Сказка о воскресении: «Ветер на моих углях» Маттео Де Симоне

Портрет неблагополучной семьи, которая в заключение он также «нормальный», как и многие другие.

Это'родительская любовь несовершенный что вы они ушли марка a огонь iсердце.

Однажды я больше не могу. Я иду в дом родителей, позволяю себе открыться, яростно поднимаюсь по лестнице, вхожу в дом, толкая одной ногой собачье лакомство, и кричу родителям все, что им нужно знать о том, почему я не хочу видеть их больше. До этого момента моя мать не могла понять. Я жил в пяти-шести кварталах отсюда. Как я мог не найти время, даже всего через полчаса после работы?

Теперь, когда прошло много лет, я изо всех сил пытаюсь вспомнить подробности, но я их помню. Их тела и позы шестидесяти восьмидесятых сильно постарели. Мой отец прислонился к стене рядом с холодильником. Впалая голова казалась почти без шеи и одна сигарета за другой в пепельнице, а глаза все больше и больше высыпались в пол. Моя мама в фартуке, с еще грязными от мыла с посуды руками, стоит посреди кухни с грустными плечами и взлохмаченными от ненастья тех дней волосами и седыми от старости, как столько дохлых электрических проводов.

И я продолжал кричать в дверь.

Я говорил им очень неприятные вещи об их неудачах, обвиняя их во всем. Чем больше я разглагольствовал, тем больше мне казалось, что лес их ошибок густеет. На их лицах, когда я обвинял их в том, о чем они, конечно, никогда не думали, я видел выражение удивления, своего рода инстинкт баловства. Но это вообще печаль. Абсолютно с неприятием принимал мои упреки. Они как будто приняли это мученичество как правило игры, как нормальный и уже предвиденный момент того, что они родители, а я ребенок. Я был готов. Уверенность в том, что они не посмеют воспротивиться, была одной из причин, которая на долгие годы лишила меня мужества, вместе с советом неподготовленного психолога. Но в тот момент я не думал о последствиях, о будущем чувстве вины. Мне нужно было ударить, и я ударил.

Поэтому я назвал своего отца под кайфом, неудачником, извращенцем и вором. Я сказал ему, что он думал, что я никогда не замечал, как он дрочил себя на диване ночью перед порнографией в два часа ночи. И если бы он гордился тем, что так и не заплатил ни одного из десятков и десятков штрафов, накопленных за эти годы. О чем он думал, выкуривая свою шестидесятую за день сигарету? Уж точно не рак, который уже разъедал его легкое, или сердечный приступ, который мог поразить его в любой момент. Потому что он не мог думать о будущем. А если бы он умер, кто бы управлял казармой? Я? С моим проектным контрактом? Почему у него не было частной пенсии? Как, по его мнению, мы с братьями и сестрами сможем обеспечить их старость? И какого хрена в холле до сих пор свалены коробки от переездов двухлетней давности?

Тем временем моя мать настигла алкоголика, стерву и лежебоку с поврежденным мозгом. Я напомнил ей о том, как в пятилетнем возрасте я мог украсть пять тысяч лир из ее кошелька и уйти из дома, чтобы потратить их на сладости, в то время как она пускала слюни и храпела полуголая на своей кровати в пять часов пополудни. Я объяснил ей, что она, вероятно, виновата в моей астме. Потому что астма означает угнетение, удушье. И она захватила меня своими суждениями, своим опасением, своим моральным шантажом. Например, когда она устраивала мне сцены, как разочарованная подружка, потому что в пять лет я не хотел пожимать ей руку, спускаясь по лестнице. Или когда он предложил мне найти место в доме того моего друга, который получил такие прекрасные подарки от своей матери, так как я не был доволен своим, так как она не была хорошей матерью, я мог пойти к тому другому один. Я сказал ей, что мне никогда не было дела до того, что я знаю, что многие мужчины охотятся за ней или что папа больше не хочет заниматься с ней сексом, на самом деле, трахать ее, используя ее слова. А потом какое отвращение вызывало у меня воспоминание о том времени, когда она брила свой пол на глазах у нас троих детей. И много поцелуев, о которых она просила меня, когда была пьяна. И о том другом случае, когда мне было уже тринадцать, когда ему пришла в голову идея, что мы все вместе, отец, мать и дети, будем принимать душ обнаженными в большом душе заброшенного спортзала отеля в Трентино-Альто-Адидже.

Я вышел из-под контроля. Я мог слышать, как слова выходят с кристальной ясностью и силой. Я был так же уверен в себе и зол, как никогда, и меня впечатлила моя способность сохранять гнев. Не сдуваться, чтобы увидеть их слабыми и побежденными. Время от времени моя мать пыталась ответить. Он поднимал свои мокрые руки в воздух, словно останавливая мысль или указывая в моей речи, которую он не мог отпустить, ничего не сказав. Впервые я поблагодарил эти мелькания в маминых глазах, эти маленькие попытки борьбы, которые сразу же напомнили мне о том, кем она была, неоправданные шлепки по моим щекам, ее перепады настроения, ежедневные психологические домогательства, оскорбления, унижения, постоянный страх потерять ее и работать каждую минуту, каждую секунду, чтобы сохранить краткие мгновения безмятежности, чтобы она не разозлилась и не захотела исчезнуть в бутылке, прерывая поток присутствия или нежности. Я поблагодарил ее за желание восстать против кипящего потока обвинений, который я излил в ее голову. Его робкие реакции были ветром на моих углях.

В какой-то момент мой отец сел. Точнее, опустился на стул рядом с собой и взялся за голову руками, как будто грохот слов был не снаружи, а внутри него.

«Короче говоря, мы вообще ничего не сделали правильно».

И я попросила маму закрыть окно, была зима и в детстве она заставила меня переболеть бронхитом от ее кастрюль. Она сделала это быстро, выбрасывая вперед руки с такой поспешностью, что это было все равно, что сразу же извиниться, любовь моя.

'Вот это нормально?' сказали мне ее глаза, когда она вернулась к своему столбу с изношенной и погасшей свечой посреди кухни.

«Но сколько стоит этот психолог? Может быть, мы сможем тебе помочь… — сказал он, обращаясь к моему отцу.

Затем гром с неба пронзил тишину кухни, в которой мы только чувствовали, как пальцы отца трутся о наши виски перед безмолвным изображением включенного телевизора.

Мэтью De Симона родился в Турине в 1981 году. Солист и басист рок-группы Надар Соло, с которым выпускал альбомы План побега (2010) и Dпо-другому как? (2013). Как писатель дебютировал в 2007 году романом Каменный карман (Зандегу), который последовал в 2011 г. Плохие зубы (Хакка выпуски).