوئی چیز روک لیتی ہے، یا کوئی مجھے بازو سے کھینچتا ہے، میں مڑ کر اسے دیکھتا ہوں، او میرے خدا! (سابق کیٹیچسٹ کے لیے نجی پیغام: نہیں، مجھے افسوس ہے، میں مومن نہیں ہوں، لیکن اس اظہار نے ایک اچھا خیال دیا]، میں نے اس سے یہاں ملنے کا کبھی تصور بھی نہیں کیا تھا، ہمفری بوگارٹ! بوگی نے اس طرح کا لباس پہنا ہوا ہے کاسا بلانکا, اس کے برساتی اور ٹوپی کے ساتھ بینڈ کے ساتھ، اور پھر اس کی انگلیوں کے درمیان سگریٹ پینا۔ لیکن میں اسے سیاہ اور سفید میں کیوں دیکھتا ہوں؟ مجھے نہیں معلوم، لیکن یہ شیڈز اسے بہت سوٹ کرتے ہیں۔ درحقیقت، یہ واحد موقع ہے جب میں سوچتا ہوں کہ سینما میں رنگ ضرورت سے زیادہ ہوتے ہیں!
"تم کیا کرنا چاہتے ہو لڑکے؟" اس نے ابرو کو ہلکا سا جھکاتے ہوئے مجھ سے پوچھا (اگر آپ سوچ رہے ہیں کہ کیا وہ اطالوی بھی بولتا ہے، ہاں، جواب ہاں میں ہے۔ اور کیا آواز ہے!)۔
"میں کیا کرنا چاہتا ہوں؟ وہاں، مجھ سے چند قدم کے فاصلے پر، سنیما کی تاریخ کے عظیم ترین ہدایت کار ہیں۔ اب میں ان کے پاس جاتا ہوں اور گپ شپ کرتا ہوں، یہ مجھے کم سے کم لگتا ہے۔"
"وہ بھاگے نہیں، تم جانتے ہو؟" وہ جواب دیتا ہے، قہقہہ لگاتا ہے۔
"ارے نہیں؟ اور ایلوس اور فرینک سناترا کے بارے میں کیا خیال ہے؟ وہ وہاں موجود تھے اور ایک لمحے کے بعد چلے گئے۔
"اٹھو لڑکا،" بوگارٹ پھر سے سنجیدہ ہوتے ہوئے مجھ سے کہتا ہے۔
میں نے دیکھا کہ اس کا سگریٹ کبھی نہیں جلتا۔ وہ سگریٹ نوشی کرتا رہتا ہے اور یہ ہمیشہ ویسا ہی رہتا ہے۔ لیکن یہ کیا بکواس ہے؟ یہ میرے ذہن کو پار کرتا ہے کہ شاید یہ ایک سنیما کی چال ہے، پھر میں اسے گھورتا ہوں۔ "آپ کا مطلب اس معنی میں جاگنا ہے کہ میں سو رہا ہوں؟ مختصر یہ کہ میں جلد ہی اپنے بستر پر جاگوں گا اور سب کچھ معمولی سا خواب بن جائے گا؟»
"ارے، بچے، وہ پہلے ہی کر چکے ہیں۔ آپ نے کبھی نہیں دیکھا ہوگا۔ کا جادوگر Oz؟ "
"تم ٹھیک کہتے ہو، ایسا نہیں ہو سکتا۔ یہ بہت واضح ہو گا، ٹھیک ہے؟ تو تمہارا کیا مطلب تھا؟"
"آپ جس کو چاہیں، جب چاہیں، یہاں دیکھ سکتے ہیں۔"
میں اس کی طرف دیکھتا ہوں، پہلے سے بھی زیادہ الجھن میں۔ تو وہ آگے بڑھتا ہے۔
مثال کے طور پر، کتابوں کے سیکشن میں دیکھیں۔ اسکو دیکھو؟"
ایک لڑکا نمودار ہوتا ہے، ایک طرف یونیفارم کے سیاہ بال جو کانوں کے بالکل نیچے پہنچتے ہیں، اور مونچھیں جو اسے ایک خاص اہمیت دیتی ہیں۔ اس نے گہرا سوٹ پہنا ہے اور سفید قمیض کے اوپر ٹائی۔ وہ بے تابی سے جلدوں کے ذریعے نکل رہا ہے۔
"اور وہ کون ہے؟" میں نے پوچھا.
"ایڈگر ایلن پو، آپ کون چاہتے ہیں کہ یہ ہو" اس نے وضاحت کی، یہاں تک کہ تھوڑا ناراض بھی۔
میں دوبارہ جانا شروع کرتا ہوں، لیکن بوگی مجھے دوبارہ بازو سے پکڑ لیتی ہے۔
"شاید تم اچھی طرح سے نہیں سن سکتے، لڑکے. پو کو چھوڑ دو، وہ بھی آج سایہ دار ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ اس نے معمول سے زیادہ پیا۔
"لیکن شاید اس کے علاوہ کوئی موقع نہیں ملے گا،" میں نے روتے ہوئے کہا۔
"بہرحال اور بھی بہت کچھ ہوں گے۔ میں دہراتا ہوں: آپ جسے چاہیں اور جب چاہیں دیکھ سکتے ہیں۔ اگر آپ کونن ڈوئل کو دیکھنا چاہتے ہیں تو آپ اسے دیکھ سکتے ہیں۔ اگر آپ دوستوفسکی یا کافکا کو دیکھنا چاہتے ہیں تو آپ انہیں بھی دیکھ سکتے ہیں۔
"منظور۔"
میں نے آخر کار خود استعفیٰ دے دیا۔
"ایک سوال، لڑکا: یہ کون سا سال ہے؟"
"ٹھیک ہے، جب میں یہاں آیا تو یہ 2011 تھا، لیکن اب مجھے نہیں معلوم۔ ٹھیک ہے، یہ 2012 ہو سکتا ہے، 2015 کی طرح، یا کوئی اور سال۔
"تم میرے وقت سے چیزیں بنا رہے ہو نا؟" وہ مجھ سے کہتا ہے، ارد گرد ایک نظر ڈالتا ہے۔
"پہلے سے."
"اور مجھے بتاؤ، لڑکے، کیا تم نے بھی کوئی ایسی مشین ایجاد کی ہے جو ایک شخص نے اپنی زندگی میں پھینکے گئے تمام پیسوں کو شمار کیا ہے؟ میرا مطلب ہے، وہ جو کسی نے ضائع کیا، وہ بیکار خرچ ہوا۔ میں نے ہمیشہ سوچا ہے کہ اس طرح کی کوئی چیز مستقبل میں کارآمد ثابت ہوسکتی ہے۔"
"نہیں، ہم نے یہ ایجاد نہیں کیا تھا" میں جواب دیتا ہوں، جیسا کہ میں سوچتا ہوں کہ میں نے جو پیسہ ضائع کیا ہے اور اس طرح کے کنٹراپشن کی ذہانت۔
"بہت برا... پھر مستقبل زیادہ نہیں ہو سکتا۔"
"ہاں،" میں نے پھر سر ہلایا۔
"تمہارا نام کیا ہے لڑکے؟"
میں پریشان رہتا ہوں، جیسے کسی نے مجھ سے یہ سوال نہیں پوچھا۔ میرا نام کیا ہے؟ میرا نام کیا ہے؟
"میں نہیں جانتا،" میں نے صاف تلخی سے جواب دیا۔
"کیا میں تمہیں لوئس کہہ سکتا ہوں؟"
"ضرور، آپ مجھے جو چاہیں کال کر سکتے ہیں۔"
میں اس کے بارے میں تھوڑا سا سوچتا ہوں۔ اصل میں لوئس مجھے کوئی اعتراض نہیں ہے۔
"لوئس، شاید آج ہم ایک خوبصورت دوستی کا افتتاح کر رہے ہیں۔"
میں ان الفاظ پر واپس سوچتا ہوں، مجھے یقین ہے کہ میں نے انہیں پہلے سنا ہے۔ مجھے یاد نہیں کہ کہاں اور کب۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ جب میں وہاں سوچ رہا ہوں تو ایک دھند نمودار ہوتی ہے جو گہرا ہوتا جاتا ہے اور ہمفری بوگارٹ کو پکڑنے اور اسے اپنے ساتھ لے جانے کے لیے اٹھتا ہے۔ بوگی دھند میں غائب ہے، وہ مجھے بھی چھوڑ دیتا ہے۔
"ہمفری!!!!!!" [مصنف کا نوٹ: اس کا نام تین بار دہرانا اتنا اچھا نہیں لگا۔ تاہم، میں سوالیہ نشانات کی کل تعداد کو محفوظ نہیں کرتا ہوں۔]
لیکن دوسرے مواقع کی طرف اشارہ کرنے سے اس کا کیا مطلب تھا؟ اس کا کیا مطلب ہے، میں یہاں دیر تک سڑ جاؤں گا؟
رات آتی ہے اور ایسا لگتا ہے جیسے سب سے تاریک اور سب سے زیادہ جابرانہ مایوسی میرے بستر کو بانٹتی ہے (لیکن کون سا بستر؟ سب سے زیادہ ایک برقی کرسی)، وہ مایوسی جو ایک تھکا ہوا اور بوجھل جسم ہے، اور نیچے ایک اتھاہ گڑھا ہے، اور اوپر امید کے بغیر سیاہ اور بے حد آسمان۔ میں سوچتا ہوں اور یاد کرتا ہوں۔ میں واپس سوچتا ہوں اور مجھے اب بھی یاد ہے۔ مجھے یاد ہے، خاص طور پر مجھے یاد ہے۔ مجھے یاد ہے کہ اس قسم کی دکان میری پسندیدہ تھی، مجھے باس کا آخری کنسرٹ اور ان کا تین گھنٹے کا نان اسٹاپ یاد ہے۔ برازیل Terry Gilliam کی طرف سے، مجھے وہ تمام لوگ یاد ہیں جو تھوڑی دیر بعد سڑک پر مجھ سے ملتے ہیں اور مجھ سے پوچھتے ہیں کہ میں ہمیشہ اتنا پتلا کیوں ہوں اور شاید پہلے سے بھی زیادہ پتلا ہوں (لیکن میرے پاس میٹابولزم تیز ہے، ہیک، آپ کے پاس یہ ابھی تک نہیں ہے سمجھ گئے؟)، مجھے بیئر پینے والے، دوستوں کے ساتھ بیئر اور تنہا بیئر، لائٹ بیئر، ڈارک بیئر، ریڈ ٹاپ اینڈ باٹم فرمینٹڈ بیئر، ہاپ بیئر، وہیٹ بیئر، بارلی مالٹ بیئر، ڈبل مالٹ بیئر، بیئر ایمبر، ویس بیئر، فومی بیئر، فوم لیس بیئر، مجھے وہ ڈسکو یاد ہیں جن سے مجھے نفرت نہیں تھی اور وہ ڈسکو جن سے میں نفرت کرتا تھا (لیکن پھر میں وہاں کیوں گیا؟)، مجھے وہ ہائی اسکول کا ہم جماعت یاد ہے جو ہر طرح سے میرے ساتھ سونا چاہتا تھا اور میں نے ایسا نہیں کیا کیونکہ میں مجھے ایک دوسری عورت کا جنون تھا جس کے ساتھ میں تھا جس نے پھر مجھے اسے دور سے دیکھنے کی اجازت دیے بغیر چھوڑ دیا [سنسر سے نوٹ: آپ معنی کا اندازہ لگا سکتے ہیں، اس لفظ کو استعمال کرنے کی ضرورت نہیں ہے جو "f" سے شروع ہوتا ہے]، مجھے یاد ہے ناقابل تصور ٹوفٹ جو میں نے نوے کی دہائی میں پہنا تھا (یقینا، میں نے ہمیشہ دیکھا بیورلی ہلز 90210)، مجھے گرنج کی لہر یاد ہے اور جب ایسا لگتا تھا کہ صرف وہی موجود ہے، مجھے امیگا 500 ای یاد ہے۔ حساس فٹ بال، مجھے اسکول میں کانٹے اور ناکامی یاد ہے (کیونکہ میں ہمیشہ کھیلتا تھا۔ حساس فٹ بال)، مجھے میٹ بالز کے ساتھ پومرولا یاد ہے جو میری دادی اتوار کو بنایا کرتی تھیں (کیسی خوشبو ہے!، مجھے اب بھی اس کی خوشبو آتی ہے)، مجھے کموڈور 64 اور ویڈیو گیمز یاد ہیں، مجھے Subbuteo اور اپنے چچا کے ساتھ گیمز یاد ہیں۔ جس نے جیتنے پر میرا مذاق اڑایا مجھے لائٹروں کے شعلوں کے ساتھ کولا کولا کمرشل ہمیشہ یاد رہتا ہے [مصنف کا نوٹ: میں غلطی سے واقف ہوں، لیکن یہ کبھی نہیں جانتا کہ کوئی ایسا دیو آکر مجھ سے اس کی قیمت ادا کرنے کو کہے گا۔ نام کے ذکر کے لیے رائلٹیز]، مجھے اسّی کی دہائی کے لائٹ راک ٹکڑوں میں ایک اہم کردار کے طور پر طویل سیکس سولوس یاد ہے، مجھے پچھلی سیٹ پر کار کے سفر اور پوہ-ڈلا-وینڈیٹی کو ساؤنڈ ٹریک کے طور پر یاد ہے (کتنی بار میں نے خود کو سنتے ہوئے پایا ہے۔ پرانی یادوں کی گرفت میں ان کے لیے ایک بار پھر!)، مجھے یاد ہے وہ شارٹس اور گھٹنے اونچی جرابیں اور نیلے رنگ کے بلوز آئی جوتے اور چھوٹی جیکٹ جو میں نے ہمیشہ گھاس پر پھینکی تھی اور سنہرے بالوں والے کرل جو غائب ہو گئے ہیں، مجھے یاد ہیں۔ یٹ بچپن میں سنیما جانا اور پھر مجھے کچھ یاد نہیں۔ مجھے اب اپنا نام یاد نہیں ہے یا میں یہاں کیسے آیا۔ پھر یہاں میں دوبارہ سوچنا شروع کرتا ہوں، میں صرف ایک ہی چیز کے بارے میں سوچتا ہوں، ایسی صورت حال میں کسی کو کیا نہیں سوچنا چاہیے بلکہ ایک مایوس شخص کو سمجھانا چاہیے: موت۔ شاید بوگارٹ کا مطلب یہ تھا کہ ہم سب دوسری طرف سے ملیں گے اور پھر ایک دوسرے کو دوبارہ دیکھنے کے کافی مواقع ملیں گے: میں مر چکا ہوں، وہ مر گیا ہے، سب مر چکے ہیں۔ میں اپنے آپ سے ایک لاکھ بار پھر پوچھتا ہوں: کیا میں مر جاؤں گا؟ میں پھر سوچتا ہوں۔ یقیناً میں مر جاؤں گا۔ لیکن کیا میں اس میگاسٹور میں مر جاؤں گا؟ میں بغیر دیکھے مر جاؤں گا۔ بڑا-پیالہ شکاگو کے آرٹ انسٹی ٹیوٹ میں سیرت کی طرف سے اور فیلکس فینیون نیویارک میں ایم او ایم اے میں سائنیک کے ذریعہ (اور یہ ٹھیک ہے، مجھے پوائنٹلسٹ موومنٹ پسند ہے!)، میں جاپان یا آسٹریلیا کے بغیر مر جاؤں گا، میں انگریزی اچھی طرح سیکھے بغیر مر جاؤں گا (میں اس معنی میں اچھی طرح سے کہتا ہوں کہ یہ میرے نصاب میں بتائے گئے علم کی حقیقی سطح کے مطابق ہونا چاہیے) اور ایک ایسا آلہ بجانا چاہیے جو ایک ہو (تاہم جھانجھ اور مثلث شمار نہیں ہوتے)، میں پڑھے بغیر مر جاؤں گا۔ کھوئے ہوئے وقت کی تلاش میں پراؤسٹ جو میرے بیڈ سائیڈ ٹیبل پر کافی عرصے سے موجود ہے اور یہاں کوئی کاپی نہیں ہے! [مصنف کا نوٹ: دراصل میرے بیڈ سائیڈ ٹیبل پر ووڈی ایلن کی کہانیوں کا ایک مجموعہ ہے، لیکن میرا کردار پڑھنے میں زیادہ مصروف ہے]، لیکن سب سے بڑھ کر میں اس بات کے بغیر مر جاؤں گا کہ کبھی بھی مغرور، بے ہودہ، اوکیڈوئس، ڈیگوریٹیائپ، سنیلاگمیٹک جیسے الفاظ کہے بغیر۔ عوامی تقریر یا دوسرے اوقات کی اصطلاحات جیسے کبھی نہیں، testé، جاننے والوں کے ساتھ جرم، صرف یہ سب کچھ بتانے کے لیے (میں جانتا ہوں، یہ بدصورت ہے، لیکن وہ اس طرح کہتے ہیں، نہ کہ "جاننے کے طریقے"۔ میں اطالوی زبان کے الفاظ میں دو اصطلاحات کو تبدیل کرنے کے بارے میں ایک درخواست تجویز کرنے کا موقع لیں)! اور پھر میں ان الفاظ کو یوں چلانا شروع کر دیتا ہوں جیسے وہ ایک ہیں، بغیر سانس لیے، اور ایک قسم کا گانا نکلتا ہے (اور سب سے خوبصورت بات یہ ہے کہ حروف کی کل تعداد میری پاپینز کے سپر کیلیفریجلیسٹک ایکسپییلیڈوئس سے کہیں زیادہ ہے!):
پروٹرووبرٹوسکیڈوڈاگھیروٹائپیکل سینالاگمیٹک گیامیٹسٹیفیلون!!!
کچھ تو ہوتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ اگر میں ایک ہی وقت میں ایسا کچھ کہہ سکتا ہوں اور کبھی سانس نہیں لے سکتا تو میں یہ سب کر سکتا ہوں۔ اور جب میں ابھی بھی اس کے بارے میں سوچ رہا ہوں، میری آنکھوں کے سامنے ایک بہت بڑی تحریر نمودار ہوتی ہے، جس میں بڑے بڑے کردار چمکتے ہیں: WHO CARES (مجھے یقین نہیں ہے کہ میں نے واقعی یہ دیکھا ہے، لیکن اگر میں نے دیکھا ہے، تو یہ ایک فلیٹ اسکرین پر نمودار ہوا ہے۔ 60 انچ، وشد رنگ اور اعلی امیج ریزولوشن)۔ کس کو پرواہ ہے کہ میں یہاں سڑ جاؤں، کس کو پرواہ ہے کہ میں مر جاؤں، کس کو پرواہ ہے کہ میں کچھ دیکھوں یا نہ کروں۔ میں یہاں ہوں اور میں جسے چاہوں اور جب چاہوں دیکھ سکتا ہوں (اوہ، ہمفری بوگارٹ نے مجھے بتایا، میں نے اسے نہیں بنایا)۔ جس طرح میں اس کا احساس کرتا ہوں، میں آہستہ آہستہ آواز میں موسیقی سنتا ہوں۔ میں ہائی فائی سسٹمز اور ایمپلیفیکیشن ڈیپارٹمنٹ سے رجوع کرتا ہوں اور میں دیکھتا ہوں کہ انہوں نے ایک اسٹیج بنایا ہے جس کے اوپر ایک بینڈ پرفارم کر رہا ہے اور… اور…. اوہ مائی ڈیمیں! (میں سابق کیٹیچسٹ سے دہراتا ہوں کہ میں اس اظہار کا غلط استعمال کرتا ہوں)، وہ راک سپر گروپ ہے جس کا میں نے ہمیشہ خواب دیکھا ہے: گٹار پر جیمی ہینڈرکس، باس پر جیکو پیسٹوریئس (اگر آپ اسے نہیں جانتے تو فوراً جائیں اور دیکھیں کہ وہ کیا کر سکتا ہے!) , ڈرم پر کیتھ مون اور آواز پر فریڈی مرکری (کی بورڈ کی جگہ خالی ہے کیونکہ میں جو کی بورڈ پلیئرز پسند کرتا ہوں وہ سب ابھی تک زندہ ہیں!)۔ فریڈی (جس نے 1986 کے ویمبلے کنسرٹ کی طرح لباس پہنا ہوا ہے: سرخ دھاریوں والا سفید سوٹ، سفید انڈر شرٹ بھی اور پیلی جیکٹ) مجھے دیکھتا ہے اور اپنی انگلی سے مجھے اگلی صف میں بیٹھنے کے لیے اشارہ کرتا ہے (وہاں صرف اگلی قطار ہے، ویسے بھی)۔ جب میں بیٹھتا ہوں تو وہ مائکروفون کی طرف جاتا ہے۔
«یہ is لیے آپ, لڑکا» فریڈی مرکری کہتے ہیں (میں بتاتا ہوں کہ وہ دوسروں کے برعکس اطالوی نہیں بولتا ہے۔ غیر روایتی زندہ باد!)، اور پھر جاری ہے: «میگا اسٹورز پر وڈسی'.
ایک نیا گانا، خاص طور پر میرے لیے لکھا گیا ہے۔ اور یہاں اس کی آواز آتی ہے اور وہ حرکت کرنے لگتا ہے (اوہ، فریڈی کیسے چلتا ہے!) اور جمی ہینڈرکس اور جیکو پیسٹوریئس اپنے آلات کے ساتھ دیوانہ وار کام کرتے ہیں اور کیتھ مون اپنا راستہ چلانا شروع کر دیتے ہیں۔ میں سحر زدہ ہوں، نشہ میں ہوں، سحر زدہ ہوں [مصنف کا نوٹ: تصور کو تقویت دینے کے لیے استعمال ہونے والے مترادفات]، گانا بھی خوبصورت ہے؛ یہ منٹ اور پھر گھنٹوں، گھنٹے اور گھنٹے، ساری رات، ہمیشہ ایک جیسا، اتنا کہ میں سو جاتا ہوں اور صبح جاگتا ہوں۔
ہم مربع ون پر واپس آ گئے ہیں۔ سپر گروپ چلا گیا، لیکن میں ہوں۔ میں آپ کو نہیں بتا سکتا کہ یہ کہانی کیسے شروع ہوئی یا کیسے ختم ہوگی۔ دوسری طرف، آپ ایسے شخص سے کیا توقع رکھتے ہیں جو آپ کو اپنا نام تک نہیں بتا سکتا؟ شاید اس طرح کی دکانیں ہمیشہ کھلی نہیں رہنی چاہئیں، یا کم از کم ایک دن کی چھٹی ہونی چاہیے؟ اور کیا یہ ممکن ہے کہ میرے مشروبات اور کھانے کا سامان کبھی ختم نہ ہو؟ لیکن آخر میں، واقعی اہم کیا ہے؟ کیا آپ کو کوئی وضاحت تلاش کرنی ہے یا پرواہ نہیں ہے اور اس سے بھرپور لطف اندوز ہونا ہے؟ میں نے فیصلہ کیا ہے کہ میں اب خود سے کچھ نہیں مانگوں گا، میں اس طرح جیوں گا، جس کو چاہوں گا اور جب چاہوں گا، جب تک چاہوں گا۔ عقلی وضاحتوں پر لعنت بھیجی جائے، اگر کوئی تھی تو۔ شکایات کے ساتھ جہنم بھی۔ میں سنجیدہ ہوں، میں نے اپنی زندگی کا فلسفہ بدل دیا ہے (میری سانسوں کے نیچے: یہ دراصل ہمفری بوگارٹ تھا جس نے مجھے یہ باتیں کہنے پر آمادہ کیا تھا۔ وہ یہاں ہے، وہ میرے ساتھ ہے، سیاہ اور سفید میں، اس کے درمیان نہ ختم ہونے والے سگریٹ پیتے ہوئے اور میں قسم کھاتا ہوں، وہ میری طرف بندوق نہیں اٹھا رہا ہے!) یہ ساری کہانی ہے۔ میں ابھی فارغ ہوں، میری چند منٹوں میں کتاب کے سیکشن میں آسکر وائلڈ سے ملاقات ہے۔ ہم مل کر وینڈنگ مشین سے چائے کا گھونٹ لیں گے اور اس دوران وہ اپنے افورزم سے میرا دل بہلائے گا۔ صرف ایک مسئلہ یہ ہے کہ اس نے مجھے اچھا لباس پہننے کو کہا، لیکن میں نہیں جانتا کہ یہ کیسے کرنا ہے کیونکہ یہاں صرف بینڈ ٹی شرٹس ہیں اور میں نے جو پہنا ہوا ہے وہ اس جیسے ڈینڈی سے ملاقات کے لیے اتنا اچھا نہیں ہے۔ . لیکن یہ ایک ایسا مسئلہ ہے جس سے آپ کو کوئی سروکار نہیں، میں خود اس سے نمٹ لوں گا۔
"چلو چلتے ہیں لوئس۔"
"ہاں، ہمفری۔ ام، دیکھو، چونکہ ایلوس کا مجھ سے کوئی تعلق نہیں ہے… کیا آپ مجھے کسی بھی موقع پر برساتی کوٹ اور ٹوپی دے سکتے ہیں؟‘‘
"مر بھی نہیں، لوئس۔ مری بھی نہیں۔‘‘
سگریٹ پیتا رہتا ہے۔ اور دھواں دھند کے ساتھ گھل مل جاتا ہے۔ بوگارٹ اور میں وہاں غائب ہو گئے۔
میرکو ٹنڈی 1977 میں پیدا ہوئے، انہیں ٹرائیسی پرائز (2005) میں خصوصی تذکرہ ملا، اس نے انتھولوجیکل جلدوں میں نظمیں اور کہانیاں شائع کیں (بشمول مونڈاڈوری کرائم ناولز، 2010 کی کہانی)، کچھ ایسے ناول جنہیں وہ "تجرباتی" کے طور پر بیان کرنا پسند کرتے ہیں۔ یہ جانتے ہوئے کہ آیا واقعی ایسا ہے۔ وہ فلورنس (جہاں وہ لٹریری کلب بھی منظم کرتا ہے) اور ویارگیو میں تحریری ورکشاپس کا خیال رکھتا ہے۔ ان کی تازہ ترین اشاعت، جو رابن نے شائع کی ہے۔ دوہرا دیکھنا (2018).
